《殁世》随薪锁欲

22、思绪被拉回去 我很不

　　我很不遵守诺言的..把我之前写得大概看了一遍..然后我被我自己的文字带进去了

　　写得难过忧郁的时候我也难过忧郁，写到愤世嫉俗的时候我也为之难受..我对我自己充满了同情..

　　我写不下去了..

　　因为我知道，我没有办法代表我了..因为我再次没有控制住我自己..去为别人做事了..并且暴露了我的做事和处理事情的能力...这也就说明我又处于焦点了..

　　我现在心跳快极了..因为我知道我又要面对所有人的有的没的指责，我又要去在没有坚定信念的情况下，凭着自己的例行行为和感性思考就无私得为别人奉献，最后还要落得骂名..这是件可悲的事情，更可悲的是我明知道如此还是义无反顾..

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　　我刚刚写完了英语作业..不停得修改以求达到更高的分数，并且超过了别人——让我感到无比的愉快

　　但是我刚刚愉快的心情下，又忘了旧疼似的重新翻了一遍..点击量增加的章节..成功得让自己从愉快得满足中感受到了生命得空虚，以及大脑得停转...

　　我会感到抱歉..让自己又不舒服——并且是自己的原因..不过我也没有办法觉得这些..头疼就头疼吧，突然从虚荣的愉快中跳出到现实中来..也是难以避免的事情吧

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　　昨天发生了一件让我无比头疼的事情，现在想起来还是难受无比..竟然不知道从何说起。

　　自从我写文开始，我每次情节的任务都不会超过两个人，然而这次的事情..貌似牵扯了太多太多的人和事情了，我竟然一时半会有种无力感，好像收到了全世界的打压一样..尽管是我的错觉，但是总是一个人对抗着一大群人，多多少少都有点激进而悲哀。

　　现在我想尽我的所能，去讲述发生了什么，并且表达我的真实情感，因为对我来说，回看这件事情，是非常困难而难以坚持的，毕竟这也不是一两次了，在高中作为班委的时候，我委屈到哭都不止一两次，现在其实已经好很多了..

　　也许是我的偏见太大了，如果是这样，那么我愿意承认并且改正，毕竟现在和过去的环境不一样了，我所处的地方和圈子变得越来越好，我应该感到庆幸——尽管我还没有发现在哪里，也没有适应下来

　　不过让我们冷静来分析一下事情发生的全过程吧

　　可能带着主观的看法是一件无法避免的事情，我只能说我尽量做到，但是也没有办法一下子转换过来。

　　经过我这段时间在思修课上的反思，我发现了我的确对我们班上的同学偏见很大，我是个有很强集体荣誉感的人，我不予否认，但是在这个班上，好像我并没有办到..

　　我还记得在之前的讲述中，无论是我小时候的时候，还是初中的痛楚，或者高中也会多多少少谈到一点，但是我却很少提及复读的时候的时候..其实我也慢慢发现了不对劲，并且我知道，结症就在这里（尽管我现在仍然还没有看清楚全貌）

　　那么我们就开始看看离我最近，对我目前影响也最大的伤疤吧——复读往事

　　谈到这件事，不得不承认是说来话长了，原谅我现在的文字风格又有所变化...那么就略提一下昨天我和四，五个人争辩的事情...（呵呵得苦笑出声），为了让自己有说服力，并且表现出我设身处地为人着想（我一直是这样的思维，但是我一直不愿意表现出来，原因，也许不妨随我一起揭开），因此，昨天我非常真诚的，不带任何做作行为的（我承认以前这样是故意的..因为那群人能力太弱了，不太想拂了面子，但是他们蠢得意识不到），所以我非常真诚的和对我行为的表示质疑的同学，进行了真切的探讨，那一刻我是自己在说话，我不得不说，我真的很享受那一段时间，尽管心跳得飞快，尽管好像说出自己真实所想是违背了自己的意愿，但是那一刻我是无比愉悦了，现在想起来也是，但是带来的问题同样不小..（稍后谈）

　　我非常清楚我的处理能力，目前来说，好像没有我处理不下来的事情,除非我不想去做（似乎夸大了，但是我不得不诚实得说，我的社交能力，领导能力，我的号召力，和演讲能力，都是有学习和训练过的，翻书自学..）再次我吐糟一下某个一直打压我的团支书，又菜又没有能力，只会推卸责任，并且油嘴滑舌，竟然没有人看到他得真面目真是瞎了狗眼了。（那么也顺便吹一下，我看人的能力这块，还是挺准的~毕竟细节决定成败嘛）

　　而且废话有点多，并且我现在不知道我要接哪里的话题了..我想起来了，我只是想解释一下，为什么我现在说话和老干部一样，因为昨晚被迫去说服疑惑群众了..

