《双相日记》火心尘

242、2022.12.11我和他

　　今天是2022年12月11日。星期日。农历十一月十八。今天我的体重是77.10公斤。比昨天下降了0.40公斤。
　　5:45起床。排便。听周深。
　　六点称体重，测腰围。
　　6:13.今日空腹血糖。6.3毫摩尔每升。看来黄糕真的不能经常吃了。升糖升的太快。
　　7:26吃完早饭了。主食是挂面和昨天剩了一口黄糕。菜是白菜，平蘑和裙带菜凉拌。把挂面煮好也捞出来和菜拌在一起吃。用破壁机打了苹果白菜汁。一杯多酸奶。三个鸡蛋白。吃的挺好，感觉挺舒服。
　　7:28把鲁迅的《阿Q正传》听完。阿Q的精神胜利法就是中国人的国民性。我自己平时也在不断的用精神胜利法。尤其是在碰到困难无法解决，失败无法回避的时候。虽然不是真正的胜利，至少能让心里舒服一点。鲁迅对阿Q的刻画可谓入木三分。这是一篇篇幅勉强称为中篇的小说。真的很遗憾，鲁迅为什么不写一部长篇出来？不然诺贝尔文学奖就不会等到莫言的时候才颁给中国人了。爸爸给我买的他的著作有整整八厚本。小说的部分实在是太少太少。大量的笔墨都用来写杂文了。但杂文，虽然有及时性，但是也有时效性。生命力毕竟不如小说更长久。受众也不如小说更广泛。但鲁迅是伟大的文学家，思想家，革命家，这是毋庸置疑的。我不应该对一位伟大的人物如此的求全责备。仰视就行了。
　　7:38.12月10日22:00。本市对区域风险等级进行调整。原有的高风险全部降为低风险。高风险地区数为0。两个月了。从10月11日早晨6点开始全城静默。到今天12月11日。仿佛掐着点儿。本地的一波疫情，应该是结束了。一切回归正常。这两个月时间，我除了近期有几次必须去学校完成工作任务之外。都是在家里度过的。经历了体重的起起落落。心境的浮动和变化。对减肥这个概念的理解从模糊到清晰。一直到现在有了自己正确的观念。两个月时间可谓收获良多。也正在努力培养自己良好的作息习惯和饮食习惯。学着自己管理自己。时间，金钱，情绪，健康。关键是这两个月我一直没有断更。而且日记字数，除了有一天不到3000，其他都超过了3000字。甚至五六千，七八千，□□千都有。越写越想写。都是如实的真感情的叙写。不用构思人物情节。有什么写什么。写的容易。这就是写日记的好处了。我要长期坚持下去。把自己的人生浓缩到这么一本《双相日记》当中去。种好属于我的这一方田地，实现真正的逆袭。
　　人生短短几十年。一定要为自己留下点什么。古人立功，立德，立言。前两者我是做不到。但第三立言还是可以试一试的。我不知道这部小说能写多久写多少字，也不知道未来有什么不可抗因素。但是有一天算一天吧。只要我在这世上活一天，我就要写一天。任何人任何事都无法阻止我。
　　8:12给狗子们穿上新衣服出去遛弯了。
　　8:52回来。听到了鲁迅的《白光》。一个屡试不第的男人投湖的事。越发庆幸自己活在了当代。很庆幸自己不仅考上了大学，还考上了工作。好多年没有参加考试了。人也惰怠了。现在是我自己给自己设置了新的考试。就是减肥。一定要减肥成功。让自己的身体健康恢复到及格的水平。而最终不断努力要达到优秀的水平。
　　9:05酸奶对身体真的好。尤其是自制的酸奶。以后每天都要喝两杯。早一杯晚一杯。买纯牛奶就是为了做酸奶。
　　9:58打算做面包了。看了看说明书上的配料表。缺奶粉。就去华晨超市买了一袋古城奶粉，25元。买了一袋葡萄干。15元。顺便买了5个西红柿。4块钱一斤。一共6块9毛钱。
　　10:17.按照小熊面包机的使用说明书。先做第1个普通松软面包。打算做1千克的面包。水310毫升。食用油三大勺。盐一小勺。砂糖三大勺。奶粉5大勺。高筋面粉520克。发酵粉一小勺。高筋面粉是以前网购的新良高筋全麦面包粉。时间挺长了。可能味道也不太好了。先尝试着做一做吧。酵母前几天买了新的。把旧的扔掉了。也过期了。时间是三小时多。中午等一等能吃上。
　　把开个口的奶粉白砂糖都用夹子夹好袋子口。
　　透过面包机的小玻璃窗看了看里面的动静。面团动来动去的。沉寂了多年的面包机终于又动起来了，挺好。
　　10:37开始抄写英文名著《美丽新世界》。
