《「吉尔伽美什」始与终》无名小倅

11、吉尔伽美什 我的王啊 我跟在吉尔

　　事情发展到这一步，我反倒分外平静。他没有直接杀了我，他是要我自己动手。而我是绝不会将自己推向死亡的。
　　面对那飞来的利剑和他愤怒的吼声，我甚至连眼睛都没眨一下。倒也不是我多么勇敢，只是从那个世界一并带过来的不怎么好使的眼神，在这时候发挥了作用，在我反应过来那是一柄剑的时候，它已经钉在那墙壁上了。
　　我坐正了身体，平静地说：“我的原则之一就是不会杀了自己，不然我早已死在那无人的末世了，或者在您来到这里之前，我的身体就已经摔碎在那里了。”
　　我伸手指了指窗外。
　　我有些好奇他接下来的举动，他会再刺来一柄剑直接杀了我么？他当然不会。我心里跟明镜似的，自那晚从他的手里活下来之后，他就不会再随意动手杀我了。

　　我的反应和回答让他挑了挑眉。随后他竟露出了笑，那微笑满含暴虐与残忍。他当然有办法，他有成千上万种方式让我求生不得求死不能。
　　“实在想不明白的事情，就再想想。你总归是为本王处理了一件大事，所以本王给你时间。”他唤来几个侍者，向他们吩咐道，“把这里的门窗给本王封上，除非本王的命令，或是这女人肯大喊她是我吉尔伽美什的奴隶两个时辰。”他思索了片刻，又一步一步走近我，他居高临下地看着我，也看着那把剑，“或是这女人死在里面了。否则谁也不许打破门封，谁也不准与她交谈一句。”
　　那些侍者答应着，匆匆退了下去，开始着手完成吉尔伽美什的命令。
　　他脸上的笑意更盛，盯着我看了半晌。
　　他在等我求饶么？我仍然昂着头回看他。若是想与他求饶，我刚刚就不会说出那一番话了。
　　看我这样的反应，他倒也没再表达出什么情绪。
　　我看着他转身走出了房间。
　　这大概是我最后一次见到他了吧。

　　那些侍者进进出出，他们挑来一担又一担黏土，将我屋内的两扇窗和一扇门封上，他们忙了整整一夜，直到晨光熹微，我的屋子里才终于安静了下来，屋内静得没有一丝声音。
　　我就一直那样端正地坐着，看着他们完成工作，待他们出去后，我便站起了身，挑灭了屋内唯一的灯火。
　　屋里又黑又静。
　　但也并不是伸手不见五指的黑。我之所以知道现在晨光熹微，是因为那封窗的泥土还是留有几道缝隙，淡白色的光亮从那缝隙挤进屋子里，让我还能看清屋内的陈设，也还能从镜子中看见自己。那门倒是封得严严实实，但是他们在门的低端做了一个四指高的小门，用来送进每日的餐食。
　　我的心绪还是很稳定，这不就是从前总在小说里看到的“闭关”嘛。况且我曾经一个人在那无人的末世生活了整整一个月，那时还没有人照顾我的饮食，我不也还活得好好的。
　　我深呼吸后，盘腿坐了下来，闭上眼睛，用思维取悦自己。
　　按照这样的状态，我觉得大概撑个一年半载都没问题。
　　但是只过了几个时辰，我就发现我无法再控制自己的心绪了。
　　这屋里实在太黑了，除了那偶尔的几缕光，其他的就什么都没有了；我还能隐约听到门外有人匆匆走过的脚步声，有侍女从我房间旁经过发出的笑闹声；风也从窗户的缝隙中钻进来，吹拂着我的身体。这一切的一切都在告诉我，这个世界还如从前一样，它仍然充满生机，只有我，被隔绝在这个小房间里。
　　只有我，被遗忘在这里。
　　我可能会在若干年后，无人知晓的在这屋内，变老，死去，然后腐烂掉。
　　人总是本能的恐惧死亡，更恐惧孤独的死亡。
　　我忽略了那末世的一个月里一直以来给我希望的，其实是他给我的三十天的时限，也高估了自己承受各种状况的能力。
