《写给索帕的日记》目琴一

29、近几个月，经历的很多。其中一事。一直在疗愈自己。 最近几个月

　　最近几个月，经历的很多。

　　第一次去老师那，老师说等xx来，你和他一起学。我就一直在等，在在想 xx是哪一个？是谁？

　　第二次，一起上课，坐一起。

　　我们在一个组，最开始就我俩。所以常常会，聊几句，问我什么时候去上课。后来，时不时也会问我明天什么时候上课。一开始，我对他没感觉。就觉得青春活力。叫他弟弟。

　　因为顺路。所以，下课第一次，一起回家。路上，都是我在说话。感觉他也不太想和我说话。
　　真的很温暖，能和他同路回家。

　　他好像也不想和我同路，他说他有事先走了。
　　等了好几天才和他一起同路，然后告诉他，好久没和他同路了诶，告诉他以后如果你没事的话，我们一起同路吧，你如果先出来你等我一下，我如果先出来也等你。

　　上课也想和他一起坐，可是，后面渐渐地没坐在一起了。我很想和他坐。

　　看见他对其他女生好，我会觉得，好像对我也是这样，一视同仁。可是，为什么，我就觉得很温暖，像一束光呢？为什么，都是同样的人家的对待，我就看得这么重呢。
　　还很喜欢。有时候会觉得，他喜欢别人。

　　后来，我需要提前几天去另一个城市。最后一天在老师那里上课。最后一次和他回家。最后一起骑车同路，他说，今天我们走那个桥上吧，他说，这是一条单行道，我说，哦。其实，我心里一直在想的是，他是不是喜欢谁谁谁，我很不开心，我想，我要问他。我问了。他说不是。我想我可以把手套送给他了。最后送了。以姐姐的身份送的。

　　一直以来，我以姐姐的身份找他聊天，因为在另一个城市，没法上课，就问问他要课上的答案。介词聊天。

　　后来我回来了。半个月没见，我有个机会，和朋友们一起吃饭，他也来了。晚上回家，坐朋友的车，盆友说把我送到家，我说“不用了。我和xx一起下车。”朋友坚持要把我送到家。最后，我直接说“我想和xx说五分钟话。”朋友没有坚持了。下车后，我跟他说，我们走五分钟吧。他一直在拒绝，他说，“要是我考上了，我可以陪你走，但是我没考上。” 可是，我说，就五分钟，不然我就在大门口一直待着，他没有办法，答应了。然后，我问他，你有女朋友吗，你有喜欢的人吗，都没有。我说，我好像有点喜欢你诶，你要不要和我交往试试看。他说没感觉就是没感觉。

　　第二天，在楼下等他下来。他说，不下来，趁早回。
　　然后我问了好几次，怕他他讨厌我，就写了一段长文，就说再见了。删了他的微信。
　　可是，手机上删了，平板上还有他的微信痕迹。

　　后来一直在调整自己，希望走出来。
　　有一天，虽然手机上微信删了，但是，平板上还有聊天记录。我想已经删了，我还是想和他说话，发个消息反正他也看不见，我就发送了一串省略号过去，我艹，发送过去了，不是已经删了他吗？我赶紧撤回了。草，微信还有这功能。妈呀。后来，又在某一天，我下决心连把平板上的聊天框也删了。

　　想到他，就是想祝福他，祝福他。想到这件事的时候，就把他替代成自己要背的知识。
　　因为，我很想走出来。我不想困在里面。

　　突然想到，活了二十五年，他是第一个，经常陪我回家啊的人，陪我聊天的人。也许也是我微信上找男生说过话最多的一个人。也是我在备考时第一个有在陪我的人，可能只是我认为的陪，人家只是不好意思拒绝。我一直以姐姐自居，叫他弟弟。他就只把我当姐。

　　以前，没有他这样的人。

　　可是，他说，没感觉就是没感觉。我不想放弃……可是，又必须放弃……就很无奈……无奈的是我喜欢他，他不喜欢我。无奈的是，没有机会，无奈的是看见他以后喜欢其他人。无奈的是，我们再也不会见了。无奈的是，现在想着他，我能做的是，祝福，祝福，祝福，祝福，祝福他。

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　　面对他的拒绝，我不知道怎么说，我只知道，你可以和我交往试试看吗。

