《从不言败》酷峰

20、第二十章

　　（第二十章）

　　母亲离开了我们，离开了这个世界，她没有给我们带来负担，没有给我们带来债务，恰恰相反的是，母亲给我们留下了她唯一的救命钱——她走得平静，没有任何痛苦。我想，母亲，一定想我的父亲了，现在，她一定是和我父亲在一起了。母亲就这样，平平静静的消失出，我们的生活了。

　　生活要继续，我的病要治疗。现实，并没有多大的改变，只是，我和刘云的负担比起以前来要加重许多——母亲在世时，她可没少干活，没少减轻我们的负担。母亲走了，那些应该母亲料理的事情，现在，都要由我们料理——看孩子，洗衣服，做饭，扫地······生活的艰难，可想而知。

　　我治疗到三个月时，老中医先生让我去复查一次，说是看看治疗的效果如何。他说，病情一定会有起色，一定会有好转的。因为，凭他的经验，要是说出起色与好转，那么，病情一定是在慢慢的好转！

　　我们遵从了老先生的说法，前去济南的医院复查。虽说要花一些钱，可是，毕竟我和刘云也想知道，我的病情如何······最主要的，还是刘云，她迫切的想知道，我的胃癌究竟是严重了，还是好转了。

　　我能感觉到，老婆的心情是急躁的，迫切的，焦虑的。我知道，她不单单担心我的病，她还在担心她的未来。唉，有的人，真是难以琢磨！

　　检查结果可想而知，胃癌没有继续向前发展，恰恰相反的是，病情在减轻，在好转，大大的好转了。我的心中高兴，刘云也没有那么沮丧，没有那么悲观了。医院的医生还纳闷的问我们怎样治疗的，我说是坚持着吃中药。医生露出不解的表情，表示怀疑，不过事实摆在面前，医生不得不相信，癌症好转的事实。最后，医生开了一些治疗胃癌的药物，说配合着中药治疗，会康复的快一些。

　　我们取完药，高兴的在济南大吃了一顿美餐后，才打电话给刘云的那个同学（就是开出租车的那个），接我们回家。癌症没有往前发展，是一件值得庆祝的事情，为此我们还在泉城广场照相留念，以此表示我的生命还可以继续，我的生活还可以继续。我的心情无比的激动，心脏也飞快的狂跳。我感觉，天，更蓝了，云，更白了，生活，更有希望了。

　　不过，在回来的时候，我总是，总是，感觉刘云和司机有些不对劲，但是也说不上来那里不对，反正，我总感觉他们过于亲密，过于热情。我总认为司机不怀好意，可又没有办法，强行阻止他们的行为——因为他们毕竟是同学，又是一个村子里的。也许，是我多心了罢，我自我安慰着。反正，我不喜欢这个司机，甚至有一些讨厌他。

　　我的第二本小说——《爱， 如此心痛》，完稿于2017年、5月份，不过，我没有修改，就把它迫不及待的发到《中国作家网》上。过了一段时间，我再次进入自己的页面，沮丧的事情，没有能通过审核。我沮丧的回家，沮丧的打开自己的电脑，再一次仔细的阅读自己的稿子，也是，这么多的错误，这么多要修改的地方，我，我居然没有发现。

　　于是，我认真的进行修改，我一定要把稿子修改好，一直到通过审核，一直到发表为止。我的决心一下，我就不能动摇。

　　我每天除了吃药，接送女儿上下学，做饭以外，剩余的时间都是修改——我的小说——《爱， 如此心痛》。

　　这样的日子过了没有十几天，老婆终于不能忍受我的行为了。战争，终于在一天下午爆发了。

　　吵架的起因是老婆嫌弃我不收拾家务，整天坐在电脑旁边，玩电脑。

　　“你看你，屋子里都成什么样子了，你也不收拾？”老婆抱怨着，质问我说。

　　如果，当时我不吱声，再默默的收拾屋子，也不会发生争吵，可是，我就鬼使神差的和老婆吵吵起来。我也没好气的大声说道：

　　“我昨天刚刚打扫了屋子，有孩子，你就别想屋里干净。”