　　第一天，我无法安静地坐在原地，我在屋内走来走去，经常会凑到窗间的缝隙那里，想要看清外面究竟怎样了。
　　第二天，我开始反感被从门底推进来的饭菜和水，他们送来的饭菜从来都一模一样，我不是个挑口的人，但是却总是按捺不住去想，以后每一日，每一年我的餐食都再不会变了么。
　　第三天，我挣扎着从噩梦中醒来，开始恍惚，不知道自己是在曾经世界的家里，还是正在乌鲁克。我开始想，这一切是不是只是一场梦，一直到我抬起头，看到了站在墙角的“挲格力”。那一团巨大的黑影，就站在墙角，直勾勾地盯着我。
　　第四天，他还在那里。
　　第五天，我还是能看见他。
　　第六天，我开始想念那个人，我好想见到他，见到吉尔伽美什。若是他在我身边的话，我就什么都不会怕了，若是他在这里的话，挲格力也不敢再站在那了。这恐惧和孤独折磨得我快要疯掉了，我想念那个人的音容笑貌，想念他的垂怜和爱抚，明明在曾经的一年里，我们还有着那样的欢愉啊。他的话一遍一遍在我耳边回荡，我只需要趴在门口，向外面的人说，我是他的奴隶就好了。那外面的人，哪个不是奴隶呢，这创世之初的人，哪个不隶属于吉尔伽美什呢，我也是啊，我早就是了，我不是在读过关于他的赞美诗的时候，就发自内心的臣服于他了么。
　　我脸上湿漉漉的，是汗水和泪，我躺在那门的边缘，尽量远离站在另一侧墙角的挲格力。
　　“啊……啊……吉尔伽……美什……啊………”我的手指紧紧缠着头发，压抑着声音，呻吟着。
　　这仅存的一丝理智，不知是我的幸运还是不幸。
　　我的理智安慰着正在崩溃的自己，再等等，再等等。等那窗户缝隙里的白光变得昏黄，等它消失，再看看自己到底想怎样。
　　或是嘶声竭力地冲着门外大喊，或是拔出那柄剑，割断自己的喉咙，都可以。
　　只是别是现在。
　　再让自己多坚持一会，再让自己多活一会吧，活着才有希望，活着……这样活着，真的还有希望么。
　　那昏黄的光线消失后，墙角的挲格力就融进黑暗之中，我即使瞪大眼睛也什么都看不见。
　　所幸我的身体还在保护自己，我昏昏沉沉地睡着了。
　　数不清在黑暗中醒来多少次，这样的苏醒我甚至不知道那噩梦是否还在继续，我总觉得墙角的挲格力已经站在我的身边。
　　又一次醒来时，我终于看到了白色的光。
　　已经是第七天了。
　　我终于做了一个并不恐怖的梦。我梦见我跟在吉尔伽美什的身后，与他在末世的废墟中行走着，他的背影高大伟岸，给了我无与伦比的安全感。整个世界又是一片金色，那是温暖而慵懒的黄昏。
　　可是就像那场肃清一样，明明一切都没有变化，我却突然停住了脚步，转过身开始疯狂地跑。
　　这次我没能迈出一步。
　　刚转过身，吉尔伽美什便出现在我面前，他的表情是一贯的倨傲，就像从前那样。他的手在我身上抚摸着，那触感异常真实，我问他，您……来了啊，您来看我了啊，您肯原谅我了么？
　　可是我怎样都发不出一丝声音，我感觉有什么东西紧紧地钳在我的脖子上，让我连呼吸都不能顺畅，我哀求地望着他，我希望他能救救我，只有他有能力救我。
　　嘴中突然也出现了一些奇怪的味道，那是酒的味道，是融了剧毒的酒的味道，我想张开嘴把它吐出来，可是我的牙关紧咬着。他好像发现了我的异常，他伸出一只手来。我心中生起一丝希望，如果是他的力量就一定可以把我的嘴巴撬开，那我就得救了。
　　可是他的手向我盖了过来，紧紧的攥握着我的下巴，他的手心狠压着我的嘴，我再也无法动弹一分一毫。
