《（火影）毁灭阿佛洛狄忒》Tony的心

3、千手扉间

　　事实上，我和他从未交谈过，我当然也没有面对面如此近距离地观察过他的模样。

　　而现在，是我唯一一次能够好好看他的机会。

　　静静睡在棺木里面的他，呈现出尸体那种特有的僵硬和灰暗的死气。那张我千万次在脑海中描摹过的脸，被涂抹上一层厚厚的白粉。这妆容太过刻意到怪异的地步，几乎算得上面目全非了，令他毫无一点点我想象中的英朗俊秀。

　　从宽大的寿衣外露出的皮肤，特别是脸和脖子那里，能看出后期人工修补皮肤和破碎骨骼的痕迹。肩膀以下都盖着锦被，因而我无从得知他的手安置在腹部前是什么样子的。

　　要是知道给他上妆的入殓师是谁，我一定要好好写上一封投诉信。这职业能力也太差了，完全没有修复他百分之一的面容。

　　虽说如此，我依然贪婪地将视线从他的领口逐一扫描到头发，不肯放过一丝一毫。

　　太可惜了，量身定制的棺材尺寸太过合适，作为葬礼众多来宾中，最不起眼的我，只能看见他的正面而已。

　　他的耳朵是什么样的呢？头顶的发旋是向左还是向右？身上有痣吗？会在什么位置呢？黑色的还是红色的？倘若他此时睁开眼睛的话，那双红宝石的瞳孔里会倒映出我的模样吗？

　　我站在吊唁队伍的尾端，只恨自己不是那个给他盖上白布、遮上遗容的人。若我是仪式的举办人，我一定会用比春风还轻柔的动作，给他擦拭身体、穿上精心挑选的舒适寿衣、整理好他生前的旧衣服，将他喜爱的物品逐一地摆放在棺材里，不要打扰他的安眠。

　　盖白布的时候，更得珍重。我一定会用清洗干净，涂抹上香粉的两手，捧着这块宽大皎洁、没有一丝褶皱与翘起的白布，两手放平、保持在一水平线上，让白布从他挺直的鼻梁、圆润的鼻尖开始落下。平稳、悄然无声地，务必做到像从天际降落下来的第一片纯白的雪花一样，安适如常。

　　告别仪式后，再次响起了和尚的诵经声。

　　一并穿着黑色礼服的吊唁者们，与主人家作别后，三三两两结伴归去。

　　我在踏出门槛的那一刻，回头遥望向葬礼大厅正中间摆放的遗照。

　　照片上的人风华依旧，岁月静好。

　　时光再也做不到让他老去，倒是可惜看不到他满脸皱纹、步履蹒跚的模样。

　　自那场风波无法止息、反而越闹越大后，他就辞职了。

　　也是后来许久没有在校园里见过他，我们才后知后觉地明白，他估计是离开了。还会是那样气定神闲、平心静气地样子，递上辞职信，收拾好自己的私人物品，乘坐上那辆豪华的黑色汽车，把所有的窥视与不怀好意都留在原地吗？

　　偶尔在无人的深夜里，尤其当我做家务，从边边角角翻出在大学毕业后没有扔掉的旧物时，触之所及的书本、笔记、批注、便签，那股突兀的怀念从我内心深处干涸皲裂的黑土中涌出，令我在床铺上辗转反侧，再次失眠。

　　他会用什么眼光来看待我呢？

　　是用那些流言蜚语中伤他，让他不得不辞去职务离开的罪魁祸首之一吗？

　　是在暗地里传递着虚假消息，以八卦十足的姿态传播着假消息的参与者之一吗？

　　是用淫||邪的目光来回逡巡舔舐他的身体，恶意揣测他与其他人之前发生说不得的二三事的起哄者之一吗？

　　我多么想告诉他，不，都不是，我不是那些人，或许曾经是。但自那之后，自那次他在教室窗边，微侧头，把漫不经心的目光从外面盛开的花朵上收回时，那轻描淡写的一眼后，我便不再是了。

　　他或许用同样冷淡到透着些微慵懒的神情，悠闲地漫步过学校里的草地；在湖边用他好看的手指点上一根万宝龙，夹在食指与中指的第二节指节上，偶尔吸上一口，再优雅地吐出烟圈；依靠着公寓阳台的围墙，从上而下，云淡风轻地俯视马路上来来往往、络绎不绝的车辆和行人；在无数太阳升起落下，月亮落下升起的日子里，在幽暗隐秘的室内，绽放出如昙花般转瞬即逝的光华。

