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9、坠天使 命运负责洗 ...
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【2013.01.22】
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我下了车，一个人提着厚重的行李箱，车站人很多，川流不息的从我身边经过，我停在行人里，找不清家的位置。
不出我所料，第五千三百六十五次失望，每一次离别重逢之际，我永远都是站在车站那个没人接的人。
我只能提起行李箱朝着外边走去，冬天很冷，我漫无目的踩在雪地上，打算以此消磨回家的时间，然后我听到身后好像有人在叫我。
我不想回头，本能告诉我或许是我幻听了，不回头就不会失望，不回头就不会看到背后空无一人，我还能继续骗骗自己，骗自己就是喜欢一个人走回家。
“小安！”
声音越来越近，直到我的耳侧，到了我无法忽视的地步。我猜到大概这个声音……
是我爸爸？
可我爸爸怎么会来车站接我呢？我记得我们好像有八个多月没有联系了吧？我带着这个疑问，缓缓把头转过去。
如我所料，我看到了这个最熟悉也是最陌生的男人，他就站在我的身旁。他额头上好像又长了几条皱纹，眼角爬满了疲劳的痕迹，早就不是当年离开我时的模样。
我在想这几年他不是应该过的很快乐吗？怎么竟也老成了这样？
按理说父子重逢，应该夹杂着眼泪和温暖的拥抱，可现实不是这样。我爸他站在距我一米远的位置，看上去有点尴尬，我站在原地没有想靠近的意思，一直往他的身后瞟着，果然不出我所料，他们一家子都在啊。
我识趣的笑着和林阿姨打了个招呼，笑着和我爸的宝贝儿子冯笙打了个招呼，然后把视线停在了我爸脸上，张着嘴想了半天最终都没把那句爸叫出来。
怎么叫呢？人家幸福美满的一家人，我在这凑什么热闹？
于是我笑着像老朋友一样拍拍他的肩膀，这是我唯一能给他合适的定位。我们就像是久别重逢的老友，看似彼此熟悉，实际上心里早就被时间蹉跎的隔了好几个鸿沟。
我爸拉住了我，他说：“小安，好久不见了，你这是从哪回来了啊？”
看吧……我爸连个老朋友都比不上，他连我上了大学都不知道。
我跟他说我上大学了，刚从学校放假回来，我告诉他我很累想回家休息，意思是我实在不想看你们在我面前上演幸福一家人的戏码，拜托有点良心的话，不如放过我吧。
显然林阿姨没有这个领悟能力，她拉着我的手，一路拽着她儿子和我一起塞进了火车站附近的一家饭店，他们三挤在一个长沙发上，我自己霸占了另一张沙发。
“小安，你怎么瘦了这么多啊，是不是胃病又犯了没有好好吃饭啊？”
我听着我爸问询的语气，不争气的觉得心揪的发疼。再看看桌上摆着的这一群有肉有辣的菜，没有一个是我能吃的。
我苦笑一声，说：“没事，好着呢。”
不好………一点都不好。
我爸好像总是很相信我说的话，从小他问我：练舞蹈是不是很疼？我骗他说不疼我要成为舞蹈家，我不能让妈妈失望！他就相信了。
他问我：以后爸爸走了，你一个人也可以好好生活对吧？我说没问题，你以后要过的幸福！他他妈的居然也信了，你说他是不是傻？
所以他现在好像也信了。慈祥的笑着往冯笙碗里夹菜，顺便给我送几筷子我吃了就能吐个死去活来的菜。
但我不怪他。
在我眼里，我的爸爸他虽然抛弃了我，虽然记性也很差，虽然好像从来都不了解我，但本质上我一直觉得他是个温柔的男人。
可这个温柔的男人也有叛逆的时候，他在我十二岁生日那天直接摊牌，告诉我和我妈他爱上了别的女人，他要抛弃我们两个，他说他受够了这像地狱一样的生活。