　　那些酒液流向喉咙，可是喉咙上紧勒着的力量并未消失。那剧毒开始腐蚀我的口腔，牙龈溃烂，我的牙齿也一个一个的松动摇晃，嘴中又充满了如铁锈一般的血味。可是却并不疼痛，我的知觉慢慢消失，皮肤开始发胀发麻，那窒息就要让我死亡。
　　我在梦中慢慢地死了。
　　那毕竟是梦，所以我又睁开了双眼，看到了那几缕白色的光。
　　我大口喘息着，张大嘴巴，将口水都吐在地上，反复确认确实没有什么东西勒住了我，没有什么剧毒在我嘴中，我也还一个人呆在这与世隔绝的屋子里。
　　我该感谢这个梦吧，我发现我已经无法将那个人与希望联系在一起了。
　　不，只是我的希望吧，他是吉尔伽美什，他就是全人类的希望啊。
　　我受够了，真的受够了。我承认自己的脆弱，我承认在那吉尔伽美什面前，我是个连物品都不如的东西了。
　　可是啊，那一丝理智为什么到现在都还没有离我而去呢。
　　我不会当他的奴隶，死都不会。
　　但是这一切，现在就结束吧。我看向了仍然站在墙角的挲格力，我向他爬了过去。
　　我不会将自己推向死亡，那就由你来杀死我吧。
　　恐惧仍然笼罩着我，当它达到峰值的时候就变成了愤怒，但是很快，我又平静下来，甚至带着一丝喜悦。
　　我离挲格力越来越近，最终我迫不及待地爬了起来向他快步走去。
　　来，杀了我吧。
　　是的，是我杀了你，无关那吉尔伽美什的命令，毕竟他根本没有说过任何关于让我杀掉你的话。是我向你走了过去，是我将毒药藏在嘴里，然后给你喂了下去。对不起，是我杀了你，那现在你也来拿走我的生命吧。
　　来啊，杀了我啊！
　　我已经触碰到那小山一样高大的阴影，可是我的手越向前伸，他居然开始变得越来越小，他一点一点向后缩着，就如那天的我一样。
　　我有些焦急，我希望他快快抬他那粗壮的手臂向我砸过来，我希望他那与我的腰一般粗的腿向前踏出一步，将我碾碎在脚下。
　　可是我耳边突然出现了与挲格力那天发出的一样奇怪的啸叫声。
　　叫声停止后，那黑影消失了。
　　我慌乱地回过头，四处寻找着挲格力，可是哪里都看不见他了，他再也没有出现过。
　　后来的几十年里，我还是无法想明白，那团黑影到底是我的幻觉，还是真的挲格力。
　　挲格力消失之后，我又被吓了一跳。
　　我的镜子就放在那个墙角，之前的几天他都挡在那里，所以我都没有注意到。
　　我没有注意到，原来这屋里并不只有我一人。
　　那镜子里明明还有一个女人啊。
　　我撑在墙角注视着镜子里的她，她也身体前倾，注视着我。
　　她怎么看起来如此狼狈。她现在就像一只没人要的流浪狗一样，她头发散乱，脸上也全是汗和油。发丝纠集在一起，黏在她的脸上，她眼眶深凹，两颊也缩了进去。她嘴唇干裂，那蜿蜒出的血迹混着灰泥，可能也混合着一些口水，最后在她的下巴上变成干裂的泥块。
　　她是谁啊，她看起来还很悲伤。
　　有人欺负了你么？没有人爱你么？
　　我不由自主地伸出一只手，最后又缩了回来，她那样脆弱，我都不忍心碰她。
　　我对她说，那我来爱你吧。
　　她也对我说，那我来爱你吧。
　　还有什么事能比“两情相悦”更加美妙呢。
　　我笑了起来，笑容扯到我干裂的嘴巴，有一点疼。
　　她也笑了起来，好像还害羞地低下了头，用手擦拭着眼泪。
　　我让她抬起头，我用手合着泪水将眼周擦拭干净。
　　原本的肤色终于显露出来，她眼中盈着一层泪。
　　我对她说，你看这双眼，还是清亮而有神的啊。
　　我疯了么，我问自己。
　　还没有，还没有彻底疯掉，我的那丝理智如是回答我。
　　是啊，我还是知道的，这是一面镜子，这屋里并没有多出一人陪着我，这世界并没有多出一人在意我。
