《懂我，是件很悲伤的事情》九卷想减肥

8、第 8 章

　　“男生在长大后如果还哭的话，一定是失去了特别特别重要的东西。”
　　我盯着眼前的屏幕，说不出话也打不出来来任何一个字，眼泪止不住的往外流，木水想要控制住自己，拼命的在擦，直到眼眶红肿，眼角擦出血丝也依然止不住泪水的流出，好似开闸泄洪一般，木水不知道自己泪腺为什么会有这么多的泪水，为什么自己已经20岁了还在流眼泪，自己是个男子汉啊。
　　屏幕上不断闪现出一句又一句的话语
　　矫情话我就不说了
　　九月四号
　　857天
　　两年五个月
　　我看着屏幕发过来的消息，我甚至有一瞬间都在想，消息是从服务器发过来的，就连这几句话我都是最后才知道的。
　　我依然盯着眼前的屏幕，我还是不知道我应该说什么，我应该做什么，脑海中闪现出所有网络上的关于分手后双方的做法，我甚至一瞬间想到了网上花钱来教我如何修补这段恋情。
　　“这几年下来，我也付出了很多，可是爱不爱的有什么用呢，我特别想回到高中的那时候，可是回不去了，我也找不到从前的感觉了”
　　“你不能一直回头看啊，我们要向前看啊”我赶忙回复到。因为现在的我很心慌，甚至是心绞痛。
　　“我不想耗尽一生换你一句有可能啊，这个年纪的我们太逞强了”
　　木水依旧沉默
　　“而且家里人不同意咱们”
　　木水颤抖着双手缓缓打出几个字：“不是你说的会和我一起面对吗”
　　“。。。。。。”
　　“不要说了，我很难过 ”李悦兮发过来这段话后，没有在说话
　　此后的几天，我再也没碰见过的她，诺大的校园，怎么都不会想到，原来真的刻意不见就真的再也不见了
　　我依旧能联系到她，但也仅限于社交平台了，短信电话早已拉黑了可能。打不出去了已经。
　　之后，我一直在线上和李悦兮交谈着，依旧在这件事情上进行着交谈，因为我不能理解没有原因的分手，李悦兮虽然一直都在说着原因，直到后来的我可能才知道其实当时的她已经告诉我了，只是我太冲动一心只想着复合，或者说一心只想着缓和这段关系力争不分手吧可能。后来我才明白当时的我的确是太过于是激进，就连聊天都是步步紧逼，或者是我想要一个我想要的答案，而其实我并不知道我想要什么答案，我想要的可能就是不分手
　　我也曾记得，我和她说我在规划未来，其实当时的我又能规划什么呢。毕业后我是一个初出茅庐的小毛头，也不过是刚二十出头的小伙子，要什么没什么！以至于后来的很长时间我都在忏悔。
　　当时的聊天我们已经聊到了关于物质的生活，当时的我有理有据的说我们不过是还没毕业的孩子，现在聊这个未免太早了吧，明明毕业才是开始闯荡社会啊。
　　其实错了，你的大学生活很大程度决定了你毕业后要干什么，你考的每一场试参加的每一场比赛都是你找工作的敲门砖，很可惜我没有。一点点都没有。
　　“其实我还希望你在多年以后变得优秀然后可以理直气壮的来找我，但是现在你说什么都是逞强”
　　“可是，那是多少年，两年，三年还是五年，这不过是你的接口吧罢了”我不可理喻的说到。
　　“我不知道，但是我希望你能顺顺利利的度过大学，不管你现在家里有什么或者你有什么都已经对我来说不重要了，等你真正的做到了或许我们还会在一起”
　　我看着眼前的这段话，许久说不出话，或许她会等我对吗，或许这还是一个借口，就像已经许下的诺言都可以背叛不是吗。
　　在一次又一次的对话中，李悦兮逐渐减少了对我消息的回复，我知道，她已经不是我女朋友了
　　，我们都是单身了。
　　在后来我选择不再恋爱，我和李悦兮说：我不谈恋爱了，我等你，既然你说我适合结婚，那好，我就熬到你结婚的时候，如果你结婚了，那是我会再去恋爱或者结婚，如果没有，我会一直等。
　　李悦兮：木水，你别等了，我不想恋爱了，我突然那么一瞬间觉得自己一个人也挺号的，有你没你真的没什么区别，我们都互相冷静冷静把，或许是我自己的问题，那我需要冷静，我知道这可能会对你来说不公平，但是我真的没办法面对你，所以我只能提出分手。或许这有一些很不适应，对你来说有一些残忍。