　　“那么，被褥不叠，衣服不洗，也是孩子弄的吗？”老婆没有好气的吼道。

　　“你不会叠被褥吗？你一个妇女，叠过几次呀？你还有理吼我？”我不服气，反驳着。

　　“我不叠被子？我每天天不亮就去干活、挣钱，你让我叠被子？你，吃什么？喝什么？我还愿意那样呢！别家的女人都在家刷锅、做饭，带孩子，我呢？我像一个男人一样，养家糊口，你，你呢？在家整天坐在电脑旁边，玩电脑，连家务活也不做，说你几句，你还挺有理，有十句等着我······”老婆怒目圆睁。

　　“我有病嘛！你让我干什么。”我还是不服气。

　　“有病就该整天玩电脑了？这是给儿子买的，倒成了你的玩具了。你说，你这么大的人，还整天玩电脑，有什么用？”老婆看来是忍耐我很久了。

　　“我那是，那是干正事，是写小说呢！你不懂。”我总是，认为自己是对的。

　　“写小说？”老婆用蔑视的语气说我，“比你强大的，比你有知识的，比你有时间的，比你有财力的人，多了去了。”老婆用手指着我，“你······你·······就醒一醒吧！别再做你的白日梦了······你，好好的想一想，大学生，专门搞这些的，有的是人，他们有时间，有精力，有钱，搞这些东西。你呢？你什么都没有，没有钱，没有精力，没有知识，也没有时间······你就，醒一醒吧！你都过了四十岁了······你还那么天真。没有钱，什么也干不了，医院不给你看病，不给你拿药······没有钱，孩子不能上学，我们没法生活，这些，你，好好想一想吧······。”老婆说到这里，哭了。

　　“我有病，你让我做什么？我，又能做些什么？”我还是不服气。

　　“你，不挣钱，不干活，你有病，你可以做家务，可以把屋里收拾的干净些，可以在家把被子叠一叠······。”老婆擦拭眼泪，“你玩电脑，费电，劳神，什么用处也没有······你，就醒醒吧！不要再做白日梦了，那不是我们这样的人，弄的事情······我们安安分分的干活，挣钱，过好咱们的日子，就阿门拖佛了。”

　　老婆看来真的反对我写作。我听了她的话，在想我错了吗？看看大多数人的生活，不都是忙碌着，工作着，挣钱，然后花钱。难道他们就没有梦想，没有愿望吗？现实中的人，都是很现实的，最起码，没有钱无法生存，不工作没有饭吃，这是铁的事实，不容置疑的。老婆说的也对，现实就是这样，生活就是这样，柴米油盐，酱醋茶，挣钱花钱，平平淡淡，慢慢的过生活，才是真实的，才是现实的。有多少比我有学问的，比我有经济基础的，比我有时间的人，他们······样样比我强······我，和他们比，我什么也不是，我只不过是一个，得了癌症的妄想者，只不过是一个穷得叮当响的快要死去的人。我，不应该，有这样那样的想法，这样那样的天方夜谭的梦想。

　　想到这里，我的心冰冷，冰冷冰冷的。我的心情好像从炎热的赤道，一下子飞到冰冷的北极地。我，无比的痛苦，全身打着寒战，嘴唇哆嗦。我慢慢站起身，愤怒的关掉电脑，然后用无助的眼光注视着老婆。我沮丧的说道：

　　“你······你为什么要打击我？我一个癌症患者，你，就不应该体谅体谅可怜的我吗？”我显得特无助，特没有力气。

　　“谁体谅我了？你，你体谅我了吗？你除了写，就是写。自从你母亲去世以后，这才管一管孩子，你甚至连晚饭也不给我留着。”老婆恼怒的说着。

　　“那不是，女儿小，闹着吃饭嘛！你回来又是很晚，也不能等着你回来，大家再，在一起吃饭吧？那样，孩子也受不了。”我就是不服输。

　　“好······好，好······好，你到死也不认识，也不认为是，自己的错误，自己的缺点。那么，你能不能不去写了，干一些有用的事情，好吗？算我求你······。”老婆气得脸色发青。

　　难道说，我一个快死的人，想干一些自己喜欢的事情都不行吗？难道说，我的生命是为别人而活吗？我在心里，问着自己。

　　“我想干一些自己喜欢的事情，都不行吗？”我质问刘云，“我想临死前，完成自己的一个小小心愿，都不行吗？”

　　“不行。”老婆果断的回答，“给钱吗？给钱我就让你写。”