我不怪他，我只希望他能带我一起走。
我那个时候还这么傻傻的以为，以为他会带我一起离开。直到几个月后，我抱着枯死的玫瑰靠在他家楼下的垃圾桶旁，看到了他们一家人幸福和谐的场景，我才知道自己以后算是彻底没有爸爸了。
林阿姨给我夹菜，弟弟冲着我笑嘻嘻。我烦躁的只想给她们一拳，可我好像又不能打死救出我爸爸的人，所以算了……就成全他们幸福呗。
我爸看我一直不吃，皱着眉头问我是不是不舒服，我懒得解释，他又笑着开起那不好笑的玩笑。
他说：“小安，你还跟原来一样，你还真是个怪孩子。”
怪孩子————
是啊……
我突然想起我七岁那年，班里老师让做手抄报，题目是幸福的一家人。我拿着画笔坐在冷风里思考了两个小时硬是什么都没画出来。
我为什么要坐在冷风里？
因为家里的爸妈正在打架。如果再小个几岁也许我会哭着拦他们，可七岁多的我……已经被他们搞的疲劳不堪，麻木不仁。
面对自有记忆起就一直没有停歇过的争吵，我当时脑子里想的是，为什么他们要把我生下来受苦？
我妈告诉我因为他们曾经也相爱，只是爸爸一事无成辜负了她，太让她失望了。还说他们生下我来是为了让我成为他们的骄傲。
所以我这个“骄傲”，在画纸上画了我至今都觉得最为生动形象的一副杰作。
我画了一个驯兽师站在笼子前，一只受伤的小鹰正在笼子里淌着血哭泣，一只受伤的老鹰正向着天空玩命飞翔。
这是我至今为止最满意的一副杰作，我时常在想一个只有七岁的孩子怎么会活的那么通透？
可老师不这么认为，老师叫来了我的家长，跟他们促膝长谈了一个多小时，谈话的内容大致围绕我的心里不健康为题，希望两位家长可以尽早带我去看心理医生。这场辩论最终以我妈撕掉了画，我爸无奈妥协结束。
我记得我等在外边，等着他们吵完出来。我看到班主任用可怜的眼神盯了我很久，接着我爸出来蹲下来告诉我：“小安，以后可不可以别做个怪孩子，爸爸妈妈因为你真的没少吵架。”
我很认真的点头，我希望能做个随大众的孩子，即使我早就被他们折磨的支离破碎，早就不是什么正常孩子了。
我这个怪孩子，坐在他们的对面，看着他们上演这出幸福一家人的景象，我想说我没有买票，也不是什么观众，所以看在我还能不哭的份上，让我提前退场行吗？
我爸拉着我的手还想叙旧，我烦躁的甩开他的手，起身的时候还带倒了一个杯子。我没想把局面搞的这么盛大的，但是我要感谢这声响亮的破碎声，它提醒了我，这出久未上演的父子情深就是戏罢了。
真实的情况是，我们的关系早就像这摔碎的杯子一样，破烂不堪，连一丝弥补的痕迹都没有。
我转过头用力把眼泪咽进肚子里，玩命一样的往门口跑，我爸跑过来拽住我的手，他说：“小安，爸对不起你。”
冯安是他给我起的名字，寓意是平安喜乐的过一辈子。
如今被他和我妈生生搞的像讽刺一样。
可我每次听到他叫我的名字都会不自觉的相信他是爱我的，所以我就这么骗了自己这么多年。
他抛弃我的时候我告诉自己他有苦衷，他搞小三连儿子都有了，我骗自己他有苦衷，如今他连我不能吃辣不能吃肉都不记得，这么点的小事而已，我却不愿意再骗下去了。
他不爱我，比起我，他更爱自己。
他很幸福，我是他耻辱的疤痕，我的存在只会让他回忆起那些不好的往事，所以我想快点帮他撕掉这个烙在他心上的疤痕。
我回过头说：“我早就没有爸爸了。”
我不敢看他脸上的表情，实际上眼泪已经从我被烧红的眼睛里滚了出来，我只能玩命的跑，逃离这荒诞的像噩梦一样的闹剧。
刚刚吃下的那坨带着辣味的肉顶在我的心脏上，我趴在街边不停的呕吐，我觉得我快要把胆汁和血都要一起吐出来。
我的爸爸他很温柔。
温柔到乃至懦弱。
他从未想过保护我这只受伤的幼崽，他只想抛下我独自飞翔。
