《【文野】爱与生之苦恼》锐儿鸽砸

13、陀单人

　　我从不会称呼他为“教父”。
　　他也只是用那双忧郁的眼睛看着我如此行事。
　　坦白说，我看不懂他--我那一母同胞的兄长、血脉相连的爱人，以及掌握着家族的主人。
　　从小到大，一向如此，从来都是。
　　我们是私生子，出生在一座偏僻的庄园里。
　　到十三岁之前，我们都住在那儿，由对外宣称是寡妇的母亲扶养。
　　那里是我童年和爱的开始。
　　从挂满肖像的长廊到后面的庭院，处处充斥着我们欢笑的身影，亲密无间的密语。
　　可那是从前，是已经不复存在的过去。
　　现在的我们回不去那座庄园，就好像回不到无话不谈的过去。
　　我只有看着他，也只能看着他--这个从出生就注定与我形影不离的男人，他坐在桌前，手里是一堆文件。
　　这个房间里并不是只有我们两个人，在他身后的黑暗里，至少有两个人在警戒。
　　他没有抬头，只是用大拇指摩擦着食指指节。

　　他知道我来了。
　　这是我们童年的游戏。

　　我总是不可避免的回忆起童年。
　　一个眼神，一句似曾相识的话，又或许是一些一如既往的小动作……太多太多了。
　　不知道从什么时候开始，我看着他，耳边就传来了女佣的呼唤声，闻到了园丁刚刚修剪过的枝叶的清香，好像整个人都置身于我们生活了十三年的那座庄园，连他都像是回到了十二年前。
　　那时他还只是我的哥哥，白天我们在庭院与女佣玩捉迷藏，仗着对地形熟悉，身形也还瘦小纤细，他总可以拉我藏到各种地方。
　　于是到了夜晚也没有人会发现我们。这时的我总会有些心慌，想出声引人过来找，可那天还没等我开口，突然就被捂住嘴拉进怀里。

　　烛台的光影影绰绰的飘荡着越来越近，隐隐约约也能听见女佣的声音。
　　虽然周围也不怎么静，但他的心跳声却盖过了一切，就像我的一样。
　　我感受着他胸膛的起伏与呼吸的温度，那时我还不知道这是我们最亲近也是最后一次如此亲近的时刻，只是隐约想到明天要向他讨要生日礼物。

　　是一只海豚的戒指。
　　它还串着绳戴在我的脖子上。
　　但我们再也不会那样亲近。
　　自从父亲成为“教父”之后，又或许在他将要成为的那段时间就早已有预兆。
　　不过时间模糊了很多东西，于是那样重要的一天在我的记忆里只剩下了一点点影子，很多人的影子，我看不清的影子。
　　不过我还记得他们的眼神。
　　那时父亲站在最高处，身边是他沉默的保镖。
　　他看向下方，看到了那些为他的到来而欢呼雀跃挥动的双手，礼帽，花束。
　　下面有他曾经的敌人们，现在他们只能对他卑躬屈膝，怀着憎恨也好、不甘也罢，只能装作若无其事来祈求一点怜悯。
　　周围热切的氛围从那些身影倒映到他的眼眸中，曼延上他的嘴角，于是他露出独属于胜利者的笑。
　　儿子看向他的父亲。他落后一步，站在父亲身后像是中心又像角落的地方。
　　他看到的远比他的父亲清楚，看得也比他仔细。
　　他看到了他父亲带在大拇指上的戒指，看到了他那颗宝石袖扣，同样的，他看到了他眼底倒映的东西。
　　权利，欲望，这些空气里弥漫着的东西感染着所有人。
　　为权利而狂欢、为不满足的欲望而愤怒、为拥有一切而得意忘形，他看到了他父亲看不到的。

　　但他的妹妹没有。
　　我没有。
　　我只觉得快乐。
　　那时的我还不知道这些快乐背后有着更加深沉的东西，只是为父亲的得偿所愿而快乐。
　　那只是我生命中一如既往的一天。
　　但却几乎改变了我往后余生的一切。