　　“难道说，你掉钱眼里去了吗？”我怒火中烧。

　　“不行······就是不行。”老婆不讲理了，“因为我知道，没有钱，一天也过不去。你想干一些自己喜欢的事情，我还想当国家主席里，那是不可能的事情。你快死了，你今天死，还是明天死，还是后天死······笑话，人想干的事情多了去了。总之，就是不能再写了，如果再这样下去，如果再写下去，这日子真的没法过下去了，你，好好的想一想吧。”

　　“想什么，我就是要写完我的小说。我已经想好了，不写完，我不会停止的。”我斩钉截铁的说。

　　“那么，我们就······马上离婚。”老婆从不让步。

　　“离婚的事情，你，想都别想。我不会同意的······等我写完小说，我自然就不写了。”我固执着说。

　　于是，我们又一次厮打起来。

　　以后的几个月里，我们谁也不理谁，谁也不承认自己是错误的。有时候，我反省自己——我是不是，真的错了？我错了吗？我想找到答案。可是，我的大脑，我的思维，总是认为：我是对的，我没有错。我总是不能在写作这个问题上服软，认错，我们的关系，只能这样僵持着了。

　　我们开始是谁也不碰谁的睡在一起，后来，我们索性分开睡了，一人一个房间。自己做自己的饭，自己洗自己的衣服，只是，我们还是共同抚养我们的孩子。我在心里暗暗下了决心，要想不让我写完我的小说，除非我真的死去了，没有办法，没有能力去写作了，我才肯放下我热爱的事业（我只是，自己这样痴心的认为着）。

　　老婆还是不错的，她还是像以前一样，每天挣了钱，给我，只不过以前是递到我的手里，现在是悄悄放到电视机的旁边。我也不客气，也心安理得的拿着钱去花，去买药，去买生活用品。

　　我们，就这样僵持着，僵持着，一直到那一年的冬天。

　　这天，天气很冷，还刮着西北风，天空阴沉，好像要下雪的样子。我等到很晚很晚，老婆还没有回家。我有些担心起来，毕竟刘云是我的结发妻子啊！毕竟刘云是我们孩子的妈妈呀！

　　我去她的房间，看一看熟睡中的女儿。女儿，正睡得香甜，小嘴还不停的说着梦话。我轻轻关了房门，来到大门外，我想看看老婆是不是回来了，可是，大街上冷冷清清的，什么也看不清。天，很黑，很黑，刮着风，又下起了小雪。我在大街上担心的等了很久，很久，也没有等到老婆的身影。这是怎么了？为什么老婆还不回来呢？——我在心里嘀咕着。

　　时间已经接近十二点钟，我只好返回家中，在老婆的房间里睡下，因为女儿不能一个人在屋里睡，她毕竟还是小孩子。

　　天亮了，老婆还没有回来。我给女儿做饭，送女儿上学，然后，我不情愿的给老婆打去了电话。可是，老婆的电话，无人接听，后来直接是，关机。我不是一般的恼火，而是气急攻心，眼冒金星。但是，我同时也感到事情的不妙，事情不是那么简单——不是因为工作原因，而暂时性的加班了。

　　虽然，我和老婆闹别扭，但，刘云毕竟和我一起生活了快二十年了，我们还是有感情基础的。我还是牵挂着她，放心不下她的。我焦急的等待着她，等待她，回家。

　　中午了，我接孩子，吃饭，睡午觉，然后又送孩子上学。老婆，还没有回来，也不回个电话。我的心里，好像少了些什么似的，无着无落的。看来，老婆在的时候，不怎么珍惜，一旦不回家了，这时，才真的心中有了牵挂，放不下她了。

　　唉，人，都是这样子吗？拥有时，不知道珍惜，失去了，才感到后悔。可是，世界上，没有卖后悔药的地方呀！

　　晚上，老婆还没有回家。女儿因为还小，她哭闹着要妈妈。我只好安慰女儿，说妈妈出去打工挣钱了，暂时还不能回家，如果回来，老板就不给钱了，我们就没有好吃的了。女儿小，很好欺骗，她信以为真，乖乖的睡下了。

　　我一夜无眠。我在思索，老婆是不是出什么事情了，老婆是不是赌气不回家了，可是再怎样，也不该丢下孩子不管吧，孩子还那样的小。思绪万千，焦虑万千，反正，我的心不能平静，不能平静的入睡。

