《我的抑郁症》良俗半

10、遗书

　　这已经不是我突如其来的第一次想要自杀了，可能真的就是这么不尽人意吧。
　　我梦到过自己很多次的死亡，或许是意外，抑或是病逝，还可能是...自杀。或许吧，自杀过很多次，却苟活到现在。小时候的快乐很简单，从三步台阶一跃而下，长大了却要十五楼。
　　我也不知道自己还能撑多久，生命里一点微弱的光可能很快就要熄灭了，我也不知道自己怎么办了，还是说我一直以来都没有办法，越来越烦，感觉自己快消失了，我能做什么呢？无能为力。
　　好好学习的谎言吗？似乎好起来的假象吗？还是乖孩子的伪装？每天像个演员一样，我感觉我快演不下去了，太假了，好起来的这种鬼话好像骗不了我自己了。感觉自己变懒惰了，什么也不想做了，在父母眼里我已经成了堕落的人。我说不出口，我似乎又在找一万个理由逃避我自己...他们觉得出门玩就可以改变我的心情了，我也不知道怎么了，我好累好累，我快要陨落了。
　　我好想睡一个很长很长的觉，我再也不想醒过来了。世界上有无数种自杀的方式，最痛苦的方式确实活下去。
　　我常常很想哭，常常都在哭，我也不知道怎么了，是我的病更严重了吗？我好难受，我的眼睛里面充满了绝望，无助，我活不下去了。我的文字满怀抑郁，我看着越来越多的药，我无能为力。
　　我不开心，我一点也不开心，我以为我的狗会成为我活下去的希望，却成了他们威胁我的利器。如果有一天我真的死了，不要意外，那不是突如其来，而是蓄谋已久。这段艰难的日子总是在哭，抑或是哭自己的不值得。其实，当初学校的割腕，跳楼，我从没后悔过，当初死了该多好，也许我就是不知悔改。
　　我已经撑了很久了，感觉事事都不如意，我的父母总是看我不顺眼，我现在只想沉默，我好像长大了，又好像没有，总会有一些不明的点会触碰到我。我总觉得宿舍的事无处不在，那些我不愿意回忆的曾经在我的生活中能找到无数个影子，难道真的是我的错吗？十个人欺负一个人叫欺凌，一百个人欺负一个人叫暴力，一万个人欺负一个人叫正义，真的太可笑了。“为什么不欺负别人，欺负你呢？”可能我只是倒霉吧，犯错的是她们，接受治疗的却是我。我常常会幻想自己的死亡，我真的再也不想有下辈子了。
　　一个人自杀的时候不是自杀，不是，好多人一起杀了他。明明我是生病的人，可是我让我的妈妈流泪，我成了负担，我成了累赘，是不是我死了会更好，我死了一切都会结束，早知今日，当初就该不生我，我死后，我的父母有我的姐姐照顾，我的死亡也只会让悲伤停留几年，或是十几年，然后烟消云散。真的好烦我妈总是的冷暴力，爸爸那些伤人的话，姐姐的不理解，我快要撑不下去了，我要消失了，其实挺恨这个世界的，我憎恨一切，一切都是冷冰冰的。
　　其实那么多人爱我，我却感受不到一点爱，我可能已经失去了被爱的能力了吧。若我真能长眠，不愿再入轮回，灰飞烟灭，魂飞魄散，最恶毒的诅咒在我身上一一应验。

作者有话说

　　这篇遗书，各位只当一篇文章看，就算做一个番外吧，但是正文还没有结束，我的故事还没有结束，所以各位不用担心我，故事结束之时或许是我永远消失了，又或许是我已经痊愈了。今天晚上，我想要去楼顶透透气，我妈拦下了我，然后和我吵架了，算不上吵架吧，因为我一直在沉默。可能吧，沉默比大喊大叫还要可怕。我爸说“你要把你妈逼成什么样子你才满意”。或许吧，可是，我这副样子又是谁逼的我呢？我不想活了，这个答案他满意吗？可是，我爸哭了，我朋友说，妻子失联，女儿想死，换谁都要疯，我又去低头找了我妈。心软是我最大的错。各位看官，早点睡，晚安。