《追风少年》谷二先生

2、等待

　　等待的日子是煎熬的，但有兄弟们在群里插科打诨，有事没事地互动，这等待也就便变得轻松很多。时不时的，有人出现状况，比如老王说不想去了，豆总说可能那几天出差，都被我们联合起来一顿臭骂，深刻教育之下，一个一个承诺遵守前言。太原之聚前三天，老高在群里告诉我们已经拿到民宿的钥匙，同时置办了足够吃好几天的瓜果蔬菜，保证兄弟们吃好喝好。大家纷纷点赞，都说最靠谱的就是老高。大家问民宿里都有啥，老高说：“有三个房间，足够睡；有好几台电脑，可以玩游戏；有厨房，可以做饭；其他还有什么需要，兄弟们尽管说。”老王说：“要不再找几个小姑娘吧？”我们在群里一顿鄙视，没想到老高当了真：“这个有点儿难办啊，我试试吧！”
　　我们赶紧说，老王这淫棍在胡侃，老高你可不敢当真。因为我们实在害怕老高当真，真的去找几个姑娘。老高这个人，单纯中带点迂，迂中带点闷骚，闷骚中带点可爱，可爱中又有点固执，高中之前多豪侠之气，高中之后平添几分缜密思绪，当然，这些都是高嫂常年教育的结果。说到老高的单纯与迂，有一事可以作证。那一年，学校请了一个名师作讲座，讲古代文学对人生的影响。那名师大概常做这样的事，很知道怎么调动气氛，口若悬河，侃侃而谈，经典诗词与流行小段纷至迭出，引得登下师生不时哈哈大笑。不知怎么，大师讲到一个词“蝃蝀”，就说这个词表示的是一种虫子，当时老高坐在第一排，很大声地说：“不是虫子，是彩虹。”名师一个大红脸，尴尬地笑着不说话，旁边的老师站起来训斥老高：“好好听，瞎说什么？”
　　“本来就是彩虹吗？”老高嘴里嘟囔着，显然很不满老师的指责。
　　那次讲座，出了这么一个插曲，显然影响了名师的发挥。他后边讲的东西就很没有激情了。总之，讲座以不太完美的方式收场，全是老高这迂人给搅和的。老高后来也被叫去狠狠挨了一顿批。
　　当然，这个故事是我硬插到老高头上的。老高自然是学霸型人物，只我们同学中的第一个研究生。但他的天赋只限于理工科，说起文科这些小知识点来，老高这种理工男肯定不是我们这些文科生的对手。为了凑字数，我不妨说说这个故事的真实背景是怎么样的。
　　那是我刚进社会不久，在一家小报当记者，负责读书版面。一次获得一家知名出版社的邀约（其实不是邀约，是厚着脸皮硬赶着去的），去参加他们的新书说明会。那次说明会就在华侨饭店举行，我们单位离那里很近，那天中午吃完饭正在办公桌上打盹，老板忽然进屋，说是看到华侨饭店有个社做新书说明会，要我参加一下。我心里话说人家又没邀请，这怎么去啊，但又不好跟老板这么说。幸好，我跟这家出版社的一个营销编辑认识，联系之后说想去看看，而且特意强调不要车马费，人家大概也见多了我这种没皮没脸的，就说来吧。
　　我去时，人家的说明会已经开始。我进了屋，发现社长正在讲话，一张大长桌，围满了人，只有社长旁边两个位置没有坐人，我无法，只能挨着社长而坐。坐下之后，环顾一周，在座的基本是京城各大读书报的名记名编，像这样的新书说明会，基本都是这些媒体的记者编辑参加，因为我之前也参加过一些，基本都知道说叫什么名字，当然，他们可不认识我这个小报的记者。
　　这次说明会，是为即将来临的北京图书订货会做准备。出版业一年中有几个盛会，北京图书订货会是其中之一。订货会期间，全国各地的出版社都涌入京城，在静安庄国展中心搭设展台，展示最新出版物，推介重点作家作品，更重要的是，各社之间相互往来，加增友谊。这家出版社以文学类出版物闻名中外出版业，此次社长介绍了需要重点宣传的一些新书，其中一本书的作者名字中带着“蝃蝀”二字。谈及此，那社长就说这个词不知是什么虫子。我当时也不知道是哪根筋不对，插嘴就说这个词表示的是“彩虹”。因为读过《诗经》的自然知道，其中有一首诗就叫作《蝃蝀》，所谓“蝃蝀在东，莫之敢指。女子有行，远父母兄弟”。蝃蝀表示的就是彩虹。
