《暗恋是无疾而终的风》是老向啊

3、回忆会是把刀吗 楚

　　楚玲说，只要我把和沈旭之间发生过的种种说出来，就没有那么难过了。
　　对啊，在那么长久的一段暗恋里，没有人知道我对沈旭的感情，楚玲是这个故事的第一个忠实听众。
　　大三那年，我们期末考试考的比较快，一放假，我就坐着24个钟头的火车去沈旭的大学找他，那是我真正意义上的，第一次想要直面自己的内心，即使我知道他爱着别人，我也义不容辞的想要告诉他，因为我想，我再不说，他就再也没有理由知道了。
　　他再也不会知道大一那年我们约着爬山，他第一次带许倩出现在只属于我们的约定里，我有多难过。
　　他再也不会知道，我曾假意借着玩笑似的告诉他我和许倩成不了朋友，他也只当是玩笑，说“你不欺负她就可以了，你俩的性格确实也不是很搭。”
　　我无言，他再也不会知道我那时甚至怀疑过自己，我在他嘴里，对于温柔善解人意的许倩来说，我是不是好比洪水猛兽？
　　然后他大概也不会知道，我大一曾经写给他一封多达五千字的表白信，情深意重的措辞，满满五千字的负担，虽然到最后我也迟迟没有寄出去，但我一直希冀着他总有一天会看到，总有一天被我感动到。
　　最后他肯定也不会知道那些年他不在的时候，我曾自杀数次，但每次好像都是他救了我，就好像是潜意识的没有将刀片划到最深，希望从医院醒来，他就能爱上我一样。
　　毕竟他永远也不会知道，我曾经有多么喜欢过他，在过去很长一段时间里，我曾将沈旭比作我的□□，而我只是一个被两个家庭抛弃的游子，随着时间的推移，这份光逐渐照向别人，而我在这场凄惨的逃避中里败下阵来，渴望被珍视，渴望被温暖。
　　我终究敌不过命运弄人，这些事情，他到现在也不会知道了，不是我刻意隐瞒，是他真的实在没有知道的必要。
　　我的所有所有的小较劲，不服输，我都从没有想过向他表现出来，我尽量保持着自己在他心中最重要的朋友的地位，哪怕我时常觉得奥斯卡可能欠了我一座小金人，作为他人生中的女配角，我也太不容易了，因为没有任何人觉得我会构成任何威胁。
　　后来楚玲问过我，回忆这些，会让我很难过吗。
　　我其实很想告诉她，我之所以能勇敢的对她一个人说出这么多尘封已久的往事，是因为这曾是我放弃沈旭很久以后，彻夜痛哭一晚的结果，在很久很久以前我就有想过，我终将会把这个故事告诉一个人，这个人，哪怕会是我的未来丈夫，他也有权利知道，我的心曾经彻彻底底的属于过另外一个不爱我的人。
　　没办法，这是我在这世间活下来后最珍贵的一段记忆。
　　但我最终还是没有告诉楚玲全部h因为并不是什么话都可以告诉另一个人，这是我成年之后才明白的，我必须偶尔假装坚强，才不会让那么多人担心。
　　抑郁症曾经困扰我多年，它让我自卑，它让我发狂。当然，它不是因为爱而不得这些可笑的原因而发作的，虽然它时常让我觉得我的爱很可笑，但我确实不得不承认，大三那年，我逼迫沈旭做我的男朋友一个星期后，却与此同时也加重了我的病情。
　　如果我不是有病，我也犯不着作践自己，用生命去威胁在这个世界上我最喜欢的男孩，我真是个坏人，记得那次我扯着袖子给他看，在他读大学的几年里，我是怎么伤害自己的，错落的刀痕，很丑，我却以此为荣。我不以为意地笑着对沈旭说：“沈旭，我从高中就开始喜欢你了，但你喜欢的人一直是许倩，我知道自己没有机会，但现在你们分手了，你必须和我在一起，哪怕是一个星期，如果你不同意，我想我会死，我不介意我的手腕上再多出一道刀痕，这些刀痕都是为你割的。”
　　是的，这些不好的事情，从来就与他无关，我说谎了，像我这样的糟糕又卑微的人，也只能说谎了。
　　但我永远忘不了，沈旭当时不可置信的表情，像第一次认识到我的为人一般错愕，震惊，我实在找不到更多的形容词。
　　而我，只是因为自己的家庭不幸，就去伤害一个与此毫无关系的人的恶毒女人。
　　在沈旭答应做我的男朋友以后那个星期里，我收起了自己的所有负面情绪，我们像相处了几十年的夫妻，我在他们学校的大学城里短租了一个精修房，白天他去上课，而我会去他们学校门口等他放学，一起在公园里散步，晚上他会在租房里陪我说话，我其实有让他早点回去休息，他说他不放心，会一直陪着我。
　　我知道他把我当作病人看待，但我愿意，在我的心里，我和他只有一个星期的期限，冷静过后，我其实还算是可以理智的，我不可能一直待在他身边，去消耗一个人的无限制的善良，这样我也太可恨了，根本无法原谅自己。一个星期以后，一切都会物归原主，而我也只会把这个星期当作玩笑一场。