　　又是一天，老婆还没有回来，我开始打听和她一起干活的人。他们都说，那天下工后，都早早回家了，刘云的心情也很高兴，他们分开的时候还开玩笑说，要刘云下辈子找一个有钱的老公呢，刘云还哈哈大笑，说这辈子就认准李望了，不换人了。

　　我心里纳闷，都挺好的，为什么，到现在还不回家？百思不得其解，越想越烦恼，索性，我不去想了。等着吧，反正，寻找她也没有目标。

　　三天，四天，五天······第十天头上，我听见，一位老叔叔说，好像在县城看见了刘云，她好像和她村的出租车司机在一起。听到这些，我的脑子炸了，嗡的一声炸了。

　　我，什么都明白了。

　　接下来，村子里可炸了锅了——有的说，刘云被人拐跑了；有的说，她和那司机早就有一腿，以前是恋人；有的说，那司机不地道，死了老婆，就想把别人的老婆拐跑；还有的说，司机早就在勾搭刘云了，他看到李望是癌症，家境也不好，就动了歪歪心思······反正，说什么的都有。

　　我只能装聋作哑，沉默着，忍受着，痛苦着。

　　刘云，我的老婆，真的跑了，真的跟着那司机跑了，出去鬼混了。她撇下我，撇下儿子，撇下幼小的女儿，没有一丝丝牵挂，没有一点点感情，就这样，不声不响的跟着别人跑了。

　　人，真的会变吗？我说，人，会变的，比如，说，刘云就是这样子。

　　自从我知道老婆跟着别人跑了之后，白天的时候我就很少出门，我也不知道自己是害怕什么，还是思想上压力大，解不开心中的结，反正，我只有不得不出门的时候，才出门。我感到无脸面对所有认识我的人，我感到自己是一个失败的人，无能的人，我连自己的老婆都留不住，让她离家出走，而且是跟着别人出走。可是，我还是恋恋不舍，我还是，每天早上，早起在村子外面张望；晚上，我等着孩子熟睡以后，我会悄悄的又来到村子外面的大道上，不停的张望着。一冬天，我，几乎天天如此——我心里是希望，希望刘云能回心转意，能回家来。

　　以前，我知道自己是癌症以后，害怕自己早早的死去，死去后，撇下年轻的老婆，跟了别的男人，跟别的男人睡在一起，我自私的想多活些时日。可是现在，我，没有死，我的老婆已经和别的男人睡到一起了，她还没有等到我死去，就急切切的投入到别的男人的怀抱了。我，伤心，绝望，苦恼。我，想过自杀，可是，理智对我说，我不可以，我还有我的孩子呢！

　　这一天的午夜十二点钟，我回到家，心血来潮，于是，我提笔写到：

　　等你出现在这里

　　我想找个地方释放想你的压力

　　我心中有一种情绪

　　让我非要想你

　　是缘份让你我相遇

　　是缘份让我爱你

　　天气很冷

　　我也要坚持着等你

　　等你在这个冬季

　　出现在这里

　　我想找个理由把你忘记

　　我的心却不停的想你

　　老天不让我忘记

　　是缘份让我爱上了你

　　今生有你

　　我不再感到孤寂

　　我真的 真的不能没有你

　　天空有雨

　　你却不会在这个冬季

　　出现在这里

　　我找来找去

　　找不到你的踪迹

　　我找不到理由真的把你忘记

　　爱你，我只能默默的藏在心底

　　你真的去了外地

　　我却苦苦的等你

　　等你在这个冬季

　　微笑着出现在这里

　　我不能把你忘记

　　我只能在寒冷的冬季

　　默默的想你

　　——等你出现在这里

　　/

　　我们的感情没有了，我们快二十年的感情，就这样没有了，她甚至连孩子都不顾，都不牵挂了。爱，去哪了？

　　有时候，我一个人，静静的躺在床上，问自己：爱，是什么？爱，究竟是什么？

　　回答我的只是，黑洞洞的屋子，黑洞洞的空气，还有冷冷的数九寒冬。

　　这天，妹妹打来电话，说她女婿住院了，让我带些钱，医院催着交款。我让我的前邻居照顾着女儿，匆忙忙赶到医院。我找到妹妹所在的急诊科病房。妹妹见到我马上哭起来，一边哭一边说：