　　我当时坐在社长旁边，各大媒体的大牌记者编辑们都看着我，或者我感觉他们都看着我。那社长尴尬地笑了，也不再继续介绍这本书，转而介绍其他书。我当时甚感不满，心说我指出你一个错误，竟然没得到你的肯定，而在坐的京城各大读书报的大牌记者编辑，竟也无一人应和，实在是他妈的。难道这些知名编辑竟然连《诗经》都没读过？想到此，我内心油然生起对他们的一种鄙视。
　　我说老高迂而固执，其实我比老高迂而固执十倍。我一向对在人生路上给予我指导的师长怀着感激之心，而我认为最好的感激方式就是超过这些师长。但我错了，我看了那些书，所谓长者可以为了学问向不如他的人请教，我就深信了，现实却是你很难遇到这样的长者。贤圣五百年才出一个，我们不幸，五百年之间，前边的贤圣只能缅怀，后来的贤圣还要以我们为师。我们退而求其次，想找仁人君子为师，在如今这时代却只能凭名气摘择大师、国宝，却不知道他们的学问是烂泥潭还是黄河水。
　　后来想想，那群知名编辑一定在心里骂我傻X，因为在人家的地盘指指点点肯定是二楞子的行为，况且还拿着人家的车马费，又面对的是对方的大当家，全国知名的出版家、文学评论家，你一个毛头小子卖弄什么呢？
　　果然，以后此社的类似活动，不仅未曾邀请我，即使我主动联系，也被对方拒绝。我所认识的那位营销编辑私下跟我说：“你说你卖弄个什么？你来拿个车马费和通稿走人就完了。你看哪家媒体不是这样，偏你话多！”
　　我嘴上诺诺，心里骂娘。心说老子跟他们一个样，老子就不是老子了。
　　当然，这样的结果就是，我始终是一个小报的记者，不入主流媒体的法眼。
　　一伟哲人说过，这社会是压制青年人的，因为他们太爱说真话。而书上讲的不耻下问是骗人的，因为老年人好为人师，却通常有没有什么度量。
　　这位哲人说得对！

　　还是说回到老高吧。物以类聚，老高多多少少也有我上述的特质。他上学时除了足球也没别的爱好，毕业了一直在体制内工作，社会经验相对不足，对人生的丑恶接触太少，所以你说什么他也就信什么。
　　在中学时，老高是我们球场上的带头大哥，他长得像范志毅，球技如齐达内，脾气似拉莫斯，所以，每次比赛，我们要是不跟对方打上一架，就证明老高没在场上。老高那时过早发育，我们都是豆芽菜的个头，他却又高又壮，所以跟他产生摩擦的对手，多半息事宁人。打又打不过，踢也踢不过，还能怎样？足球场跟社会大世界一样，欺软怕硬，你软他就欺你，你硬他就怕你。但古语又说，强龙不压地头蛇。所以有一次，我们碰到一群地头蛇，我们这群强龙想压一下，结果掉了鳞甲。
　　那是县二中，听闻我们这支厂子弟学校的足球队很牛X，就通过中间人约了一场球，地点就在二中操场。那时，我们常常到外面跟人比赛，而且基本没有败绩，说起来，我们那一届，真是人才辈出，那时真是遇佛杀佛，遇魔斩魔，渐渐声名鹊起，连市里的学校都知道了我们的大名，何况是县二中呢。不过，也正是我们那一批人，把厂里历年的好苗子都用尽了，我们之后，学校足球如流星迭落，难以复显辉煌。