　　我知道这个星期里，沈旭很忙，忙于期末论述，但他肯定又从我妈那里知道了他以前从未知道的我的病情，所以他真的一分钟也不敢怠慢我。即使他和许倩刚分手，他也从头到尾都没有在我面前表现出任何不好的情绪，要不是有幸看到他手机里依然用着她的照片作屏保，我就要快怀疑男孩子都是这么生性薄凉的吗？于是我终于还是忍不住问他，你和许倩还能和好吗？
　　这句话是真心的，我希望沈旭能幸福，因为幸福这个渺茫的词语，是我给不了的。
　　然后我就见到了沈旭第一次在我面前有了类似于落寞的表情，他轻声说，不会了。
　　我不解，“不会是因为我吧，真不至于，下个星期我就会回学校，我答应过你会好好过下去的。”
　　沈旭听到我这么说，不禁笑出了声，“傻子，她都不知道你在我这，这是我和许倩之前商量很久得出的结果，她说感情淡了，我们都变了。”
　　听完，我竟然哇的哭出了声，还把沈旭吓到，我也不知道自己怎么了，也许我是个天生共情能力就很强的人，那一刻我是真心为他难过，就像为自己感到难过一样。
　　沈旭见状连忙去拿餐桌上的纸巾给我，无奈又觉得搞笑，“我都没哭，程辰你哭什么？”然后说着便一把纸巾都糊在了我脸上，“我们俩分手，你不就有机会了？”
　　我诧异，他竟然还和我开这种玩笑，来这里之前，我确实怀有这个恶意的幻想，可我知道我和沈旭之间隔着的是长达十余年的感情，都说感情久会很坚固，但如果恰恰是这份感情的存在让沈旭没法把我当作情人，甚至在我说我喜欢他时，他的表情也像是在看一个任性的妹妹在撒泼，他的表现实在让我再也提不起趁虚而入的念头。
　　“我只是向你表了白，你少自恋了，我知道我们俩不合适。”说这话的时候我确实一点也不虚。“你还是多谈几个女朋友，就会很快把许倩给忘了。”
　　他闻言，笑了笑说，“你也是。”
　　我也是？我也是什么？我也是多谈几个男朋友，把他给忘了？我竟无言。
　　这句话套给我，我怎么有点无理取闹的不适感呢？
　　之后的这几天里，沈旭和我聊他在学校里遇到过的种种，有搞笑的，也有无奈的，我的情况我却一句也没有提，我知道他在等我说，但我也不知道为什么，我家的那些破事，我唯独不想跟他说，沈旭的生活一向是一帆风顺，家庭关系和睦的不行，他这辈子都无法对我的事情感同身受，说给他听，感觉就好像我爸吐槽我的抑郁症一样，无病呻吟，我爸他可能觉得只有身体上的疾病才叫病吧。
　　不过我不想让沈旭失望，不想让他觉得他在我心里的地位不过如此。所以那天下午，我和沈旭一起坐在公园小池塘边的长椅上，我第一次主动用头靠在他的肩颈处，这是我们待在一起六天来唯一的亲密动作。我说：“让我靠一靠，下一次见面，不知道会是什么时候了。”
　　沈旭笑了笑，“免费借给你半钟头，随便靠。”
　　我能听到他胸膛因憋笑声所发出的隆隆震动声，还有隐隐的心跳声，突然意识到这是我离沈旭最近的一次，好羡慕成为他女朋友就能分分钟获得这样的福利，即使于我而言，可望不可及。
　　“沈旭你知道吗？我妈改嫁了，对方是个不错的人，我有了个弟弟，他很可爱，也会叫我姐姐，对了，我还有两年半就要毕业了，你是不是要考研，我希望我也能努把力，也考研到你们学校来，这样我们就多了一层校友的关系，到时候我也要找个你们学校的男生做男朋友。”
　　然后我只听到，不一会儿，沈旭满带着笑意，道：“好，我等你。”
　　“沈旭，我可不可以问你，你不喜欢我是不是因为你一直把我当作妹妹？”问这句话的时候，我的语气故作轻松，虽然这问出了我埋藏在心里一直想问的问题，但我却一点也不想让气氛难堪。
　　果然沈旭没有让我失望，他说，“比起妹妹，我觉得你更像我的好兄弟，很铁很铁的那种，我好像和你说什么事，都能从你那里得到很大的反应，你让我觉得，我这个朋友一直被你珍视着。”
　　听到他这么说，我一下子红了眼眶，我其实是个很爱哭的人，但后来生病，我就越来越觉得没什么事值得我哭了，我很谢谢他，谢谢他最后还是懂我，我的默默努力，看起来也不是完全毫无作用，谢谢这个人的存在，也让我能更坚定相信自己。
　　我想了想，这是我作为朋友，第一次很正式地跟沈旭说：“谢谢你，沈旭，谢谢你，谢谢你的一切，我真想把一辈子的谢谢都说给你听。”
　　沈旭侧头看我，忍不住笑道：“别啊，干嘛突然矫情，你一辈子还长着呢。”
　　。。。说我矫情？我感谢的心一下子就戛然而止了，这家伙还挺扫兴。毕竟我是真的谢谢他，谢谢他在我那段不断求死的日子里，有经常收到来自他的关心。