　　当时的我的确是很蒙的，我不知道是哪里出了问题，我开始寻找一切可以成为分手的理由。
　　我开始从网上寻找一切有关于分手的原因：性格不合，小事堆积成为分手导火索，没有记得生日，没有送礼物，新鲜感过期，没房没车，家里人不同意，诸如此类，层次不穷。
　　我疯狂将这些全部看在眼里，除此之外，一些视频，一些音乐下面的评论，我都全部看，看到什么就往自己身上堆，总觉得这些说的就是我。
　　我其实自己都不知道自己是因为什么，我甚至从网上找来了复合攻略，例如，冷静几天，几天之内做出改变，对方会在你完全消失的几天内知道你存在的重要性，诸如此类。
　　想想也挺搞笑的，当时的我如果没记错，我应该是从网上找来了所谓的复合大师，一小时50元的那种。
　　记得之前，我和她说过，我要准备一份礼物，做一个视频，就是类似回忆册那种，可是因为种种原因一直没有做好。
　　后来，想起来这件事，终究是自己的过错，自己还是太懒，一心总想着玩。
　　要不是因为后来的找工作屡屡碰壁，又怎么会得出以前自己懒的经验教训呢。
　　有时候，旁边人劝你，你虽然听了，并且觉得自己的确应该去做，有些事情这时候或者说这个阶段不做，当你毕业了，他就没办法在做了，比如大学期间的四六级。
　　那时候的我的确有想过，找工作的问题，找什么样的工作，做什么行业，自己当时看来就是一片迷茫，做销售，能挣大钱，做金融，都市白领，仗着自己应届生，什么都不会可以学的态度，想着以一个小白的身份先踏入在成长，事实只会告诉你，你门都进不去。
　　当时的小兮或许早就看到未来的难，但是我并不知道她是不是这么想着。我甚至在想，如果你看到了未来的难，为什么不说出来，反而要执意分手呢。
　　令人费解。
　　在我几天的颓废下，自我所谓的思考下，我又一次找到她聊了一聊。
　　只不过是面对屏幕。我当时并没有意识到，其实，这已经是拒绝了。见一面都很难了。
　　面对着冰冷的聊天界面，我们并没有太多的话语，甚至就连敷衍的嗯这一个字都是在许久的漫长的时间下拼凑而出的。
　　我开始了自己的询问
　　“你说我优秀了去找你，可是这段时间很长，3年还是5年，就算当官也不是20岁出头就能坐上领导职务的”
　　“那好我开始努力，改变自己，三点一线，你又说我现在努力有什么用”
　　“我不努力，你说我颓废”
　　“你说这些年走过来伤痕累累，可是我做错了什么让你感到伤，我并不知道，能不能给我一个准确的答案，至少让我知道我伤害了你什么”
　　“你规划了那么多的未来，现在说放弃就放弃，你觉得这样好吗？那为什么你要说出来？”
　　在我自认为一段反省亦或是自责或者是什么询问，总之，这些问题统统没有解答。
　　我一直到现在我都不知道。也不知道现在的她是否知道呢，或者说是否真的能给我一个答案呢。
　　当时他只是淡淡的回了一句，或许吧
　　我不知道或许吧是什么意思，是会在一起，还是依旧选择放弃这段感情。
　　总之，这段感情在我莫名其妙，一脸雾水的情况下没了。
　　回想起这段试管，或许是最迷茫的，不是最痛苦的。
　　他带给我的仅仅是迷雾，仿佛自己身处在一片迷雾之中。我不知道我身边为什么会突然生气大雾，我不知道他在哪个方向，只是能听到她对我说，你走吧，这个声音来自四面八方，可我见不到她的身影。我想知道你为什么要说这句话，这句话到底说的是什么，指的是什么。
　　我什么都不知道。
　　“当局者迷，旁观者清，刚开始我会觉得心疼你，可是看到他们男朋友也这样颓废的时候，我就觉得这样的男生太可怕，太极端，反而一点都不心疼了。”
　　我不知道说什么，我觉得再说下去，什么都是狡辩，我是被分手的，我难道不应该伤心难过，或者是哭一顿，难道我要理智的认为，你是对的，我是错的，或者我当初就不应该认识你。
　　不去种花，自然看不到开花结果，也就不会看到花的凋落。
　　在绝望的深渊里，我拉了你一把，从此我的世界只有你，你便是那光，那希望，时间飞逝，你再一次将我推进谷底，你在上面看着掉落在底的我，和我说，会有人来救你的，我先走了。