　　面对，拒绝，我不想放弃。一直，我都不想放弃。
　　可是，我得放弃。
　　我希望的是，他幸福，快乐。
　　如果，他和我在一起不快乐，我得选择离开。
　　在这些人中，我最喜欢他。
　　我要的是你快乐，可惜你不快乐，你的快乐是我的快乐，所以，第二天，在楼下等得没有结果，你不下来，我也得鼓起勇气离开。
　　我不由自主地哭了。

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　　我想，如果他勉强和我在一起，我也不会开心。
　　我喜欢他。
　　但我更希望的是 “我喜欢他，他也喜欢我。” 如果不是这样，这是我自己的问题，我自己得适应，解决。

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　　我……好像有点喜欢你。

　　现在，我希望……你幸福快乐，祝福你。

　　我敢承认，你是我生命中独特的一个人。承认也需要勇气和时间，也很难。

　　对不起，可能给你造成困扰。这不是我的本意，不希望你难过，内疚。因为，真的喜欢，不想让你感到难受。

　　请原谅。

　　谢谢你。生命里的一束光。

　　我爱你。让你快乐，是我的快乐。想到你，都是祝福，祝福是我现在唯一能做的事情。

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　　放下那些不属于我们的东西，真正的属于我的美好才能来到生命。

　　我一直抓住不放手，一直在情绪里循环，一直在抱怨，惋惜，咀嚼过去，舔舐伤口，或不甘，或否定自己。可是啊，只有放手，才能结束这个循环，才能有新的光照进来。放手，然后去想自己喜欢的，然后允许他们走进生命里。

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　　可能爱情不是追来的，是自己先想自己真正喜欢的，然后显化来的。这才是自己想要的。

　　真正爱的，才会走在一起，而去追的，都不是掌握在自己手里的，都受制于人。

　　我追逐爱情，我想体会的是快乐，体验爱，体验美好。而不是伤心，不是不甘，不是哭，不是苦，不是挫败感。

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　　现在的每分每秒，都是独一无二的，都和以前不一样，都充满选项和机会。我可以在这每一秒中，选择自由，选择美好，全然体验当下的独一无二。每一秒呼吸，每个字，每一瞬间的感受，每个伤心，沮丧，每个细胞，每一缕空气，每一束阳光，每一朵云，每一块石头，每一个声音，都不一样，时间让他们不一样，独一无二，属于独特的自己。哇，每个当下都已经是现在最好的我，我在每个当下创造着，我要保持觉知地选择，创造自己喜欢的，快乐的。
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　　承认：我就是希望我喜欢他，他也喜欢我。承认之后，我觉得心里很明朗，很轻松。不拧巴了。

　　我就是喜欢他，我想和他在一起，我想他也喜欢我，那该多好啊。即使被拒绝后，我承认 ，我也还是期待他能主动找我，期待他是喜欢我的，我就是喜欢他。我没必要因为被拒绝，因为觉得自己挫败感，而把他想得很坏，觉得不值得，没必要啊。我就是喜欢他，

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　　因为我能喜欢他，我也能不喜欢他。我很自由，这都是我出自本心的事啊，都是我自己的主动选择。

　　喜欢他是我的事，他不喜欢我，是他的事，是他需要考虑的问题，并没有对我造成否定。

　　我喜欢他，我喜欢我看见的他，我喜欢我认为的他。如果，有一天，我发现他和我想的不一样，我也能不喜欢他，我是如此的自由和快乐。

　　我喜欢他，我不想给他造成困扰。我默默地祝福他。

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　　我有一张美好的爱的照片，我放在那，好比：我已经有了爱。就等它来找我吧。

　　我的爱情，我会体验到我想要的爱。

　　我相信我会遇见和自己同频的人，他说我喜欢你，不要再告白啦。

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　　爱情目标：体验爱，快乐，幸福，温暖，陪伴

　　爱，是美好的，丰盛的。如果自己很苦，那看看，爱是不是变成了欲望，变成了匮乏。

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　　我就是爱，我就是光，我就是美好的一切，所以，我就会吸引爱，吸引光，吸引美好的事物。