　　那么我也不扯其他的了，直接回到复读..

　　首先我为什么复读，我没有办法给出真实的答案，在我那个玩了一个高三的脑子里，只要虚荣的想法——那就是我自己有没有考到让自己可以去炫耀的分数和学校，如果没有，那么为什么不去考？

　　事实证明这个想法是愚蠢的，但是我没法说复读这件事情是错的，因为它让我养成了很多好的习惯，也和乱七八糟的狐朋狗友断开了关系

　　我继续回到那个没有脑子的高三毕业女同学身上，这位同学毕业后..就被带着出去玩了，完了一遭回来，一向自理能力有障碍的她，不知道要如何去填报支援了，并且她亲爱的阿姨们，出了乱七八糟的馊主意——什么心理学家呀，社会交际家呀（说实话，我真他妈觉得适合，但是我理科的脑子就废了，变得愚蠢比我去世了还可怕），所以我尽管傻，但是还是本能的感到排斥

　　尽管一堆人关心我，在给我出注意，但是我没有任何赞同的意思，只是感到慌得不行——大概就是觉得自己的一生都要毁在她们手上了..

　　然后我一个弟弟（和我关系很好，我很喜欢他），和我打电话，说我可以复读呀，你随便玩都考这么高的分，那认真读肯定不止呀..（我也是傻得可以..觉得我那位不谙世事的弟弟竟然说得非常有道理，并且深信不疑）

　　然后我和我一位阿姨讲，她非常赞同我，但是我现在才觉得她因为认识我妈，才对我的能力和成绩有非常大的误解（非常caodan了）

　　所以我信了两个根本不了解我的人的话，并且做了我现在后悔也莫及的决定——去复读

　　其实我这里不得不提一下我内心真实的看法，是一种不愿意做选择的心态，我第一次的成绩是581，尽管好像还看得过去，但是能选的学校都是我听都没有听说过的，名都排不上的..所以我无比的担心（呵呵我现在也活得挺好的）

　　总之出于这种幼稚又虚荣到极致的心理，并且为了远离我家里人（外婆和舅舅）的干扰（我一直觉得他们在合伙欺负我，后面发现只有舅舅在说谎而已，这个人渣）

　　我坐了三个小时的汽车，差点没把我坐吐了，去到了临川这个鸟不拉屎的号称才子之乡的——乡下

　　我真的非常感谢它，让我再次知道了，什么叫做落后，什么叫做偏见，什么叫做重男轻女，什么叫做情商低，什么叫做tm的男生和我聊天就是在天天怼我..

　　欧克

　　我承认我当时那个性格就非常的欠打..也非常的张扬，也非常的..特立独行（草了，我什么时候都这样）

　　那个地方让我不舒服到害怕，好像突然又回到了小时候的那个年代，在那里玩个电脑，都要被全班的人孤立；在那里穿得好看一点，就是在勾引男性；在那里女生大声讲话，会被认为非常得不知道理……那里的无知和偏见让我害怕极了..我第一次在小学之后，再次碰到这种无法抵抗的来自环境的压力和偏见，那个是群体的，是根深蒂固的，是无法撼动的，因为他们落后，他们过去的世世代代都是这样，又落后又愚昧，他们总是让我感觉害怕，害怕得让我没有办法不打开保护色来保护自己..

　　说了这么多我们具体来谈谈发生了什么

　　说实话，复读发生得每件事情，我都记得清清楚楚，因为我在高三毕业之后，我再也没有动用过我的能力，去篡改我的记忆了，所以我的记忆是完整得，也是非常痛苦，很多时候我在宿舍痛苦到想要哭泣，孤独到毫无希望，最可怕的是..你会习惯那些事情..你不得不去接受，因为你遇到的每一个人，他们都不带着表情，他们的脸永远是麻木的不带生机，我真的很害怕，我害怕和他们一样，我是走在路上会蹦蹦跳跳的人，但是那里的人只会让我感到害怕，就像是重现了小时候的场景一样..所有的事情，在我只有一个人的时候，又重新发生了一遍..

　　我突然不知道要讲什么，好像已经概括完了一样..我也不知道重点在那里，毕竟还有太多的事情没有讲，但是每件事情我都记得清清楚楚，太过于清醒而深刻，我现在反而不知道要讲哪一件了..

　　那就让我们加速一下，看看哪里会引起我的不适应（果然我还是磨磨唧唧的不愿意谈起..)