　　那一天，秋高气爽，阳光明媚。其实我已记不起那一天是阴是晴，但基本上踢球的日子都应该是好日子。我们一行十几个人，骑着车，招招摇摇奔向县城。县二中的足球场设在县二中的校外，对着学校大门，这使得这个操场的利用率非常高，不仅学生用，校外人士也用。我们那个时代，基本没有草皮球场，县二中这块操场，自然也是土的。一般这种场地，踢起球来非常容易受伤，但我们那时正值青春年少，磕磕碰碰，根本不当会事，谁的腿上没几块伤疤，倒显得不正常。
　　那一天，县二中的操场围满了人，大概是听说有外校的前来挑战，县二中的学生都围过来给本校球队助威，社会上的人群也不少。我们见惯了这种大场面，即使身处客场，也没什么可怕的。
　　“啦啦队没球用，谁在场上牛X才是真牛X。”这是我们老大老高的座右铭。
　　在老高带领下，我们热身，左三圈，右三圈，脖子扭扭，屁股扭扭。热身完毕，裁判把两队队长叫到一起，申明友谊第一比赛第二，一切以哨声为准，然后用硬币决定谁挑边谁开球。
　　我们选择开球。这场比赛，前面是我和二子，中场老高和老王，后面豆总和老猴，守门是鸡皮。其他各个位置，由其他兄弟们占据。
　　我那时和二子的配合，真是可以说相当纯熟，二子的射术是第一流的，有英扎吉的嗅觉，又有巴乔的技术，所以射门极具观赏性。我的速度不行，抢点不是强项，但我的助攻是一流的，我总能预判到二子的跑位，把球轻轻喂到他脚下，他都不用调整，轻轻一碰就进门了。有的时候，就是说不清楚，二子喜欢刷数据，我就喜欢助攻，明明有机会射门，我也不射，就是传给二子。所以二子爱我爱得不行，时不时就高喊：“亚利，亚利，内利在这里。”他进球以后，我就严重向他警告：“叫老子巴蒂斯图塔。”
　　那个时候，我们的配合就像维亚利和拉瓦内利，巴尔博和丰塞卡，这是那个年代的两个黄金组合，但这几位老兄的模样，实在不敢恭维，特别是我，那时正是一头长发，跟光头的维亚利八竿子也打不着，所以每次二子喊我维亚利，我就气得故意不给他传球。他没办法，只好高喊“巴蒂，巴蒂，传球，传球”，我愉快地应一声“好嘞”，然而把球精准地喂到二子脚下，二子精准地把球送进球门。我高喊着抱过去跟他拥抱，“巴乔，牛X”。二子脸笑的跟吃了蜜蜂屎一样，那叫一个灿烂。
　　除了老高的优雅，中场的老王是一个骚人，踢球踢得那叫一个骚。老王的绝技是左扣右扣，他走路时都左右摇摆，带球时更是左扭右拐，让你左右不定。他过人时，习惯先左扣，再右扣，久而久之，大家都知道他就这一招，但奇了怪了，你就是断不了他的球，看着他杨柳摇摆一般从你身旁抹了过去，一点儿招都没有。当然，老王这招，太费气力，而且延误战机，所以，他每次左扣右扣时，不仅对方球员抢他的球，我们自己的球员也去抢，抢完了一个长传了事。
　　后卫，豆总靠技巧，他的头脑灵活，预判到位，好像不用什么力气，就化解了对方的攻势，有点像阿尔代尔，就是那个把足球先生斯托伊奇科夫一场断了三次，令斯托伊奇科夫脏话都冒出来的巴西队3号阿尔代尔，那时只觉得豆总的风格跟阿尔代尔像，待到豆总人至中年，才发现跟阿尔代尔更像——阿尔代尔年青时就没啥头发。
　　相比豆总的灵巧，后防的另一位兄弟老猴，则像一架装甲车，从来正面迎击，从无退缩。你别以为老猴这外号代表这位兄弟是一个瘦子，错了，大特特错，他是一个完完全全的不打折扣的胖子！他的这个绰号只适用于小时，那时各家的条件都不怎么好，老猴家兄弟姐妹众多，他估计营养跟不上，所以瘦得跟猴一样，人送外号老猴；及至大家生活改观，老猴一家，特别是兄弟三人，像风一吹就长肉一般，个个比常人胖。但老猴的这个绰号是一直摆脱不了了。这就像《鹿鼎记》里的胖瘦头陀，就算吃了爆胎易筋丸变成了瘦胖头陀，原来该叫胖头陀的还是胖头陀，原来叫瘦头陀的还是瘦头陀。
