《最长的电影<GL>》冰海岚

39、第 39 章

　　冬日的凌晨，有天生的凉薄，身不由己的让人心寒，一如李俊妮的淡然。
　　若可以握住自己的命运，若可以掌控自己的生活，谁愿意不食人间烟火？
　　若不是卑微的无奈，若不是深深的绝望，谁不愿意挤在这热热闹闹、熙熙攘攘的尘俗里，辛苦，然后快乐。
　　我们从未奢望不劳而获，我们不言苦累，我们愿意默默努力，然后祈求可以偷偷享受一点点结果，都不能够。
　　曾几何时，李俊妮的淡然那样熟悉，让我心疼。她总是小心翼翼的保护起自己的情绪，喜怒哀乐，都是隐私，不给人看。她总是淡淡的微笑，认真的唱歌，目光拒绝焦点，让人好奇歌声里那样动人的情感究竟属于谁。
　　曾几何时，李俊妮的淡然悄悄远离，让我安慰。她总是自恋般标榜自己的坚强和成熟，足够保护我，每分每秒，一生一世。她总是突如其来的撒娇，却不肯长久的依赖，不要我困扰，不要我辛苦。
　　李俊妮。我要怎样才能不爱她？

　　我听着李俊妮淡然的歌声，没有勇气看她，就算是她的背影，也怕会灼疼我的眼睛，灼到流下泪来。我蜷缩在沙发里，慢慢闭上眼睛……

　　我站在一间富丽堂皇的大厅里，身边围绕着那么多朋友，熟悉或陌生，我却一眼看见她。
　　她安静的坐在与我隔着一道门的乳白色沙发里，安静的微笑，目光安静的穿过人群看我，那样专注，没有一丝闪烁。
　　我不知道自己在说着什么，我只知道她的目光让我容光焕发、神采奕奕，我们之间流转着低调而华丽的光芒。
　　她明白我所有的悲苦。她的眼里有很多慈悲。
　　终究是我先分神，只是一回眸的转瞬，再看她，已不见。
　　她去哪了？我的目光在人群中游走，有欲盖弥彰的恐惧。
　　我看到杨东冲我颇有深意的眨眨眼，分明在说：她已经走了。
　　我冲出去，看到门口的康庄大道空空荡荡，她是真的走了。她悄悄的走了，正如她悄悄的来……她留下了一个信封，信封里是她全部的积蓄。
　　多少年了？那个画面还是如昨日般清晰：我站在那里，手里拿着她留下的信封，无地自容。
　　多少年了？我到处奔波，事业风生水起，我却明白，自己从来不想做一个女强人。
　　多少年了？我已经学会了她的淡然，学会了将所有的情绪当作隐私小心翼翼的保护起来，然后任由目光在陌生的人潮中漫不经心的游走，偷偷找寻……
　　多少年了？我终于又站在这里，手里拿着她留下的信封，看着面前空空荡荡的康庄大道。
　　杨东？你怎么会在这里？我的目光满是疑惑，有某种预感，却没胆量问出口。
　　杨东平静的看我，平静的说：她一直在这里。这些年，她很苦。
　　我抓住杨东的胳膊，我的指甲掐进他的肉里，我跪下去失声痛哭。
　　为什么会这样？为什么要这样？
　　我跪在地上，哭着，笑着，酣畅淋漓。
　　我们的一生，错过，蹉跎，无可挽回。
　　她爱我，所以离开我，我爱她，所以找寻她，我们的爱，到底妨碍了谁？
　　离开我，她不肯幸福，没有她，我选择麻木，我们的苦，又成全了谁呢？
　　当初要我们这样的人，你们都去了哪里？
　　这样的结果，还算满意吗？
　　除了哭泣，我无言以对。
　　睁开眼的时候，我感到眼泪的真实，一幕幕，那样清晰。梦一般的清晰。
　　“丫头！”我委屈的大叫，像做了噩梦需要安抚的孩子在跟妈妈撒娇。
　　我蜷缩在沙发里，抱着膝盖，埋住头，一遍一遍的喊着“丫头”，任由自己的声音碰在透明的玻璃门上，撞得头破血流。我喊的嗓子都哑了，却不肯停口，是不敢停，也不能停。丫头不在这里了吧，若停下来，我要怎么办？会真的无地自容吧，会觉得自己是多余的。
　　喊着喊着，累了，累到不行，于是，闭上眼睛，睡去。

　　曾经，我讨厌冬天，因为怕冷。是心病。还是在大学时，王蓓蓓坐在学校情人岛的湖心亭里不肯回寝室，也不说到底发生了什么事，于是，我只好陪她坐着。夜里，下起了雨，我跑到超市买了伞，为她遮雨。我清楚的记得那种冷，重庆冬天的夜，阴阴的冷，一脸无辜却要命的冷，冷到我看着地面，祈求有条地缝可以钻，冷到生不如死。
　　后来，我期盼冬天，因为李俊妮怕热。秋天都要开空调，一点点热就会皱起眉头，看着让人哭笑不得的心疼。
　　现在，我试着对冬天淡然。冬日的阳光有高高在上的冷漠，那可怜的温暖感觉像是一种施舍，却让我看到李俊妮慈悲的眉眼。我必须学会那种淡然，我必须成为李俊妮，然后陪伴自己。
　　我光着脚在客厅里来回踱着，喝装在透明玻璃杯中的冰水，李俊妮喜欢的那个透明玻璃杯。
　　我认真检查衣柜，想象那空出来的部分有怎样单调的曾经。李俊妮会买N件不同颜色同一款式的POLO衫，只因立领可以遮住她的小肉肩。
　　我照镜子的时候会练习微笑，淡然的微笑，无关喜怒哀乐。
　　我逛超市的时候假装自己有李俊妮一样专业的眼光，然后回家对着一堆蔬菜发呆。
　　我重新爱上了生活。一个人的生活，藏着不能说的秘密。
　　午夜梦回，我会诧异自己的淡然，关于李俊妮的离开，有冷漠的嫌疑。

作者有话说

　　关于离开，如此简单。
你信吗？我不信！