　　可是我看着她，在我说出让我来爱她的那一刻，我的心真的暖了起来。
　　仍然有人爱着我的，这人就是我自己啊。
　　我转过身，背靠着镜子坐了下来，那金属泛着凉意，可是我能看到我与自己背对相倚而坐的场景。
　　我还看到了那柄插在墙里的剑。
　　我发现我其实一点都没变，乍看那柄剑的时候我仍然是首先感叹于它做工的精巧，得是怎样的能工巧匠才能为它筑成那样光洁的剑身，能在金色的剑柄上雕刻出华丽又精致的花纹。
　　它属实是这世间的一件宝物，所以它才被那最强的人吉尔伽美什收入囊中。
　　我想到了他，我有些惊讶地发现我心头竟不再颤抖，正疑惑这一变化的时候，背后的依靠就给了我答案。
　　原来因为我已经有了一位爱人啊。
　　我笑了笑，心情竟然特别愉悦，再看这屋内，竟觉得一切都明亮了几分，我站起来走到窗户的缝隙旁边，让白色的光芒在我手上跳跃，总感觉它们也变得异常有活力了。
　　我转过身望向镜子，她看起来还是有些脏乱，但好歹她的双眼又亮了几分。
　　我在心里温柔地对她说，把肩打开，把背挺直。
　　她一一照做后，整个人竟然变得精神了起来。
　　我看到她的变化，心情分外喜悦。她感受到自己的变化，也与我一样露出惊喜的笑容。
　　我叹了口气，脑中突然浮现一句话。

　　一个女人一旦爱上了自己，那她将无人能敌。

　　那扇小门打开了，饭菜与水被推了进来，外面的人动作很是粗暴，饭菜撒了一些到地上，水也漾出来了一点。
　　我走过去将它们端到桌上，那些沾了尘土的食物，就挑出来放在一边，我将餐盘中干净的饭菜全部吃了下去，细嚼慢咽间，那粗糙的食物竟被我尝出几分甜味。
　　我拿起水杯，思考了一下，喝了一小口，之后找出房间里的一个带盖子的干净器皿，将剩下的水倒进去，储存起来。
　　我需要留出足够的水让自己保持干净卫生，以我现在的处境，最坏的结果就是生病，所以我必须保护好自己。
　　接下来的几天我的心绪异常平稳，每当看见那面镜子中的人的时候，甚至会生出几分喜悦。
　　我并不会完全不去想吉尔伽美什。这是他的时代，我的一切未来都将与他紧紧相连。除非我真就几十年如一日的在这屋内生活，最后老去死去。可是我现在已经不恐惧这样的结果了，毕竟，有她陪着我呢。
　　我并不十分恐惧死亡，我从前恐惧的是那份无人在意的孤独。
　　况且，生活注定满是变数，不然原来的世界也不会毁灭，我这个不属于乌鲁克的人，也不会来到这里不是么。
　　我必须为每一个可能发生的未来做好准备，而现在我最不缺的就是思考的时间。
　　我认真而冷静地想明白了很多事情，我也格外地庆幸我一直有着那一丝理智。那一丝理智除了让我没有求饶以外，还阻止了我不止一次想要伤害自己的冲动。若是能有一天从这里出去，那我的资本就不能有一丝一毫的损毁。
　　我有哪些可以控制的资本呢，我的脸，我的身体，还有我的思维与精神状态。
　　临近崩溃的时候，我没有去做毫无意义的情绪发泄，所以这屋内的设施只是有些凌乱，我现在已经将它们全部重新摆好，屋内变得整洁之后，我的心情也变得愈发明朗。
　　我的身上也没有一丝伤痕，在那几天其实我不止一次想用那柄剑划伤自己的双臂，想用指甲抓烂自己的脸，想用身上的疼痛缓解煎熬的内心，并企图通过那样的方式告诉自己——我仍然活着。
　　但是幸运的是，我都没有去做。对抗那种冲动确实异常困难，可是我那丝理智简直坚韧的可怕，它让我就算是在哭泣的时候都压抑着声音，因为我不想让任何人听到我发出类似求饶的声音。