　　所以，老猴的体重成了他在球场上的缺陷，也成了他的特别之处，那就是凡要过他的对方球员，要么人过球不过，要么球过人不过，要么人球都不过，而且，受伤的概率很大。所以一般人，不敢跟老猴来硬的，看见他过来，把球一传了事，谁也不敢跟这尊大神正面抗衡。可那天县二中的前锋估计对老猴的杀伤力认识不足，又或者自甚过高，以为轻易可以过掉老猴，于是强行超载，然而终于车毁人亡，只见那球员被老猴撞出去老远，摔倒在地，捂着肚子嗷嗷真叫。对方一个球员上来就推了老猴一把，老高可受不了自己的兄弟吃亏，冲过去就把那人推倒在地，没有画面感的读者诸君，可上网百度拉莫斯的合集，就知道老高当年是怎样对待对方球员了。经老高这一推，双方剑拔弩张，几番推搡，一场群架就这么打开了。
　　结果可想而知，毕竟是在人家的地盘，我们就是再牛，也压不过地头蛇啊。不仅对方球员，那些看热闹的县二中的学生甚至当地的小痞子也动上手了。我们这群人终于招架不住，被揍得东躲西藏，直到有人大喊“别打了，出人命了”，大家才停手。众人寻声望去，只见豆总躺在地上，双手捂住裆部，嗷嗷直叫。这时这帮小子才慌了，纷纷逃跑，我们也顾不上去追，赶紧围过去，几个人抬起豆总就往附近的医院跑。还好医院不算太远，医生检查过后，告诉我们豆总没大碍，但需要在医院躺一两天，因为他的□□被踢坏了。我们一听，顿时慌了神。医生说消消肿就没事了，对今后没影响，我们这才安下心来，随即也不知是谁，突然笑了出声，大家互相看着彼此被打的惨样，也不禁爆笑起来。
　　“你们这帮傻X，我都伤成这样了，还笑？！”豆总躺在病床上骂道。
　　关于豆总被踢中□□，据一个兄弟说事情是这样的，大家混战开以后，一个小太妹不知从哪里跑出来，一脚踢中了豆总的□□，豆总一声大叫，然后径直趴在地上，对方以为出了人命，所以停了手。其实，豆总受得伤并不重，一个小姑娘，劲儿再大还能大到哪儿去。豆总只是以□□受伤这一招，来平息这场混战而已。事后听他如此这般叙述，我们不得不佩服他确实智商超轶。
　　更狗血的是，那个踢了豆总的小太妹，大概以为自己犯了事，打听着来到医院，忙不迭地给豆总陪不是。豆总一边皱着眉装作很痛苦的样子，一边让对方把联系方式留下，说以后万一有个后遗症也好知道找谁。那姑娘忙不迭地写下自己的电话，还说自己可以留下照顾，我们刚说不用，豆总直接回道：这样当然好。
　　我们望着一脸装作痛苦的豆总，心里那叫一个气，这个登徒子的奸计又得逞了。
　　在我们都还16岁的时候，豆总已经窥清了人生的真相。
　　不出所料，这个小太妹就成了豆总的女友。
　　当然，在我杜撰这个故事的时候，豆总的脏话潮水一般涌来，要我一定把这段删除，一定要塑造他正面的形象。好吧，吃人的嘴短，谁让这么多年来，我都是借着他的钱度日呢，我就作一个严重声明，以上纯属杜撰，没有什么小太妹，没有豆总借□□受伤之名俘获小太妹，没有什么小太妹成了豆总的女朋友。但有一件事必须实话实说，关于豆总□□受伤确实是真实事件。我发誓，这绝没有抄袭王小波《似水流年》中的桥段。

　　关于豆总□□受伤的事件是这样的：
　　也是一次比赛，不过是在我们的主场，邀请的是县二中的校队，比赛地点是在我们学校的操场。那一天，主场气氛超群，操场边上，教学楼上，加油叫好声此起彼伏，在二楼的一些学生甚至拿着脸盆敲个不停，让我们真有一种置身圣西罗球场的感觉。我之所以敢这么说，是因为我去过圣西罗球场，怎么说呢，跟国安主场类似，也是一帮底层人士，吃饱了饭没处发泄，就跑到球场上去找人生的乐趣。支持的球队嬴了，他就像中了五百万，高兴地忘乎所以；支持的球队输了，他就像他爸妈死了一般，哀痛不已。叫喊、哭嚎、怒骂，一个人把自己的人生喜悦悲欢寄托在一支球队上，也真让人不知说什么才好。
