《懂我，是件很悲伤的事情》九卷想减肥

9、第 9 章 我还依然爱

　　我还依然爱你，但是，我不喜欢你了，我想这句话的意思是，你仍然美好的让我心动，可我已经没有勇气和力气去拥抱你了，我还是可以陪着你一起，但此生不再为你。
　　这段话让我特别有感触，就好比你依然在我的心里，占据着很重要的位置，但是，我对你再也不抱有幻想了，我无法控制着自己对你的期待，虽然我还是会想你，但也不是非你不可了，我想和你好好说话，站在你的角度去换位思考，你却偏要在我愿意这么温柔这么放低姿态的事后说出更伤我的话。
　　你从来不清楚我放弃了什么，我的骄傲，我的执拗，我的自尊，我的底线，我为你做过什么你永远都不知道，就像抽烟的人永远闻不到自己身上的烟味，被爱的人永远不知道爱你的有多辛苦，你走吧，我的不舍还给你，心动还给你，平静还给你，思念给你，一意孤行给你，以及未来所有的希望全部统统给你。
　　多年以后才明白，前程似锦这四个字只是说不出口的的后会无期。
　　在一座城市看上去无牵无挂等等洒脱，其实只是无依无靠的落寞，浮动的云海太多，远看就像天空的泡沫，这样的秋色看似落寞，容易让人响起这些年的风波，所以说，没有什么可以治疗爱，除了更深的爱；而什么都不是爱的对手，除了爱。
　　孤独两个字拆开来看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人情味十足。但热闹是别人的，不是你的，世间繁华都与你无关。
　　在此后的很长一段时间，我基本处在一个极度颓废的状况。在此之前，我也不仅一次的出现在那个办公室前面。但也仅仅是远远的看着。
　　我曾经多么想再见一面，我曾经天真的以为这偌大的校园终会有再见的时候。
　　当一个人不想再见到你的时候，即使再小，你也不会见到她。
　　我坐在一幢楼楼底之下，面前是一辆汽车，我不记得是什么车，只记得有一人上车，点火，开灯，前灯就这样照着我，车没有发动，我没有离开，我盯着灯，就这样僵持着，车主人似乎有意取笑我，并没有下车对我说什么。
　　就这样僵持5分钟左右，我自讨没趣，悻悻的离开，车辆也发动离开，就好像是故意的，故意用前灯照着我，看着我出丑。
　　在那一刻，灯光照得不是我的躯壳，更是我内心的那一抹自卑，我比不上开车的人，我比不上有钱有权的人，在那一刻，我卑微到骨子里。
　　我想起她对我说的那些话。
　　你就不适合在这个社会生存，你什么都不懂。
　　你有本事也去当个主任啊。
　　你有本事挣大钱去啊。
　　你有本事出名去啊。
　　这些话就像刀一样扎在我心里，我比不上的，我什么都比不上的，我只是一个20出头的孩子，我什么都不是。
　　我开始了厌旧生活，我开始厌恶世人，我开始放任自己。
　　我开始了逃课。
　　一节课，两节课，三节课...
　　一天，两天，一星期。三星期..
　　我到班里的日子越来越少，我看见老师的次数越来越少，我与老师打交道的时间越来越少，直到我的导员找到我，对我的逃课忍无可忍，严厉的批评了我。
　　我被取消了班委的资格，我被取消了奖学金的资格，我背上了处分。
　　对我来说，这并不重要，我对这些没有了兴趣，班委没了我自己也轻松本身不是什么重要的职责，钱没了也无所谓，我不需要攒钱我不需要努力，生活无望，处分到了毕业自然会消的。
　　在经历的逃被挨骂之后，所有人以为我会就此收敛，可我依然继续我的生活。三点一线。
　　我说的三点一线不是宿舍，食堂，教师；也不是图书馆食堂宿舍。
　　我的三点一线是宿舍网吧宿舍。
　　至于吃饭，不是叫外卖就是楼底下的小吃的煎饼或者灌饼将就一下，一天就这么过去了。
　　那段日子我似乎并没有见过白天的天是多么的蓝，在我的印象中除了夜色无尽的黑就是黑。
　　可就算是黑，我似乎都没有整夜的看过，仅仅是从网吧回到宿舍这一小段路的时间，或者是整夜的通宵天快亮的时候回到宿舍。
　　那天我没有去上课，但是无奈被导员发现叫去办公室，我只能爬起来草草穿上衣服，带上我衣服后面的帽子，遮住我憔悴甚至是非常糟糕的面容。
