《刻意》鬼弟当家

16、说什么不合适 你根本不懂

　　好久不上线，慢慢地都要忘了，这里曾是我情感倾诉的地方。
　　对于只有三分钟热度的我而言，能坚持一年算是个奇迹，无论哪件事都是。
　　写文断更是常态，一般我这样的都是成不了气候的，没人可以忍受三天打鱼两天晒网的文章，这比憋尿还难受。
　　钢琴、卡林巴拇指琴、御子板，吉他，全都是半吊子水平，搬不上台面的玩意儿。
　　喜欢一个人也是，超过三个月就是极限，默默喜欢上一个人一年，也只是偶尔撩骚，做些自我感动的事儿，谁也不知道，瞒天过海。
　　不过如此罢了，某天累了，活得像条咸鱼，除了躺着发呆，只要用不到脑子，那就相安无事。
　　可我好像忘了件事，直到被重新拿起来说道，才明白我不是个干脆利落的人。
　　高中毕业，没有选择毕业旅行而是去做暑期工，本以为靠自己就能攒到旅费，结果赔大了。
　　钱倒是都给暑期借宿给我的表姐了，吃的喝的用的，还有交通费，自己啥也没捞着。
　　我现在悔得肠子都青了。
　　在肯德基工作的那段时间，每天起得比公鸡早，活多得比狗累。总是不记事，总是犯错，没少被嫌弃。
　　好在那里有个年轻经理，人很友善，还很温柔，主要是对我也挺好的，他是唯一一个不嫌我是个麻烦。
　　我承认，我是见色起意的。虽然比我大四岁，但看不出年龄得显小。1米7几的身高，清瘦干净。
　　我会留意他的班表，偶尔撞见打声招呼，就很开心。
　　时间长了就熟起来了。他多半上夜班，上早班的我给他带过早饭，自己胡乱弄的黑暗料理，他竟然也吃了。
　　下班坐公车回家，他开玩笑地约我出来玩，竟然真的开心到跳起，还磕到头，真的太疯了，直接下一站下车，徒步往回走，他骑着自行车一路狂奔，像极了偶像剧。
　　然后那天看了场电影。
　　后来我们还去爬山，下着小雨，然后还不认路，怎么爬上坡的怎么走下来。
　　中途有很多楼梯的，人都要废了，真的，他伸出手问我需不需要时，我霸气地牵住了。有油不揩，是傻子。
　　后来没有楼梯走在平地时，他没松手我也没放，就这么牵着。
　　中途说了好多话，记不大清了。只记得我好像说过一些不得了的话：“牵了就不放了，我养你啊！”云云。
　　晕了，这什么鬼啊！
　　爬山的时候，被店里的外卖小哥看到了，就传开了。
　　后来就是我开学，表姐打小报告，老妈知道了。
　　我害怕，总觉得是不对的，然后就这么不了了之了。
　　当时，我也没和他有过明确的表态，渣女的说法是朋友关系，但我知道算得上是暧昧了。
　　回家之后，和老妈冷战了几天，直到回学校报到，都没怎么说过话。每每问起这件事，我都含糊其辞。
　　他来过我学校，但不知道为什么，我觉得我们之间变得很尴尬。
　　可能是在店里被喜欢他的另一个经理为难，他没替我说话，一个人刮了整整一下午的玻璃，汗和眼泪一起吞进肚子里，委屈得要死。可能是他太宅了，每天除了游戏，似乎是个安于现状的人，而我很疯，总喜欢尝试，是个闲不住的人。一个过于内敛沉闷不会表达，一个过于活跃好动追求不同，好像就这样，慢慢地，我发现自己没那么喜欢他了，渐行渐远的，越来越远......
　　偶尔他来找我，我都是冷淡的，他约我出去，我都会以兼职的说辞推脱，尽管也是事实。我以为他会忘了，原来不是的。
　　直到今天手机里收到他的消息，一个告白视频，然后一段单方面的不打扰，就这么结束了。
　　我思考了很久，本以为我会高兴的，因为我再也不会因为他的信息产生愧疚感。可我却觉得不是这样的。
　　当初是喜欢他的呀，可是为什么就一句点头答应的事，我却做不到了呢？我还想着，要不试试吧，谈恋爱的酸臭滋味。可我知道，我没有自己想象中那么地喜欢他。或者在相处中发现真实的他，好像确实不是我想要的，我做不到因为感动选择和他在一起，这很不负责，无论是对我还是对他。
　　想了又想，我决定说清楚,比起不清不楚，还不如拒绝来得了当。中午12点一直敲字，直到两点快要上课前，才发出那么那么长一段话。可能说不清，可能说再多也无济于事，因为我连自己也没搞明白，我怎么想的。
　　直到现在回忆起这段事，我都会有冲动去答应他的想法，可我内心又是拒绝的。矛盾，无赖，玩弄感情，渣女，说的就是我但又不完全是。
　　说我矛盾，可我又直截了当拒绝了，说我无赖，玩弄感情，可我是真的对他心动过，说我渣，我也没吊着他，从不找他便宜，做好我自己了，平常更不会有交集，除了他偶尔的主动搭话，为什么我会觉得有种说不上的难过？还有亏欠？
　　就好像他没找我的一年里，我以为他已经淡忘不当回事了，其实他是怕打扰；就好像我偷偷喜欢了一年的人，在某一刻我就不喜欢了，可能是长相，可能是工作，可能是自己主动太多次，种种细节，去让我明白，其实说什么不合适，根本就是没那么喜欢，喜欢到忽略他身上的缺点。
　　我算不上是一个好人，但也不是个坏人。像我这样的人，根本就不懂爱吧。
　　不懂爱人，活在自己的世界里。
　　毫无包袱地活着真的太不容易了，做自己心目中的自己的样子，太难了......