《月下梦》琳狼满目

3、不想写日记的人 胡思乱想

　　我喜欢写日记，但又抗拒下笔，因为总感觉写出来的日记像是对人生的回顾总结，就像是已知自己时日不多，留下的死亡宣告。
　　许多小说中，死掉的配角总是要留下点什么的，日记就是其中之一。在文中挣扎的小配角，就算是到了最后也无法左右自己的命运，死亡的期限与方式，全凭他人定夺。
　　我很抗拒，但还是写了。
　　本想发到朋友圈，或是空间那些有人看的地方，但打开编辑器后居然无从下笔。一旦牵扯到熟悉的人，总要考虑得更多，删来删去，想说的话就没有了，于是我打开了这里。
　　文字有很强的力量，当我兀自神伤之时，只要拿起笔，就能沉淀下来。
　　我开始思考，我这一生究竟是为了什么。
　　事实上，从人类评价的年龄来讲，我还不足以称我这一生为“一生”，若是年长者看到，估计会嗤之以鼻，但从我的角度来讲，从我记事的那天开始，就已经可以称作“一生”了。
　　我从未感觉到自己有什么变化。
　　当然，我说的不是性格那些，而是追求。
　　喜欢的事物很多，想得到的东西也多，但那些都犹如悬浮在我身边的飘渺存在，不足以在我脚下扎根，不足以将我拔地而起。
　　是的，我没有一定要追求的事物。
　　我的学习生涯是漫无目的地走的。我小的时候喜欢生物学，因为我喜欢毛茸茸的动物，但后来发现那些学科知识我根本无法充分理解，之后便放弃了。后来我听说，生物学还需要解剖，如果学医，还需要给实验犬做手术，我才觉得尽早放弃是个明智的选择。
　　我对工作生涯的展望，只能说是一言难尽。我的专业方向不是我喜欢的类型，工作也只能是枯燥无味，一点会常常不知道自己在干些什么，觉得像是在浪费时间，就这样一直浪费到结束。
　　我的童年很快乐，至少与很多人相比，是很幸运的。但纵观这么多年下来，居然没有一个交心的人。我这样的人一定不在少数，一开始或冷或热，中间非常炽热，但只要关系到达一定的位置，就会立刻断绝一切。就像是身处孤岛，当对面的岛屿靠近时，我会很开心，但倘若距离过近，我会心中大骇，我会十分害怕，并迅速远离。这种情况并不局限于现实，网络上的固聊也是如此，因此很多人都不再联系了。
　　有幸的是，我碰到过一位很好的朋友。本来只想小提一下，但是一落笔居然有很多想说的，便开了新的一段写写他。我非常喜欢将生活中的事情告诉他人，比如看到了一个好玩的路标，或者是碰到了一间气人的事情，或者就是今天很无聊。我已经想不起来是怎么开始的了，但是我确确实实总是给他发这些。虽然大部分时间都是我在嘚嘚，但他总能给我回应——即使大多时候只是一个感叹词，但我非常开心。回到他本人，他真的非常厉害，非常有才能，是我见过最厉害的人，知道很多东西，比百度百科还要全能，并且很多都是自学的。但他缺的就是一点运气，当然也可能是不太在意向外界展示自己所以才会这样。不过我相信他一定能有非常出色的成就，在不同的领域，在不远的未来。因为钦佩厉害的人，我努力学习着，但是非常遗憾，我的能力不足以让我达到我所期待的位置，聪明有才能的人太多了，我的理解能力和表达水平早就决定了我能够走的距离——这或许听起来有点幼稚，拿别人当前进目标这种事情。嗯，是有一点，但我不是说过了嘛，我没有其他可以促使我走起来的东西了。也就是在我发现怎么努力也无法理解进一步的知识的时候，我立刻明白，我已无法支撑自己走到和他同样高的位置上了。也正因为如此，别离近在眼前。虽然听起来十分遗憾，但能够遇到他我就已经很开心了，真的非常高兴，如果他有机会读到这段话的话，希望他未来一切顺利，能够完成自己所追求的一切事物。

　　每次我在听抑郁症相关讲解或者测试的时候，都非常困惑。抑郁症和易难过体质的界限非常模糊，只觉得在这个世界上或多或少都会有一些“抑郁”。有的时候可能就是突然的感性，也有可能是觉得碌碌无为与死亡无异。总之就是，时常会有站在悬崖边上，发现向前向后居然对自己来讲（在那个特定时刻），是无所谓的。或许抑郁是长时间的难过吧，简单的难过只要睡一觉或许会好很多，或者找人聊聊天。但其实不管什么，只要不静下来，就不会多想，这也是许多文章研究运动解决抑郁的原因。
　　突然觉得，等我快乐的时候再回过头来看写的这段话，我很可能会觉得自己“可怕”，怎么会有这种想法。但这种割裂的、间断的判断，确实是一个人，一个人格所做出的。但同时，不要小看承受能力的天花板，一个人能够承受的苦难，远比自己预想的多得多的多。
　　啊，虽然写下的这篇文章看起来有些难过，但是别多想，每个人都该自己走到尽头看看，即使是坐在街上等待终结，也不应该自己轻易结束生命。
　　写了这么多无厘头的东西，开头想写的全忘了。但日记就是这样的，它记录了写作时作者的心态变化。
　　等它真的成为死亡宣告的时候，希望看到这篇日记的人能够知晓作者在写完它的时候，就已释怀了。