《殁世》随薪锁欲

21、现在？过去？ 还是要看向

　　我现在不知道写出这篇文章来是不是个错误

　　因为我不知道谁看了

　　有人是知道我的账号的..我不知道他会不会机缘巧合翻到这一本

　　我也不可能时时刻刻都沉浸在过去的病态的样子中

　　但是当我写下来的时候我时常会想起

　　写下来也有一件很可怕的事情一直恐吓着我

　　因为他不得不逼着我承认这些，并且留下了证据证明我的不正常

　　我害怕...我害怕我爱的人看到这些..真实或者埋得更深的我...只要是正常人.都没有办法一下子接受的

　　我知道的，我都时常的在讨厌自己，我过去经常去分辨哪种状态更好，哪种更差..然后对比之后，总会讨厌某个状态下的我

　　后面我才意识到，哪有什么好与差，都是我自己才对呀，也就是说不管怎样，我都讨厌了自己的一部分，很离谱的事情，讨厌自己啊

　　有时候你讨厌自己多了，别人也会过来讨厌你，其实也是你自己心里臆想的，并以此来加深自己的恐惧

　　我记性时好时差，我知道我有主动权的，其实很多时候，大家都放弃了，因为主动的时候，姿态的确又狼狈又奇怪，很多时候大家都更习惯了回避或者顺着“自然”的方向发展

　　我知道都是我臆想出来的东西，我没有理由和必要去接受任何的负面情绪的影响，有问题就一定有对应的办法（我记得有一句俗语来着，但是忘了）

　　我觉得我没必要受到关注，因为我这个人极易受别人的影响，我觉得没有必要的事情，所以并不会怎么样，我在不停排除别人对我的影响，因为我想过自己想要的生活，无论谁都不能改变这一点，无论是我的父母，我的朋友，除非和我交流过，我不会放弃主动权的

　　没有必要

　　我害怕异地恋，因为距离太远了的话，我根本不知道他会变成什么样的人，我见过很多人，时过境迁已经成为了我不认识的样子了，我会不知道怎么和他交流，我也不清楚他的生活，我不喜欢去才，如果要我随便和某个人在一起，并且接受他的话，还是那种无条件的，那么我想我可以接受所有的人，因为某个任意的人都是很大概率和我是不一样的人，太冒险了，我为什么要为了接受你，就接受所有人，只是一个男朋友而已吗？

　　但是我并没有在此说我喜欢的人，我只是在说，如果我随便接受某个人的话，那么事情就会变得很离谱，还有一定要记住自己是有主动权的，永远不要放弃自己的主动权

　　不要同情别人，更多点同情一下你自己吧，别把自己憋坏了

　　别人可怜，你就不可怜吗？他们过分，你就不可以过分吗？承认自己难受或者不舒服很难吗？

　　不难吧，毕竟是真的难受对吧，对的呀，有话不能说嘛？非要故意这样子制造动静，脑子有问题？

　　我无所谓别人怎么想我，一千个人对我有一千种的想法，他们觉得我会不停地去在意他们或者斗气什么的，我只是觉得很幼稚而已，毕竟只是在浪费时间的事情，我更加的喜欢去做自己喜欢的事情，而不是沉浸在和别人勾心斗角中

　　还有一件事情，就是如果我不了解别人，我很不能接受和别人是不一样，我承认，我的确是这样的，尽管我现在还找不出来是为什么，可能是因为很小时候的事情，我也不太能够记得

　　而且我特别无语那些不说话，或者怄气的人....是不是不会说话啊？啊说一句会死啊，非要他妈的搞我心态，妈的有事情就说，不舒服就骂，您tm抖床抖个寂寞啊，烦不烦，欠不欠啊您？

　　谁不允许您说话了？还是嫌我打字吵啊，那你妈的倒是说话啊，咋啦，不乐意和我说话，那我tm干嘛要照顾你什么心情啊，你是上帝还是老祖啊？shenjingbing啊卧槽

　　抖你大爷的床

　　煞笔