　　爱是，没有他，我也会很快乐，很丰盛。离开它，他的离开，他的拒绝，都只是暂时的低落，因为只要你想，你可以马上选择变得丰盛，快乐。

　　爱是无处不在的安全感，你想他，他就在你的世界里存在，他一直在。你想离开的时候，他也会祝福你。

　　爱本来就应该是简简单单的。不应该那么复杂呀。努力去争取的都不是合适的，合适的都是轻而易举的。

　　爱是如此简单，就是心里的喜欢。你的美好，不是因为他的出现，因为你自己本身具足。

　　爱从来都不是技巧，而是真心的喜欢。爱只能向内求，专注自己。他人只是一面镜子，照出了你而已。

　　爱是丰盛，快乐的。如果不开心，不快乐，就放手吧。因为，那不是你想要的爱的样子。

　　以前的我，以爱的人为目标，向前进，给我动力和坚持。虚拟的人，虽然也有一点效果，毕竟喜欢嘛。但是，不容易代入感，很他容易崩塌。

　　后来的我，主动告白，但是了解地不够清楚，就是喜欢。但没有成功过。会觉得，他是给我力量的人。

　　殊不知，真的只有向内求，专注自己的丰盛和爱。以前那些力量也都是来自自己。

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　　第一次告白是把他当作希望，给我心灵支撑，陪伴我度过难熬的时期。第二次是感到想要的温暖，渴望爱，渴望陪伴，感受到了以前没有的渴望的温暖，如有人和我一起回家。

　　越是想得到，越得不到，因为处在匮乏的频率，觉得自己缺乏温暖，缺乏精神支柱，孤独，缺乏陪伴，缺乏爱。

　　可能对方通过脑电波感应到的是我的匮乏，而他们感应到的并不是我的丰盛，美好，优点。所以对方会觉得很烦，有压力，不喜欢。

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　　我向外求，去看书，去向别人请教，学习追人技巧，学习恋爱技巧，用力地去追，用心地去追。但其实一点也没用。要向内求，把自己过得丰盛，充满爱。

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　　专注自己，每天过得充满爱。

　　仔细想想，我有什么爱呢？我能从谁身上感受到爱呢？有谁很爱我呢？好像没有诶。那我自己爱自己吗？想要的是爱，那每天我做哪些事是爱呢？

　　每天吃健康的食物，动一动，看看远方锻炼视力，听音乐调频，看几句话，书。学习专业课，睡个好觉觉，听自我肯定语，拉伸一下，感受阳光，微风，鸟鸣，大自然，新鲜空气。追追星，看看喜欢的剧，哇塞就很美好，想象自己就是那些美好的人事物。感恩一下。

　　一回想到告白失败，就转化为给他们十遍祝福，就转化为想利率市场化的含义，影响，措施。转化为对自己有用的东西。

　　我喜欢他，是我的事，
　　他不喜欢我，是他的事，是他的限制性信念呢。和我不同频呢。如果同频，那他会发现我就是这么棒呀！我就是真棒。

　　我想得到的是温暖，是爱，是陪伴和支持。其实，在不在一起，我都已经获得了呀。我以为，和他在一起我才能获得这些，不是的，我已经拥有了。我不匮乏了，我不用强求和他在一起。我就可以放下了。以后，从每天自己爱自己开始吧。

　　喜欢是真的喜欢呀，我毫不避讳承认。

　　没有通往喜悦的路，喜悦本身就是路。
　　不以物喜，不以己悲。

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　　一直不知道该怎么面对他，因为今天发现，避免不了要再次相见……一直在找排解办法，看了电视剧佛陀，后面想到：外部实相都是自己，你想别人如何对待你，你就怎样对待他。所以呀，我呀，不用刻意回避，就，淡定，做自己，祝福就好。最后，当你在他这里的课题学完了，他自然而然会消失在你的世界里。

　　我体会到他的温暖，是因为我自己能感受到，是因为我足够爱自己，才体会到了他的温暖，他就是我，其实这一切是：我在爱自己，是我在显化我喜爱的，他就是我，所以，我一直在祝福他，不想伤害他，希望他开心幸福，就是在祝福我，希望我开心幸福。本是一体，所以关爱。他就我，我就是他。当我学会了这功课，他就会消失在我的世界里。

　　外界是自己的显化，他之所以没感觉，是因为他不够爱自己，所以他对我说没感觉，他感受不到我的爱，他所处的阶段是不够爱自己，混沌的阶段，我也经历过类似的阶段，所以我能理解了。

　　现在就很平静。
　　告白的路上，我想要的一直都是爱，爱不是目的，是我的整个过程。