我不会飞，他也没教过我飞，所以我只能继续困在笼子里，成为他这个逃逸胆小鬼的代替品，留下来继续做我妈妈的“骄傲”。
我不知道自己吐了多久，就记得我删掉了爸爸的微信，拉黑了他的电话，飘飘荡荡的捂着胃在空无一人的路上走了很久，回家的时候好像天都快亮了。
让我没想到的是我妈已经起床了，她皱着眉头看着人不人鬼不鬼的我，摇着头失望的叹了好几口气。
然后她打开灯，冲我张开手，我以为她要问我要电话，查我有没有搞对象，没想到她是跟我要成绩单。
好吧，我妈就是我妈，果然不让我失望。
我把成绩单扔给她，她戴上眼镜仔细的打量了好半天，最后她抬起头对我说：“为什么英语成绩这么低？从小到大花了这么多钱给你补英语，怎么到现在都没有效果？为什么你这么没用？”
我倒是不清楚为什么我像她说的这么没用，我只知道自己再不躺一会就要死了！
于是我绕过她，拖着疲惫的身体往屋里挤。
我听到她在我背后说：“冯安，你怎么还是这么怪？从小到大妈妈为你付出了多少？我被你爸爸抛弃一个人辛辛苦苦的赚钱养家，硬生生把你供到北平上学，给你请了多少私教？花了多少钱？妈妈不就是想让你成为我的骄傲吗？你为什么一点都不能理解我的辛苦呢？”
我回过头，盯了她半天，我想告诉她：我成不了你的骄傲了，我早就已经给你逼成疯子了。
可我没说，我害怕看到她哭，所以我对她说：“对不起。”
低头认错是我学会解决战争的唯一方法，这样我妈大概能看我可怜，消停一会对我的折磨。
我躺在床上，用力的把积攒了一天的眼泪咽进心里。
我反复思考他们说我是怪孩子时失望的口吻。
就好像我病态的性格都是我自己捏造，用来恶心他们的一样。
我在想自己是个怪孩子吗？
每个人生来本来就不同。
为什么偏偏要像捏泥人一样，生生砍掉他的个性，把他塑造成与大环境一样的产物，只是为了更好的融入所谓的大众群体？
我笑着笑着哭了，哭着哭着又笑了，我像个疯子一样窝在冰凉的床板上，胃痛让我倒抽凉气，汗从毛孔里爬出，刺的我皮肉发疼。
我闭上眼睛，觉得自己像是注入了十公斤水泥，浑身瘫软乃至无力。开始分不清胃疼还是心脏疼，我想睡过去以此抵消我的痛苦，可我无法入眠，即使睡着也只会噩梦不断。
我想找寻一点救赎我的美好。
我在尽头看到了朴博。他不在光明之处，而是在另一个深渊，一个小到只能容纳下我们两个人的深渊。
然后我打开手机，恰好看到了一条朴博发的朋友圈。
【躲在黑夜里的堕天使在朝我招手，他骗我只要和他玩牌，用“个性”当典当品，就能苟且偷生的换来安逸生活。】
【可我不想温和的走进那个良夜。】
【命运负责洗牌，而玩牌的，是我们自己。】
那晚我梦到了坠天使。
他后背背着一对翅膀，上边沾满血迹和伤痕，可他脸上的微笑真漂亮，他抓着我的手真温暖，他露出一颗虎牙寻问我：准备好，陪我一起到深渊之下了吗？”
我想告诉他，事实上我一直都生活在深渊，可我没开口，只是拼命的点头。他凑了过来，冰凉的嘴巴贴近我的耳骨，“这可能是趟漫长的旅程，会很痛苦，会与所有人背道而驰，你准备好了吗？”
事实上我无需准备，因为只要他陪着我，只要他愿意陪着我，哪怕在滚烫的岩浆上翻滚，赤脚走在刀锋之上，用针刺穿破我的心脏，用硫酸腐蚀我的皮肤，我也绝不会说出一个“不愿意”。
我那么怕疼，可我还是爱他。
我把他看的比自己重上千万倍，只要他肯抱我，我连下一秒去死也会带着微笑。
我以为他会带着我向无尽的地狱飞驰，借此机会来一个独一无二的约会，可我被类似山崩地裂的声音震醒了，睁开眼睛半天才反应过来那个梦里的坠天使就是朴博。也想不通自己究竟是从何时起，开始习惯在难过的时候想他，甚至在噩梦里也不让他逃走。
令人烦躁的敲门声还是没有停。
