《万物皆蓝》一粒不重要的饭

2、该消失的是我 序章二(内

　　色盲是一种不治之症，尤其是我这种全色弱，视觉神经出了问题，神来了也没办法。
　　我的症状异常严重且特别，看不出任何颜色，除了蓝色。
　　虚无缥缈却又如影随形的蓝色，无处不在。
　　并非浓重艳丽的克莱因蓝。
　　而是一种仿佛经过稀释，淡若游丝，白色幕布上若有若无的蓝色痕迹。
　　像一个弥留之际的灵魂。
　　我很难分辨事物的轮廓与线条。
　　生活苍白无力。
　　虚无感会把人溺死。
　　尽管有时我能抓住一丝不寻常的气息，我知道那真实存在。
　　但当我拼命地想抓住它，却只是一场空。
　　所以我宁愿待在角落里，只有在世界的阴暗面，我或许才可以拥有那一点点生而为人的知觉。

　　其实小时候的我和现在比还算正常，因为某件我记不清的事而逐渐加重。
　　后来在十二岁生日时突然恶化。
　　经过了几乎失明的一年后我偶然间发现在蓝色玻璃之后的世界似乎要真实的多。
　　于是我自己捡了几块碎掉的蓝色玻璃，可能是谁家的窗户吧。
　　我求了眼镜店很久，善良的中年大妈才帮我制作了一副眼镜镜片还配了一副最廉价的镜框。

　　这样，我终于可以走在大街上了，像一个正常人那样。
　　每当我取下眼镜时，总会不由自主地焦虑不安，会不自觉地想起曾经的经历。
　　伤口早已愈合，曾经刻之入骨的痛楚也随着神经细胞的更迭而消散了。
　　曾经发誓要报的仇，现在看看也像个笑话般一笑了之了。
　　时间会抚平一切，掀起的沙尘掩盖了那些曾经深之入骨的恨意。
　　只是我很难再去相信任何人了，似乎我和这世界已经隔了一层“可悲的厚障壁”了。
　　那是层厚厚的蓝色玻璃，硬的想铁，冷的像冰。我被“正常人”挡在外面。
　　我在逃离大多数人创建的世界。
　　有时，我只想溺死在这对任何人都一视同仁，平静无言的大海之中。

　　海是没有任何感情色彩的。
　　所谓“母亲”，不过是文人雅士的自说自话罢了。
　　海对任何人都没有恶意，它根本不屑于夺走任何人的生命，就像人不会没事踩死一只蚂蚁。
　　那些溺水身亡的人，不过是自己倒霉，谁也没权力去怪罪海。
　　不过似乎我对海无理由的拥护也只是主观臆断罢了。
　　说不定我真的是一条鱼吧。一条普通的鱼。
　　只是被囚在玻璃碎片里。我想逃离支离破碎的生活。
　　鱼该活在水里，也该死在水里。

　　我自我安慰着，下定最后的决心。
　　现在是我十九岁的生日，会成为祭日吗，真有趣，好吧，我是故意的，人们都应该有趣一点
　　我把外套脱下叠好，只穿着单薄的白衬衫和长裤，在秋风之中略微感到一丝凉意。
　　我此刻对外界的感知似乎都消失了。
　　我走向那片平静而又浓厚的蓝。
　　“所以该消失的是我对吧？”“对啊。”

作者有话说

　　tip：当你有自杀自虐倾向时，请向他人求助，世界上温暖的人占大多数。请不要轻易放弃自己。