《一些记录》雨青青

1、04.14/18 苍白的阳光

　　04.14

　　我这几天总是沉溺于奇诡的梦境，醒来时头隐隐作痛。

　　这本不是什么稀奇事，因为我一直喜欢做梦，我熟悉它的存在。每当我在漆黑的狭小房间内合上眼，梦就一定会依托着我杂乱的思绪出现。它几乎成了我的老朋友，以至于当我从无梦的睡眠中醒来，心中会讶异着怎么没有它的到来。我和梦就这样分割着我尚能呼吸的时间，清醒的人选择做理智驱使着去做的事，沉睡的人就沉浸在诡异的梦里，直到阳光唤醒另一面。

　　这几天的梦就不太一样了，它使我好奇。它奇怪在我回想不起来它的内容，我只能记住乍醒时内心的恐惧与空虚。我做了什么梦？我怎么记不起来了？

　　迷糊的我总这样软绵绵的拷问自己，下一秒就又放任自己跌落进梦境里。运气好的时候能重新回到它的怀抱中，运气差的就只能忍受梦境的搪塞，它用平淡的剧情来安抚我的情绪，来冲淡我的惶惶恐惧。

　　可我总会清醒，理智总会唤醒我的求知欲。

　　我到底，做了什么梦？打字到现在，我还是想不起来那些令人心神发颤的内容，梦境的触手好似不能在光下生存，它缩回了我的潜意识里。也许我什么都没梦见？醒时的惊恐只是生物钟不规律的体现？我也会这样质问自己，毕竟没有人愿意去思考这样一个没所谓的问题。阳光下的人群行走，表象的脚印足以掩盖不安的记忆。

　　可我的头正该死的疼着！我起初是以为焦虑，或者是水分摄入不足这样的简单原因，所以就没去在意。但疼痛越来越明显，明明是钝痛，它却尖锐的扎进我大脑皮层的沟回里。痛感之强烈，让我以为它要撬开些什么。我吃了医生开的药，我也喝了足够多的水，这些空空的纸袋子和塑料瓶就是我努力的证明。

　　现状也证明了这些证明没用，我几乎不知道该怎么办好了。

　　也许下一步，我应该去看看我的心理医生？让他来决定，我到底是遭受着生理的磨难还是心理的自残？

　　是该去看看医生了。

　　04.18

　　今天的天气真好，阳光一如既往的热烈。

　　边打字，我边啜饮着杯子里的咖啡。这梦境还没消停，再做下去，我觉得我就该离神经衰弱不远了。

　　该庆幸的是，在做出去拜访心理医生的决定后，那些诡异的影子就突然降临在我梦境中,唤醒了我对梦境残留的记忆。这次我的大脑没有彻底忘记它们的存在，而是本能地撕咬下一片阴影来供我消化，我终于能窥见那些混沌梦境的一角。所以我没去看医生，在用各种药片镇压下痛感之前，就让我这个受害者来尝试着解读它吧。

　　我梦见了以前的校园生活，梦中出现了校服和朗朗的读书声，这都是学校才会有的元素。我穿着校服，顶着阳光站在草地上，周围尽是和我一样直直站立的人。就这？我吃力地回忆着，想要找到一些异样的蛛丝马迹，来证明这个梦的异常。可这时，我的眼睛感受到一阵又一阵温热的痛意，受虐的神.经轻拂着这两个脆弱的东西，却往上施加热的暴力。

　　思考在这停止了。

　　在没获得足够的碎片前，不能再继续探究下去。这温热的感觉好一会才消散，而在那之前，长久忍受的大脑钝痛就像和它缠.绵共鸣的乐器，一起在颅内奏响全曲的最高潮。可再高昂的痛意也不能打垮我对自己梦境的好奇心，我到底在梦中瞧见了什么？尽管可能是微不足道的小事，或者是生活的鸡毛蒜皮，我也愿意去探寻。

　　因为这是我的梦境，我永远都是它的主人。

　　......

　　刚刚我看见了什么？就在我端起咖啡的一瞬间，我下意识地望向窗外。却看见惨白的阳光像脱脂牛奶那样从楼顶滑下来，这纯粹的颜色不包含一点炽热的温暖，勾起了我因冰镇牛奶而干呕的记忆。

　　深褐色的咖啡被我猛地吐了出来，弄脏了我穿着的白衬衫。怎么又是白色！这么不巧！我从没有这么讨厌过这一颜色，但它染上了咖啡的污渍，看着竟顺眼了许多。

　　我拉上深灰色的窗帘，打开了桌上的台灯。

　　我暂时不想看到这苍白的阳光了。