　　事实上，我被叫去也是挨骂，我不知道他说了什么，我面无表情的听着，看着身旁一起被叫过来的同学，我什么时候与他们为伍呢，我不知道，我也不愿意思考。
　　就只是低着头，看着脏脏的地面，听着训话，也不过是左耳进右耳出，直到说到不想说，让我们下去写检查，并保证不被抓到，额。。不是，是保证不再逃课。
　　我扭头出了办公室，再一次带上了帽子，依旧低着头往回走，我没有去上课，我选择回宿舍收拾收拾一下自己。
　　回宿舍的路上我看到了她，我心想着和她打个招呼吧，算了，她不会理我的，我们俩已经到了见面不能说话的地步了吗，不能把，算了把，也许她会尴尬，更何况我现在这样子。
　　我拉拉我的帽子，企图让它遮住更多的我，我从她身边走过。
　　我不知道她是否注意到我。
　　她在这里在做什么，我无从得知。我连开口的机会貌似都被她抹杀掉了。
　　毕竟是她说的不会再和我说一句话了。
　　而我怎么样，她也不会过问的。
　　毕竟是她说的，你的一切以后都将与我无关。
　　我悻悻的走回了宿舍。看着空空的宿舍。其实是他们都去上课了。
　　算了，洗把脸，去网吧好了。
　　我习惯性的拿出身份证，在机子前面这么一刷，回车键一敲，上机成功。
　　我不记得我重复这个动作多少遍了。我看着屏幕前我，没有一丝笑容，我挺想笑的，可是我笑不出来 ，或许周围有人的时候我才会象征性的笑笑，以表打我的不开心并不是因为你们。
　　我不知道该干点什么。
　　只要别让我回到那个学校就行，我对学校产生的厌恶感。
　　不仅如此，我对学校的操场，学校的每一条路，以及图书馆产生极度的厌恶感，甚至是借阅卡都让我掰折。
　　我盯着眼前的屏幕，闭上眼缓缓睡去。
　　我依靠着座椅，脑海中不断闪现出一些画面，有我在玩的时候，她叫我出来我表现出满脸的不开心，那个时候我想着上了一星期课，好像出来放松放松玩会游戏，可就是那满脸的不开心，或许在那个时候，我就应该知道，周围都是她们的宿舍的人，在这种场合下我没有给到应该给到应该给的安全感，亦或者是在众人面前出丑，我没有表现出她嘴里应该有的模样。
　　我也看到了她在生病难受的时候，我无法照顾她，因为我进不了女生宿舍，我只能力所能及的帮她跑腿，去买她想吃的东西，即使这些东西我需要跑很远很远。即使这些东西在我极力的保护下他还是冷了，如果我们住在一起，我一定会为她煮一碗清粥，可是我现在什么都没有。
　　我想到了我母亲在难受的时候想吃一个香瓜，我爸爸在城市里跑的将近半座城市终于找到有卖的，可是一个香瓜卖到的30一个，我爸没有犹豫买了两个，就带了回去，就为了看到我母亲吃到时候的开心。虽然我母亲最后也走了。
　　当代人的深情最后只能以这种方式结束，分开后的感受啊，无非就是怨请后的苦，我们每个人的社交通讯录主页都承载着多少次这样的凝视，而我们当代人的深情最后只能这样保存，分开后无法相见，也都不敢主动去打扰对方，只是去她的朋友圈发呆，去她的微博发呆，每次打开她的朋友圈和微博就仿佛走进的她的房间，她不在，他一个人独自在窗边吹了会风，对着她遗留下来的数据，哪怕是一粒尘埃，也都是凝视良久。
　　想起了那么一个夜晚，站在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能风也有它的烦恼吧。
　　想起了那么一个清晨，你的一字一句犹如刀疤划心上，我的一举一动随你改变多荒唐，都说失去一个人的时候最苦，不是刚刚市区时那种汹涌的感受，而是你以为时间能治愈一切的时候，却隔山差五猝不及防想起那个人，自古放歌多纵酒，多半是一个人的出走，还有无休止的等候，至于能否温柔依旧，我想还是那句，知否知否，应是绿肥红瘦。
　　树上熟，任何环境或者一个人，初次见面就预感到离别时的隐痛，你必定是爱上她了，无论你多爱一个人。请一定要记住，先爱自己，虽然不想承认，但在爱情里，更自私一点的人可能会更幸福。
　　有的人啊，该往就忘了吧，那些所谓的念念不舍在你自己眼里是爱，在对方眼里是烦，别人眼里是贱，放不下和想不开都只有罪有应得。