　　自那一眼，我再未能忘却。

　　我已不再需要像个急于融入群体的愣头青，违背自己的本心、刻意忽略本意，用恶毒粗鄙的态度去做些恶心的事情了。

　　每当我返回这个地方，我总会特意留出一天时间，赶来看他。

　　从清晨墓园开门，一直待到傍晚墓园关门。

　　四四方方的家族墓碑上只有简单的亡者名字而已。我没有他的照片，学校官网上有关于他的合照早已被撤销，我也无意在网络上去搜索那些可能有他身影的只言片语。

　　他的身影在我的脑海中始终蒙着一层袅袅的雾气，伸手想要触摸，他便会像云雾一般飘散消失。久而久之，我也不再想着去接近了。

　　我不知道他喜欢什么，用过什么，讨厌什么，除了他的形象（多半也是我自己幻想的）和名字，对他私人的了解全然是一片空白。即使来扫墓，我也只能穿上一身崭新的定制西装，两手空空地在他墓前待上一整天。

　　那场恐怖的连环追尾撞击，夺走了很多人的性命，几乎无人生还。

　　我由衷希望，在他死亡的那一刻，不用承担着身体损毁、折断的骨骼穿破皮肉刺出，内脏破损的剧痛，如果没来得及反应便瞬间毙命的话，更好。

　　这样他就不用拖着破风箱一样的身体，最后躺在病床上，挣扎在生与死之间。他干脆到决绝地把所有的痛苦都留给生者，潇洒地挥手离去，甚至都不允许任何人与他告别。

　　他就是这样的人吧。

　　或许那些我曾经认为足以灭顶、致人于死地的伤害，在他眼里都不值一提，从未放在眼中。

　　大学同班的同学举办校友会，来的人不少，绝大部分我都曾攀谈过几句，虽然都没留下什么印象。

　　在酒桌上，边吃边喝，我旁边的人与其领座的人挨在一起，说着某些他们才知道的关于从前回忆的话题。开着大通铺，所有相连的移门全都拉开了，桌子拼成一条长龙，服务员不停上菜，整个长包厢里络绎不绝地喧闹着。

　　我附和上几句关于工作、老板、工资、贷款的抱怨，耳朵里充斥周围的同学谈论家里的老婆、老公、孩子的话语，恍然间发现，原来已经过去了这么久。

　　原来他已经去了另一个世界那么久。

　　吃完饭我同宿舍的和其他几个臭味相投的家伙，又拉着我去卡拉OK。在包厢里嘶声力竭拿着麦克风，深情演唱我听不清的情歌。

　　最后又到夜店蹦迪，只要是没坐着的，跟随音乐扭动身体，一片群魔乱舞。

　　我坐在吧台上，一口口喝下烈酒，暧昧、昏暗的霓虹灯来回闪烁，在这些斑驳陆离、模糊成色块拼接的光点里，我无端想起那片月华般皎暇的白与子夜般深沉的黑。

　　当初的痛苦与无助早已远去，近乎消失得无影无踪。

　　在酒精融入血液，迷醉大脑后升腾起的失重感里，我恍惚明白了，我为何对他念念不忘。

　　每次洗脸的时候，我都会把绞干的毛巾盖在自己的脸上，好像这样就能去模拟，想象当他躺在棺材里，死去的脸被盖上白布的感受。

　　被水浸湿的毛巾仿佛一块厚重的抹布，我努力呼吸，水汽依然不停钻进我的鼻子里。我躺在浴室地板上，身下原本冰凉的大理石瓷砖被我的体温捂热。

　　我双手相握平放在腹部，双脚并拢，让自己尽量躺得笔直，没有歪斜。

　　从这样的模拟死亡仪式里，我一次次让自己烦躁的内心平静下来，享受起呼吸不畅引起的头脑眩晕和昏沉。

　　我性取向一直很正常，绝非是个娘兮兮的GAY。

　　可他是不同的，只有他是特别的，唯一的，不可取代的。

　　但我又是个无比幼稚、卑鄙、可憎、懦弱的家伙，不敢像他一样勇敢，敢于掀开自己的秘密曝露于光下，任世人评说。

　　因为我做不到，我没有勇气，我甚至连与别人谈起他都无能为力，所以我才是那个自始至终都被留下的人。

　　即使来来回回在他墓前，我心里默默朗诵着莎士比亚的诗，我也绝不敢将那个字、那简短的一句话让第二个人知道。

　　而现在更是没必要了。

　　说与不说已经不再具有任何意义，我也无需向别人宣告曾经年少的我所耿耿于怀的。

　　我把湿透的毛巾再一次盖在脸上，躺在卧室角落，与他当初用过的一模一样棺材里，意识慢慢远去，陷入一片黑暗。

　　END