我时常在想，如果昆丁导演的暴力美学放在生活中未免显得有点滑稽，那么我们家真是完美演绎了将荒诞的戏剧搬入现实。
例如此时此刻。
我妈正在外边疯狂的敲门，她倒是不觉得累，我替她累的厉害。
回家以后我就没出过卧室门，把自己反锁在里边，等醒来发现已经过了两天。也不是不想看见她，我只是连开门的力气都没了。
我好像是发了高烧。嘴巴干裂的退掉了一层皮，我抬起手搞不清是手在抖还是眼睛在抖，我快要分不清自己是死了还是活着，幸好我妈还在敲门，这么熟悉的感觉让我明白过来，大概自己还没死。
我打小就是个爱生病的孩子，几乎是吃不好睡不好再受点凉，就得这么玩命的病一场。
艺考的那段时间，我脚指甲盖掀掉了两个，胳膊肘脱臼过一次，除了高强度的训练，每天还得忍受低血压和低血糖的折磨。
所以在那段时间生病变成了最让我兴奋的事，一是可以摆脱我妈的魔掌，能少练几个小时功，二是我一直私心觉得这是老天爷给我自我了结的机会。
哪那么好了结？
我妈砸开门跑了进来，她头发炸的像刚出锅的爆米花，一手插着腰，一手举着一个避/孕套，骂骂咧咧的把我从床上薅了下去。
我腿脚发软，竟然就直接跪了下去。
她懒得搭理我，就觉得我大概是装的，于是她直接把手里的避/孕套甩在我脸上。
我妈就是我妈，她永远不会让我失望。
我昏昏沉沉的拿起避/孕套，有点不解的的问她这是什么意思。
我妈气的连说话的声音都在抖，再加上我实际上已经晕到听不清她说话，只能勉强判断出这大概是她从我包里搜出来的。
大概是丁丁好心放进来的，他以为我和诗雨正浓情蜜意，打的火热，却不想把我害进了水深火热之中。
我妈越说越气，非觉得我忤逆了她，说我毛都没长全就跟着小混混姑娘乱搞男女关系。
这是我妈的逆鳞，我有时候觉得她恨不得把我送去出家当和尚，从小到大听的最多的一句教导就是：“不要相信爱情，否则你连怎么死的都不知道。”
我妈失败的婚姻给她留下了不可磨灭的阴影，于是她干脆让我直接断了念想，丝毫不管这完全有违人伦和正常的生理发育。
她问我，回家的那天回来那么晚是上哪鬼混去了。
我犹豫了半天，实话告诉她：“和我爸鬼混去了。”
她迟疑了两秒，我看着她眼镜都被染红，迅速的从身边抓起一个装满水的杯子就往我脸上摔。
瞧瞧我妈就是我妈，她是个把现实版暴力美学演绎的淋漓尽致的女人。
提起我爸是我妈的逆鳞。我知道，但我此刻只想让她和我一样难受。
她不解气，像是疯了一样抓起什么就摔什么，她这姿态让我一下子就想到了小时候的那段时间，每次她和我爸吵架都像是过年在放鞭炮一样，热闹的每次都得招来周边邻居的围观。
我永远忘不了那时候邻居们的眼神，就好像是在可怜我，但其实是打心底里的看不起。
家里的玻璃杯被她摔的换了一批又一批，最后我爸临走的时候都换了塑料的，所以这个摔在我脸上的杯子并没有玻璃渣刺进我的皮里。
我不想管她，我只觉得累。
我像逃跑一样逃离客厅，却在出门前的最后一刻，被砸在后脑勺的手机愣生生的砸晕了过去。
我躺在地上，眼睛基本上看不清了，就只能看到破碎的手机屏幕，上边放着一张朴博背影的照片，如今屏幕碎了，他漂亮的背影不再高贵优雅，而是扭曲的让我害怕。
我跌跌撞撞的站了起来，我感觉自己后脑勺好像在流血。
但是我没有功夫管这些，我拿起了放在桌上的玻璃烟灰缸，用力的朝着我和我妈中间的位置砸去。
我大概遗传了她的基因，下手稳准狠！一下子就把厚重的玻璃烟灰缸砸了个粉碎，破碎的玻璃渣子扎进我的脚面，血液后知后觉的从皮肤里渗了出来，只是可惜我感觉不到疼。
我晕血，我怕血，可是见多了好像又麻木了。
我妈彻底愣住了。
我俯身捡起那个破碎的手机，炫耀一样的展示给她看。
我说：“别闹了妈，我没乱搞小姑娘。”
“我喜欢男人。”