　　我将衣服全部脱下，站在镜子面前，像从前吉尔伽美什做的那样，审视着自己的身体，女人对身材的要求通常比男人更加严格。我皱了皱眉头，这副身体除了纤细以外没有任何值得人多看一眼的地方。
　　于是在充分休息了几天之后，我开始翻找屋内能让我用来锻炼的东西。我翻出了一些粗布衣服，将它们叠起之后系在手腕和脚腕上用来增加运动量。
　　我像在末世三十天时一样，用照进房间里的光当做计时方法，极有规律的生活着。
　　渐渐地，存水的器皿总是乘着满满的清澈的水，而我也变得清爽干净，纵使我还是生过几次病，但最多在第三天便恢复正常。
　　感到无聊孤独的时候，我就同镜子里的她说说话，有想大声喊叫的冲动时，我就将喊叫化作歌声唱出来，这个方法让我获得了比预想的更大的益处。我本来只是想用这个方法来稳定自己的精神状态，但是音乐的能量实在是无比庞大，它能从人类诞生之初便伴随着人类直到灭亡，正是因为它蕴含着救赎的力量。
　　我常在歌唱时热泪盈眶，它让我更爱世界，生活和我自己。我的声音也因此变得比从前更好听了一些。
　　我也总会赤条条地站在镜子面前审视自己，我发现镜子里的她身上的线条丰富了起来，她的肩膀不再单薄羸弱，她的手臂和大腿也更加丰腴，比从前看起来更有力量，也充满活力。
　　只是，我也会叹一口气低头看自己的胸前，这一块真的是天生的，我实在是没有任何办法了。
　　不过就是这样，我也能明显的感觉到，镜子里的她比从前更有吸引力了，而这吸引力是及于我本身的。
　　我竟会不由自主地向她靠近，我的手也抬起来，想要触碰抚摸她的身体，我也看得出，她对我也愈加渴望起来，那双眼在看着我时，竟泛着欲望。
　　至此，我知道自己可能真的病了。
　　我爱她，也就是爱我自己。可是，此爱非彼爱。我的理智比从前更加坚韧，我控制着自己的手，从不会去触碰那面镜子，可是我发现那欲望越来越大，在我看见她将一只手伸向我，而另一只手正探向腿间的时候，我打了一个冷颤。我一骨碌爬了起来，走到了一个无法看到镜子的角落。
　　我还喘着气，脸颊也微微发热。我咬了一下嘴唇，再抬起头来的时候，理智又重回顶峰。我意识到我必须结束与她的关系了，我必须离开她，我需要将“她”与自己更完美的融合。
　　我终于拔出了那柄剑。
　　我牢牢地抓着那柄削铁如泥的剑，站在了镜子前面，她也拿到了同样的剑，她是知道我将要杀了她么，她是无法下手杀掉我么，她怎么看起来有点恐惧又有点犹豫。
　　我高高地举起那柄剑，就这样挥下去，她就会消失不见，我就不怕再生“病”了。
　　可是我看见她哭了，她当初最脆弱的时候都没有哭得这样伤心。
　　她那双眼直视着我，那里并不全然是失望与悲伤，其中还有警示。
　　是的，我将屋内的一切都保持得与从前一样，就是为了在出去的那一刻，向吉尔伽美什昭示我坚韧的心绪和稳定的精神状态，向他证明我对自己的把控能力超乎常人。
　　若是毁掉了这镜子，那这份坚持就有了瑕疵。
　　我叹了一口气，她是真的爱着我啊，即使是在被毁掉之前，都还在为了我的未来思考着。
　　最后，我拿出一张深色的布，将镜子遮了起来。
　　毕竟，我也不能将自己塑造得太过完美，男人总是渴望被女人需要的嘛 。
　　我得让他看到我即使坚强到可以在那种折磨下完美地活着，却仍然还有惧怕的东西，在心底深处仍然有脆弱，仍然渴望着他的保护才行。
　　那扇布再也没有被揭下过，老天仿佛也在帮我，它甚至都不曾滑落过一次。
　　我得以在之后生活中将“她”与自己融合，更加清晰地感受到自己的存在，和这个世界的存在。
　　我继续规律地生活着，这样的生活一过就是三年。