　　“他和朋友喝酒，喝多了，当场就瘫坐在地上，不省人事······送到医院，医生说是喝了假酒，喝的过量······脑溢血了······不知要怎样了······”

　　妹妹呜呜的哭泣着。

　　我把拿来的一万块钱，递到妹妹的手中，不停的安慰妹妹说：

　　“没有事的，一定会治疗好的——现在的医学这样发达，你就放心吧！”

　　我简单的了解了一下病情。确实，很难治疗的，就是出院后也要落下残疾，不能像正常人一样生活、劳动了。唉，也真是的，年轻轻的，为什么要拼命的喝酒呢？喝出病来，自己难受，还要落下病根。再就是，卖假酒的，难道他们不知道人喝了会出问题的吗？难道这种钱赚的心安理得吗？我妹夫不就是喝假酒喝的多，出了问题了——这责任应该由谁来负呢？

　　妹妹说要告那些一起喝酒的人。我再三考虑，制止了妹妹的行为。从法律角度说，那些和妹夫一起喝酒的人，是应该承担责任，可是，从人情的层面讲，不应该这样做。妹妹听了我的劝告，没有反驳我，表示同意。可是，也没有表示出，不追究此事，不追究制造假酒的人，她强烈的想起诉制造假酒的人，但，却没有头绪，没有门路，她只能无声的落着泪水，只能默默的伤心。

　　妹夫的问题是应该要个说法，是应该起诉制造假酒的人，可是茫茫人海，应该找谁，应该告谁呢？真是一头雾水。再说了，医院里还躺着一个病人，需要伺候——没有办法，也只能，自认倒霉了。

　　我不能待得太久，家里还有小孩子需要照顾。傍晚前后，我只好赶回了家。

　　家，是空空的家，冷冷清清。

　　我到家时，孩子已经睡下。我谢过邻居，让人家早早回去休息，自己在电锅上简单的下了碗面条。我打开电视，注视冷清的屋子，用手摸一摸盛满面条的碗，还热着，我只好放下筷子，看一会儿电视。

　　床上凌乱的摆放着被子、褥子、孩子的衣服、我的衣服，地上乱乱的丢弃着女儿玩过的鞋子、本子、玩具、还有些别的东西，满的难以下脚。那没有洗的脏衣服、臭袜子全都丢弃在椅子上，屋内的空气里弥漫着难闻的臭袜子的味道。我想，我的邻居闻到这种味道后，一定会有，不，是一定有想吐的感觉，因为，我吸入肺里，也是想吐。我打开窗户，打开门，让空气流通起来，好让我想吐的感觉减轻一些，心里好受一些。

　　我匆匆的吃过饭，匆匆的吃过药，疲倦的，昏昏沉沉的躺在床上，痛苦的大哭起来······。

　　乱了，乱乱的生活，乱乱的日子，乱乱的家，乱乱的人。一切，都因为刘云的出走，而乱了。

　　如果，母亲在世，她会把屋里收拾的干干净净的；如果，老婆在家，她也会把屋里打扫的干干净净的。可是，现在，现在是一盘散沙，乱乱的，无人打扫房间，无人洗衣服，无人看孩子。我，生活的艰难。

　　难，真难，难上加难。日子，难于上青天！

　　我本想让妹妹照顾女儿一段时间，可是，妹夫又得病，出院后也不知康复的怎样——我现在，难以开口。家，还是家吗？我问自己。可是，我得到的回答是，不像家的样子，已经不是家了。没有人会可怜你，没有人会真正的帮助你，也没有人会真正把你当成一个快要离世的癌症病人，甚至，还会有一些不怀好意的人，当着你的面嘲笑你，讥讽你，贬低你——我这样想，我的心里也是这样的感觉，因为所有的人，都因为刘云的出走而冷淡我，疏远我，嘲笑我，污蔑我，攻击我——我的心理，就是这样的体会。

　　家，已经不像家了。生活圈子，已经垮塌。我感到前所未有的无助、与被孤立的感觉。自悲的感觉遍布全身，每一根神经，每一个细胞，都充满沮丧、无助与寒冷。我感到，我不能再在这里生活下去，我要逃出这个生活圈子，寻找新的环境，重建自己。

