《等待考研成绩的四十天》小奴

1、我为什么要考研？ 2021年

　　2021年1月16日星期六
　　我为什么要考研？
　　我是一个不算太好的女孩子，一度活得浑浑噩噩，一度又充满追求新生活的激情，一度又想找个地方将自己永久埋起来。
　　不知道距离考研已经过去多少天，我没有计算，隐隐约约记得考完那个下午，我以为自己会很轻松，但是没有，好像是一种什么东西丢掉再也不回来的感觉，果然，那之后的很多天，我追剧，看小说，睡觉，刷视频，没有用，可怕的生物钟会准点叫我醒来，我患上了一种再也不能熬夜，再也不能晚起，再也不能每天对着镜子给自己打气的焦虑症。
　　身边的什么东西都开始无限变大，连过去我从来不在乎的，不，应该说是我没有时间去关注的东西全部都被一股脑抛到我跟前，逼迫我细细观察，透透琢磨。今天我坐在家里面，看着我不大不小的书架，我突然陷入回忆，过去的二十二年，我的人生过得太过平淡，太过平凡，我不得不承认我是一个不折不扣的普通女孩。可是我为什么要考研？
　　或许因为不安，所以尤其渴望稳定；或许因为没有朋友，所以尤其想要找到可以做的事情，隐藏自己的孤独；或许因为不喜欢说话，不善于沟通，所以尤其想找一个不需要说话的工作。于是我找了一个自己喜欢且尤其枯燥的专业，这样或许可以逃离，或许可以不负责任。
　　对，我不想负责。
　　我不想承担起赡养父母的责任。
　　我不想拥有一个婚姻，承担起妻子的责任，母亲的责任。
　　我不想承担起友人的责任，无限地散发我作为朋友义气的光环。
　　可是没有办法，我父亲希望我早一点工作，那么他就不用对我负责，我就可以对他的儿子负责。
　　可是没有办法我有一个孩子，一个三岁半的孩子，是我十八岁那年生的，现在和他爷爷奶奶生活在一起，我是一个在冷漠中无限自责的母亲。从他生下来之后我就没有见过他，我不知道他是不是长得可爱，我不知道他是不是像新闻里面的留守儿童一样留着鼻涕站在家门口等爸爸妈妈，我甚至不知道他的爸爸怎么看待他。
　　可是真的没有办法，我身边总是出现一些女孩子，总是让我在无限羡慕中又迫不及待地想要和她们做朋友，之后我才渐渐明白，羡慕不过是因为没有，因为不敢，所以我在大多数时间里面，都是远远地看着。
　　可是没有办法啊，我想要摆脱现状，我想要离开这个南方小城市，我想要体面的活着，我想，哪怕我的余生是孤独的，那么我也一定要是高傲的。
　　我的目光转回书架，那里放着我喜欢的书，不知道是什么时候，我开始喜欢日本文学，曾经甘之如饴地阅读很多，现在要是让我说出来，倒是记不得有些什么了，但是我始终是喜欢书中的那种淡漠的味道，好像在那个地方，那里的人不用应对父母，哪怕孤独地死去也稀松平常，不用一定要结婚，一定要陷入家长里短，好像，活着真的就只是为自己而活着。我拿起其中一本《古都》，这是高考之前同桌送给我的，我依稀记得我们交换书的时候，他波澜不惊的眼眸。而今，我每每拿起这本书都会想到一句话：我有故人抱剑去，斩尽春风未肯归。这位梅兄是我心中永远不会归来的故人。我之后的生活里，一直有他的影子，看过的书，读过的诗，接触过的人，哪怕志愿和理想都沾染着这位梅兄的痕迹。
　　一年前，他从□□上发消息告诉我，他要回家乡来，他要去干净的梵净山，他要落叶归根，于是一年过去了，我也已经没有了他的任何消息。
　　他说你不要和我一起走，
　　我说那你先去吧，
　　在那个传说中有八百里红海的地方等等我，
　　那时，
　　你仍是少年，
　　我仍是少女。
　　但是，时光也是这么淡漠且无聊的走过去，我不知道我去找他的时候，我的被岁月刮伤的脸庞是不是还能如初，我是不是还能以轻快的步伐冲向他，在我心中，梅兄已经是一个抛却凡尘的仙人，我宁可接受他只是来时间遭受磨难，只因他不小心打破的杯盏，我也不要接受这个荒凉的世界再也没有他的痕迹。
　　他的笑总是淡淡的，他的话语总是淡淡的，他的情感也总是淡淡的，这个世界和他没有关系，不过和我有关系，我陷入其中，丧失了勇气，丧失了激情，丧失了自我。我害怕的一切不知道什么时候早已经嵌入我的灵魂之中。
　　梅兄，总是那般超凡脱俗，
　　而我，总是那般不堪。
　　昨天晚上，梦到没有考上，梦到自己对着电脑只能无奈地笑，梦到自己哭好像也没有特别伤心。
　　大概，就是捡起自己，重新出发吧。