　　11:25.抄到现在，感觉这本书的开头是写一个现代化的养殖场。长句子依然很多。半懂不懂的。
　　听VOA慢速。
　　1.专家表示多因素导致印尼5.6级地震，伤亡惨重。
　　2. each other和one another的用法。
　　3.拼字游戏增加了500个新单词。
　　4.电池生产商竞相开发成本更低的新型电池。
　　5.科学家在以色列建立野生农作物基因库。
　　6.韦伯太空望远镜发现已知最早星系。
　　12:05听Ted的演讲视频。寻找太阳系外的行星。
　　这一系列的演讲水准都很高。以后每天要听一篇。
　　12:26.听读史记秦本纪第五。
　　有点瞌睡了。不听了睡觉去。
　　睡觉醒来正好吃面包。
　　13:01.刷了会儿抖音。看到好多卖糖的直播间。各种各样五颜六色的糖块，卖的挺贵。就是抓住人们吃自助餐的心理。这个也想买点儿，那个也想买点儿。一下子就买多了。
　　我曾经也想下单买。但又不习惯在抖音平台上买东西。所以就一直没下单。不过这样也好。不然成瘾可就坏了。
　　现在除了做面包需要点糖之外，其他就不要摄入糖了。
　　忍不住又去看了看面包机。还有24分钟面包就做好了。已经有面包的香味儿传出来了。看来中午是睡不成了。
　　狗子们又在舔我的耳朵。想睡也睡不着。
　　看了看自律表。想想这个表有没有必要？
　　13:34.面包做好啦。又倒了两杯纯牛奶。面包蘸纯牛奶吃，挺好吃的。菜弄了点儿圆白菜凉拌。午饭开吃。
　　13:56.今天的面包做的不尽如人意。不知道是什么原因。可能是面的问题。全麦面包可能就带点儿这种酸味儿吧。不过也不是天天吃。隔一段时间吃上一回就行了。做一个面包能吃两天。按顺序把所有的面包都做一遍。看看哪种最好吃？也可以自己加材料。
　　感觉今天吃的有点多了。不过还好，最后没有都吃完。下次做好以后，把面包取出来。分成三份吃吧。
　　先把全麦面包粉都吃完。再买新的面包粉吧。高筋面粉就行了。
　　无论如何又学会一种新的吃法。挺好的。
　　16:32起床。遛狗。终于知道我给狗狗做的衣服哪儿不对了。我忘了狗狗的腿是向下的了。所以狗狗的前腿的位置不对。
　　17:17.遛完狗回来了。准备晚饭。红枣核桃加坚果。牧童瑞士炭烧酸奶一杯。煮鸡胸肉一块。
　　听完了鲁迅的《祝福》，听到祥林嫂讲述自己儿子阿毛的故事。反复的讲述。猛然想起我自己了。我有时候也和祥林嫂一样。喜欢反复的讲述自己的命运故事，尤其在开始写日记以后。前面讲完的故事后面还会再次出现。以前或许没有意识到，但是现在有祥林嫂的故事作为对照。不得不让我很清楚的意识到自己如果继续这样下去的话，难免不成为下一个祥林嫂了。所以我得从过去的事情里挣扎出来了。我得接受新的东西了。不管是新的知识，新的经历，新的世界。和过去说再见吧。
　　17:31.炭烧酸奶，明显的糖分比较多。也没有原味酸奶那样浓稠。尝一尝就行了。以后还是喝原味酸奶。自己做的原味酸奶。
　　18:10.鸡胸肉我也没吃几块。都给狗子们和鼠子们吃了。本来打算给狗子们在拼多多上买点零食之类的。后来算了吧。它们在我家也算是享福了。有鸡蛋和鸡胸肉吃就够好了。又喂了点儿圆白菜。让它们跟着我吃好了。
　　世佳零食一斤450克，拼多多上要花47.5元。实体店更贵，要花75元。所以让我怀疑拼多多上是不是假货。或者实体店是不是宰客。但我以后不会买了。对狗子好，也应该有点限度。我这个主人做的也算仁至义尽了。肉蛋奶菜都有了。之前买的羊奶粉还有很多。每天都给它们冲上一点。今天中午还喂了点面包。主食也应该安排上。在宠物这一块儿该省的还得省。
　　不然真的控制不住了。就像去年买仓鼠一样，花了很多很多钱，最后都白花了。非常后悔。
　　18:26.窗外风起刮得窗户哗哗的响。屋子里却很暖和。我对自己现在的处境很满意。有猫，有狗，有工资，可以了。
　　今天中午面包吃的挺多。不过也不算暴饮暴食。整体来说没有越界。至于明天体重会不会上涨也无所谓了。这16天体重已经下降了10斤了。再上涨也很正常。毕竟不可能一个月减20斤吧。尤其是在我知道减得快会留皮的这种前提之下。即使我减肥速度会很快，我也会让它慢下来。
　　19:07.在拼多多上给狗子们买了5斤新鲜的鸡肝。14.8元。还算便宜。看看吃的怎么样？
