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5、五 ...

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      高考前的一个星期,晨的父母把他接回了家中。他在我出门购备生活所需的时候悄然离开,没有留下一句话或一张字条,之后也没有打过一个电话。
      我叩响他的房门,虽然知道他不在。假想着里面传来了应门声,小心翼翼的打开房门。坐到他的书桌前。书桌己被收拾干净,他的东西被全部带走。不知为何,我竟觉得与他像是永别了似的。他走的很干净。
      想起那个与我在电影散场后,走在微亮街灯下的清朗男孩。问我打算报考哪所学校,说想与我一起。与我一起读书成长的少年人,此时何在。
      我忽然很想念他,在他离开不过几个小时之后。坐在他的房间里,看见他留下的空空如也,似乎他连曾经生活在此中的气息都被一并带走。那般陌生,让人害怕。
      晨。那一刻,我才知道,原来我在爱。我在爱。
      没有电话,没有留言,没有打算再度与他联络。像个赌气的孩子,因他的不告而别,而想用失联作为对他的惩罚。自己却不停的在心里挣扎矛盾,为自己和他找诸多借口来使失联成立。诸如学业太忙,诸如不想打扰他的学习。
      我害怕与他的故事就此戛然而止。怕一朝别离,彼此再无挂牵。

      梵病危,没有丝毫预兆。我在那天才得知梵的病情,原是癌症晚期,彼时离大去之期己不久远。或许之前己有迹象表明,只是被我的粗心忽视。我很自责。把她送到医院,她在病床上却仍然惦记着未完成的书稿。
      梵,你为何不肯告知于我。在她的病榻前,执她的手,难过不能自恃。靖,我想把它写完。她只是这样对我说。
      梵强求出院,医院的主任是梵的旧友,对于梵的性格了若指掌。她的病情己不是医药或是手术可以控制的,主任无奈只能同意梵的要求。
      再度返回家中,她对病情置若罔存。埋首在书稿的创作中,废寝忘食。似要把一生的心力揉进纸张,附予文字生命,好让它们在她离世之后依然可以长存。可以证明,可以记得。她的爱与悲欢,还有他,荀的。
      开始知晓悲欢离合都只不过是一个人的事。他人到来,或者离开。都如人饮水般,冷暖自知。
      一直到九月,才等来晨的第一通电话。而此时他己在合肥科大的校园内。没有例行公事般的问好寒喧。他第一句话便是告诉我,靖,我考上科大了,现在在学校里给你打电话。而后是一阵沉默。我并非刻意让这份无言成为彼此再度联络的第一横亘,那样不免尴尬,可又找不到合适的言语来与他回应。
      靖,他又说。我只是在努力的去到我想去的地方。他开始对我说他在学校里的一些琐碎见闻,以及家人对于自己的期许。
      而我,依然只能沉默以对。每个人都有这样的时候,也总有些心情,无法与他人分享,也无法说出口。
      我似乎看见了晨穿梭在人群里的脸,即使谈笑风声也那般冷漠。他是如此严谨的男子,所有发生都是计划内的安排。凡事都像事先演练,心知肚明。我怀疑他是否真的懂得生活。想要问他,最终没有问出口。我没有任何立场去怀疑他,或质问他。
      能不能有一场爱情,让我甘心沉堕,不愿自拔。能不能有一个人,让我能与之相拥而泣,不言不语,却直达心底。答案一直都是:没有。

      梵把我叫到病榻前,手执我手。靖,你要看清生命隐藏在光怪陆离背后的巨大真相。与名利无关,与欲望无关。不是享乐,亦不是苦痛。它仅仅是一份真实。要用心尽可能去触碰,尽可能的去发现。
      与我共同生活十余载的家人,临终前的最后一句话,竟是这看似忠告的箴言。无身后安排,无身后事交代。一切自然而然般,波澜不惊。
      梵离我而去,在二零零五年的十一月十日。那一刻,你不知道我有多难过。
      我知道我从此以后只能将她收藏,放在记忆装饰繁复的大盒子里。把它安置彼此共同走过的年年月月里,只能等它覆满灰尘,等它被遗忘。等它兀自的伫守在我与梵的历史中,在某个静寂角落里。再不会有人想起,也不会有人妄图找寻。

      你是否也曾有过那样的感觉。在清晨响起的闹铃声中惊起,忽然之间陷入无从适从的茫然。不知身在何方,甚至忘掉自己的姓名。
      我常常有这样的感觉。在梵离世之后,我将自己锁在她留下的空荡房间内。整日读她留下的手稿,模拟她在世时的所有场景。她写字的样子,她咳嗽的样子,她说话的样子,她思考时的样子……我耐心而又乐此不疲,固执的用自己的方式妄图留住她,自欺欺人的否定着她的离开。似我们仍旧和往日一样,经由我所扮演的两个角色,共同生活,相互温暖慰藉。
      我怎能相信梵己离开,将永不复存在。
      梵,我们能否就这样死去。在同一个房间内,在尘世温暖的床上,一睡千年,永垂不朽。

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