　　我之所以在圣西罗感觉还不错，是因为我听不懂意大利语，也就不知道他们是不是跟一些傻X中国球迷一样，在一个小小足球中寻找自己的人生价值。而且，那些跟工体一样光着膀子的外国人在嗷嗷叫时，我总能抱着一种看动物表演的自在感。要是在工体，我就听得懂那批穿着乌龟颜色衣服球迷，口里不停咀嚼的是“傻X，傻X”。据我半生的经验，傻X都喜骂别人是傻X，所以，自从去了一次工体之后，我再也不愿意去工体去看一群群的傻X。
　　回到正题，当时我们踢得顺风顺水，不久就两球领先。先是老高一个角腿直接破门，接着二子接我的圆月弯刀助攻破门。两球落后，对方自然加紧攻势，动作上就变得没那么文明了。恰巧，对方前锋过了几次豆总都没成功，不禁脑羞成怒，一脚射门就闷在了豆总□□，他当然也不故意的，只要豆总躲开，万不能受到这样的摧折。以往，豆总都是不会主动堵枪眼的，然而不知那一天他是着了什么魔，大概是被啦啦队中的美女的助威声扰乱了心神，他竟去堵了一次枪眼，结果没堵好，于是□□挨了这么一球。
　　他确实是痛得捂住裆躺在球场上。不过双方没打架，大家都围过来，互相友好地拍拍肩。
　　令人生气的是，边上的啦啦队冲进了球场，主要是几个漂亮的妹子，冲进球场，围着豆总一个个露出紧张的神色，这让我们这些男人当然不爽，一个个赶紧把她们往外轰，一边轰一边喊着“别进来，别进来，遵守规则”。看着那些漂亮妹子不情愿地退出界外，我们心里这个气：谁平时还没被闷过裆啊！于是，球场上出现了可笑的画面：豆总一个人捂着裆躺在地上，其他的球员，不管己方的还是对方的，都赶紧补水，还互相致意。老高还怕对方球员有心理包袱，不停跟对方说“没事，没事”。那帮漂亮女孩最终被驱出球场，豆总的脸都气歪了。
　　我们承认，出于对豆总的嫉妒，破坏了他不少好事，然而他像球场上的梅西一样，总能抹过堵截的人群，在情场上，往往出其制胜，令人不得不服。正如我第一节所说，对豆总的这一天赋，最看不过的是老猴，因为他往往想模仿一下去跟女孩子套套近乎，却鲜有胜利的记录。
　　“你什么星座？”老猴问一个女生。
　　“处女座。”女孩答道。
　　“啊，真巧啊，我是射手座。”老猴嘻皮笑脸地说道。对方的女孩白他一眼，骂一声“流氓”，便把书往书桌上猛得一拍。老猴自讨没趣，尴尬地回头看着我们笑，可能不明白这么好笑的笑话为什么会引起女孩子的反感。
　　老猴直到高三，都没谈过女朋友，他那一套哄女孩的手法屡战屡败，然而老猴屡败屡战，身边的同学检阅一遍找不到属于自己的人，就向外班发展，外班没有，就向外校发展。不知道是不是凭着这种执着，冥冥中的造物主都给他让路了，补习那年，老猴真就找到了女朋友，而且后来顺利结婚，一石两鸟，一箭双雕，生了两个孩子。
　　老猴才是真正的赢家。因为他有勇气用无数次的失败去证明一次正确。这是一般人难以做到的。后来，听俞敏洪等人的励志故事，我们都觉得是老猴的翻版，也同时明白有大成就者具有相同的潜质。
　　我们都从老猴这里得到了某种启发，就我来说吧，我当年考英语四级，考了五六次都没过，但就是凭着那认死理的劲儿头，最后过了；还有考研究生，一共考了四次才过，要不是认识老猴这个哥们儿，我肯定早就放弃了。正是因为老猴的存在，我们才明白一个人生哲理：只要你不放弃，有跟人生死磕的精神，哪怕你只有一种方法，也能把人生这块巨石磕出裂痕。
　　人生有裂痕，光才照得进来。