　　我要坚强的活着，我要坚强的面对现实。虽然，我也会在深夜里，一个人偷偷的哭泣，但是，我不能让眼泪淹没我的意志，我不能被生活的巨变打垮，我一定要坚强的活着。孩子们需要我抚养，病魔需要我抗衡，我不能，也不要被生活打垮——我不能言败。

　　对，生活打击着我，病魔折磨着我，但是，我不能被逆境打败，击垮。我，从不言败。我，一定要坚强的活着，那怕只有一个月的时间，十天的时间。虽然，我不会很高兴，不会像以前一样——那么有信心，但是，我不会向危运低头，不会轻易言败。

　　真的，如果我低了头，别人会笑我，会耻笑我，生活会看不起我，命运也会辱骂我的懦弱与无能，那样——如果我死了，孩子将无人抚养，我的小说也无法完成，我在世上将一无所有，什么也没有留下。我，空空的来，也将空空的去——那样，我不甘心，不甘心。我一定要留下些东西，留下的不是金钱，不是物质，我想，我要留下文字，留下心声，留下我的人生感悟给后人。在我离世以后，让他们永远记住我——记住这个从不言败的普通人。

　　有时候，我恨刘云，恨她撇下孩子不管，跟着别人鬼混——你不管我的死活可以，但是，你不该不顾孩子的生活吧！恨，只是一时间的，不是植根在心里的，要说真正的记恨她，我还没有那么绝情，我还希望她回心转意，好好和我生活，抚养我们的孩子。也许这就是爱吧！有时候，我骂自己：你真贱，人家都不和你过了，你还痴心妄想的希望她回心转意。可是，我知道，我不是断不了和她的感情，而是有孩子在中间牵扯着，如果我死后，孩子应该怎么办？谁会抚养他们？这是我担心与忧虑的事情。我不能，也不想留下孩子们孤苦伶仃的生活在世上，我要为他们找好后路，让他们健康的成长。

　　正在我思考着怎么办时，舅舅家来人说，舅舅去世了。

　　我参加了舅舅的葬礼，在葬礼上听说，舅舅一人死在自己的小屋里，三天后才被后邻居发现，才叫表哥来，办理丧事。

　　唉，可怜的舅舅，吃了一辈子的苦，下了一辈子的力，痛爱了表哥一辈子，到最后，却自己孤零零的死去，没有人陪伴，没有人照顾。人，都说养儿防老，可是，看看快速发展的社会，要想让儿女们在跟前照顾老人，都是一样的说辞——不是没有时间，就是内心不愿意伺候——就如我的舅舅，死后三天才被人发现。真是——可怜，可悲。人的一生，不求大富大贵，但是，病了，老了，希望有人陪伴，也是情理之中的事情吧！最起码，临死之前，有人陪着，不至于死后多日，没有人知道吧！这个要求，不太过分吧！希望读我书的读者，常回家看看吧！不要冷落了家里的老人。

　　可怜的舅舅，就这样走了。

　　我仿佛，看到了自己的末日，没有人过问，没有人发现，没有人收尸。我一个人，闷闷的，孤零零的走完自己的人生。我能留下些什么，在这世间呢？我不停的问着自己。

　　我能留下些什么呢？

　　那一晚，我写了这样的诗句：

　　你留些什么在人间

　　地球有了太阳就会温暖

　　人间有爱就有春天

　　人， 如果有了追求才会有发展······

　　可是， 亲！

　　你总有一天要去天堂

　　你会留下一些什么 在人间

　　人生要说漫长， 漫长的让你感受沧桑

　　人生虽说短暂，短暂的只有那么一瞬间

　　如果，如果你的心中有爱

　　你在人间就不再孤单

　　可是， 亲！

　　你的人生短暂

　　你面对物欲横流的现实

　　你真的去了天堂

　　你会留下些什么 在这人世间

　　你寻啊！ 找啊！

　　你寻找你想要的爱， 想要的发展

　　你找寻答案

　　你知道世界总在发展，人也在变

　　可是，亲！

　　你深信人间有了太阳， 心中有了爱

　　即使你真的去了天堂

　　你也留下了温暖

　　在这人间！！

　　/

　　对，我要忘记仇恨，忘记不快，忘记一切消极的思想与悲观的情绪。我要心中充满，满满的爱，满满的热情，满满的信心，去面对我的生活······。

　　（待续）