　　我才二十五岁。
　　就好像已经度过了漫长的人生。
　　我有过四任丈夫。
　　但却没有一任得以善终。
　　我听见这里的人们叫我克吕泰涅斯特拉。
　　说我终将成为哥哥孩子的姑姑和母亲。
　　我站在有着尖形肋骨拱顶的教堂里，大坡度的两坡屋面和钟楼、扶壁、束柱带来的升腾之感让我的灵魂也随之飘离。
　　我有罪吗？
　　坦白说我不认为自己有罪，但同样也知道自己并不清白无暇。
　　我是人，所以人所具有的一切我都具有。
　　这不是什么值得在意的。
　　不过我知道他在意。
　　他说罪恶是落在地上的穗子，但谁又能评判世人是否罪恶呢？
　　那道判别罪恶与它反义的线大约不会握在我手里。
　　可他却想握住，握住不该被人间把握的线。
　　他想救赎有罪的人，但他不是基督耶稣。
　　他不会被钉在十字架上，以死亡的死亡换取死亡，去破除原罪带来的本性堕落。
　　他怀疑人能否能善用上帝赐予的自由意志，毕竟这自由意志带来的第一步必定是背叛。
　　破除虚伪道德的根本方法是否只有彻底的堕落？
　　我不知道。
　　我也不知道他是否有所动摇。
　　但他确实从那天之后成为“完美”的继承人。
　　他是这样想的吗？
　　再往里走，能看见教堂入口最醒目处的玫瑰花窗折射出炫目的光，斑驳陆离的光影显现出圣母子的脸庞。
　　当目光与怀抱着苹果的圣子相遇时，看着他稚嫩又饱含威严的面貌，我不得不承认，我确实什么都不明白。
　　于是我只是握紧脖子上挂着的项链。
　　他因信称义，投向人间做救世主。
　　就像怀抱着暗示以身赦免罪恶命运苹果的基督。
　　连圣子都无法摆脱的命运洪流啊——
　　我却妄想他永远不要踏入其中。
　　可是太晚了。
　　于是一切都变得漫长，那样漫长。

　　如果能重来一遍你会做当初一样的选择吗？
　　现在的我站在他面前质问这个年过三十的男人，他看上去和以前没什么两样，于是我站在这儿，来为当年那个小女孩质问她还不能被称作男人的哥哥。
　　他没有说话。
　　他当然不会说。
　　因为我们心知肚明，因为我们心照不宣。
　　就像那天婚礼之前，我抓着他的衣服告诉他我不想结婚。
　　可是最终他也只是站在光照不到的地方，轻轻掰开我抓着他衣摆的手。
　　你长大了。
　　那是他那天说的第一句话。
　　也是最后一句。
　　我真的长大了。
　　我需要长大了。
　　我想起第一次被接回家，迎接我的是陌生的面孔，他们一层又一层，像是不透风的围墙一样围住了我的哥哥。
　　一下我的心像是破旧的手风琴，空洞的让我觉得一切都是那样陌生。
　　这里不再是我的家了。
　　坐在壁炉前听着父亲跟他讨论我的下一段婚姻时，我意识到了真相。
　　我是为了家族而出嫁的。
　　我的一切都不归属于我自己。
　　在最后一段婚姻之后，在我的父兄完成了他们的野望之后，在我暂时不再需要为家族献出我的婚姻之后。
　　我跪在他面前，亲吻着他的戒指。
　　这时我才终于想清楚。

　　我突然觉得有些累。
　　可能是因为站的有些久，这感觉就像有什么东西在撕扯着我。
　　我一直都看不到他所看到的。
　　于是在那个瞬间，被一些无法言明的什么驱使着，我扯下了那个戴了好多好多年以至于我以为要戴过这一生的戒指。
　　谢谢。
　　我说。
　　当戒指擦过他的侧脸掉落到地毯上时，我看到他做了个不要攻击的手势。
　　他听到那句了。
　　想到这儿，我甚至有些得意。

　　这次我们都得偿所愿了。

　　毕竟我终于喊了他“教父”。

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作者有话要说：　　骨科向捏他平行世界
参考了波吉亚家族的故事
其实哥哥和妹妹的感情挺复杂的。
两个人是彼此唯一的依靠，但却并不了解对方。
陀和妹在家族里都是另类。
陀他有着恐怖的同理心，但这并不影响他冷酷的行事，他以一种俯视的视角看待自己和自己的罪孽，他清楚的知道人性的渺小，他也知道自己同样是其中的一员。所以他怀抱着罪孽去创造罪孽。
但家族里的其他人并不在意这些，他们注意不到自己的罪，也不会去注意。
而妹在这一点上更贴近家族，她不在意这些，但她被感性左右。不能说善良，只能说她无法跨越过自己的感性。
陀是孤独的，妹也是。但他们又是这个家族里唯二的异类，所以他们依赖着彼此。
陀对妹的感情夹杂着对人的怜悯、对妹妹的依恋（或者说是一种习惯性的需要）与模模糊糊的爱，他的爱带着一种时时刻刻的审视，对自己、对所爱之人，以一种超越的视角看待着一切，所以又显得不那么的像是爱，但对他来说这种混杂的感情大概就是爱。