《救我》H大妈

8、第四十三天

　　我在脑中罗列着我们在一起的种种事件，一遍又一遍地回忆，生怕自己会忘掉一样。我们的爱情故事很短，不足三个月的时间，却让我觉得走过了一生。
　　刚开始的一个月，我对他是恨之入骨，想不明白为什么一个有颜有钱的人没事干来绑架我，但是他也只是把我绑起来，每天还给我饭吃，从未对我做过什么天理不容的事情。仅仅只是抱着我，没事干亲一亲，最多用鞭子抽打我而已。我们的第一次，是我主动的，仅仅只是想看看他陷入情欲之中是什么模样的。说实话，我没想过他能主动把我放了，可是那一次过后，他的确对我比以前更上心了，他为我打造了专属的笼子和锁链，每天会抽很多时间来陪我。在我的记忆里，我很小就被家里给赶出来了，究竟是因为什么，我记不太清了，好像是因为我打伤了一个人。父母给了我一套房子，每个月给我打五万的生活费，除了这些，就再也没有交集了，我甚至想不起他们的模样。在我的印象中，他是第一个对我这么好的人，愿意和我呆在一起，每天会给我做饭，一早上起来会向我索要早安吻，会包容我的任性。这是独自生活了二十年的我所没有体会过的温柔眷恋。我开始依赖信任他，愿意将自己的全部奉献给他，所以，我们在一起了，像所有平常的情侣一样过幸福的日子，那种甜蜜的日子几乎让我忘记了脚下纯白的锁链，忘记了我们这扭曲的关系。
　　无论这种生活是多么美好、多么令我向往，可是他们依然是虚假的，我依然要离开。
　　那究竟是什么让我们走到了今天的地步呢？也许是他的拳打脚踢，也许是我无福消受，也许是他悄悄的喂我吃药，也许是我太爱自由，也许是我不经意间撞见了他手机里的爱人。我早就知道我们不可能一辈子在一起的，他是个正常人，会有自己的家庭，而我不过是个没人管的海妖，不过是个不配拥有任何人爱的疯子罢了。
　　在寂静的房间中，他熟睡的呼吸声是那么的明显；在黑暗的环境中，我炽热的目光是那么的明显。如果可以我真想一个晚上都看着他，因为我们在一起的时间已经不多了，我不知道我还能陪伴他几时。其实我完全可以留在这里，只是我想知道我的秘密，只是我不想狼狈地被他的正牌夫人赶出来，仅此而已，我却必须要走。为了我所谓的自由，为了我所谓的自尊。
　　纵使我又再多的想法，也抵不住安眠药的强力药效。眼看自己再也坚持不住，我只好在他额头上留下轻轻一吻和一句真心实意的“我爱你”，然后进入梦乡去找周公约会了。
　　等我再醒来时已经是日上三竿了，我用手摸着昨天他睡过的位置，那位子很是干燥凉爽，像是从未有人睡过一样。没有了熟悉的早安吻，让我颇感失望，准备下床洗漱的时候才发现了他留在床头柜上是边条，‘宝贝，今天我要去公司加班。中午可能不会回来，饿了就把昨天的饭放在微波炉热两分钟。我晚上就回来，一个人在家里要乖乖的，我回来时给你带巧克力。’我看过后随手将他揉成了团扔在了垃圾桶里，今天是周六，他根本不需要加班，我心里清楚得很，他不过是要陪新交的女朋友约会罢了。但是我知道，他是最爱我的，与别的女人一起吃饭牵手不过是他父母的意思罢了，我坚信他们的关系比我们的更虚假。
　　我不在意名分，我只要他爱我。
　　他不在的时候时间总是过得很漫长，显得我略显寂寞。明明以前那么孤独的日子都熬了下来，可偏偏遇见了他，让我不能忍受半分孤寂。
　　爱情可真是神奇，能改变人那么多的性格，还样样是对方喜欢的。
　　他不在的时候总会用锁链把我囚禁起来，但是我能活动的范围很大，可以到厨房和洗手间，却碰不到那些奇怪的药。他为了防止我逃脱，用心布置了我们生活的环境，就比如在厨房永远找不到刀，卫生间里连块镜子都没有，家里几乎没有玻璃、尖锐的东西。我知道，他是在担心我会用自杀的手段来逼他放了我，可他终究不够了解我，我是不屑用死亡来威胁人的，因为死亡对我而言已经没有了利用价值。
　　我坐在沙发上，随手拿起了一本书，在他离开我的时候，这是唯一打发时间的事情。因为他不让我接触网络，他像当个合格的君主或者是主人,不计手段地禁锢平民或宠物的思想。
　　我只好按照他的命令，按时吃饭，读书，发呆。没有他的日子简直是度日如年，我这才知道我对他的依赖之深，他俨然将我驯服成了他的爱宠。
　　时间一分一秒地过去，我对他的思念也一点点加深。就在我是在控制不住想要用座机给他打电话的时候，我听见了一阵门铃声。我知道，是他回来了。我拖着沉重的锁链去给他开门，站在门外是不是我平时熟悉的温柔男人，而是一个醉鬼。我只好带着厌恶的神情把他带进屋里。