　　如果吃得好的话就可以长期回购了。还是应该做点狗饭吃。用绞肉机把各种食物打碎了也好吃。
　　把羊奶晾凉了。狗子们两三口就喝完了。挺好，这也可以作为一个长期的食物了。
　　明天再去买点儿红薯和玉米。增加点主食。
　　因为本市没有高风险地区了。所以也不用给学校上报数据了。也不用做核酸了。突然就好像一切都结束了一样。
　　是啊，三年了。也该恢复正常了。不能再这样下去了。影响范围太广，影响程度太深了。
　　现代社会变化太快，三年一个时代。我们已经落后了整整一个时代了。得好好弥补，奋起直追了。
　　2023年。对我来说就是一个新纪元的开始。在此之前还有20天时间，让我调整准备。我再想想三年时间，我要完成哪些任务。
　　第一。体重降到100斤以下。
　　第二。消除脂肪肝。
　　第三。血糖降到正常范围之内。
　　第四。尿酸降到正常范围之内。
　　第五。培养良好的饮食习惯。
　　第六。坚持英语学习，英语水平再上一个新台阶。
　　第七。坚持听读喜马拉雅中外名著。
　　第八。坚持听读二十四史。
　　第九。坚持听读白云出岫古文朗读。
　　第十。坚持写日记。每天要写5000字以上。
　　第十一。坚持运动。
　　第十二。认真工作。
　　第十三。记好每一笔收入和支出。学会攒钱和省钱。
　　第十四。好好和家人相处。善待宠物。
　　第十五。学点心理学知识。学会管理自己的实践，金钱，情绪，健康。
　　目前想到的就这些。我之所以像祥林嫂一样反复的提到自己的这些目标，就是为了提醒自己活着的意义。以前在极度抑郁的时候会失去目标感。不知道自己活着是为了什么。那以后我就自己给自己设立目标。并且时时刻刻提醒自己，我活着是为了实现这些目标。向前一步是天堂，向后一步是地狱。站在人生的十字路口，是向前走还是向后退，全在于我自己。我只能向前走。时光不会逆流。没有人会等待我。学习如逆水行舟，不进则退。其实万事万物也是如此，不进则退。
　　我决定不用自律表格了。
　　而是专门打印一张纸。贴在卧室的墙上。提醒自己这一天应该完成的目标。
　　算了，也不用这样。反正我现在把自己的每天都安排的满满的。做每件事情都有它的意义。心里清楚，自己这一天过得很好就行了。
　　把自己逼得太紧，反而会过犹不及，适得其反。以前无数次用自律本记录的那些项目，最后不也都半途而废了吗？所以也用不着，这样把自己拘束起来。想干什么就干什么吧。反正自己心里有一个大概的计划。有一个整体的目标。只要自己前进的方向，不脱离这个整体的目标就行了。
　　这样一想反而很轻松了。每天需要记录的只有一项了。那就是自己的体重。这个是必须要记录的。天天记录。只要体重控制住了，整体在下降的趋势。那说明我其他方面也进行的很顺利。因为正处于比较正常的状态。但是如果我体重控制不住了，一直在飙升。那说明我此时正处于严重抑郁状态。一直在暴饮暴食。一张体重记录表就能说明我最重要也是最主要的问题。每天记录体重就行了。简单明了实用。
　　抓主要矛盾，总是不错的。
　　今天要感恩的对象。是我的前夫。我其实相当纠结。要不要在这里提到他。但是他是我人生道路上不可逾越的曾经。从2008年5月12日，我们开始短信联系，到2011年9月8日离婚。三年多时间，是的，又一个三年。果然是一个时代。这三年时间，我体会到了，相识，相处，恋爱，结婚，死胎，婚变，离婚。一个完整的婚姻过程。有句话说，让人成熟的不是时间而是经历。如果我回避这三年的经历的话，那就是我还不够成熟的表现。就像要治愈脓疮下的伤口，必须先把脓疮戳破一样。想要治疗和恢复这三年给我带来的心理上的变故，还就得我努力去分析去剖解这段经历。好让自己再也不会重蹈覆辙。
　　2008年5月12日。我之所以记得这么清楚。当然因为这个日子，全国人民都忘不了。8.0级汶川大地震。死亡及失踪8万多人。
　　我们是我同办公室同组的一位前辈老师给介绍认识的。介绍人把我的电话号码给了他。他就开始给我发短信。短信聊了一段时间。他提出见面。那天我把学校宿舍打扫了一番。现在想想那个时候才发现自己有那么多书。显得宿舍也很乱。他和他妈妈一起来的。他妈妈坐了一会儿就走了。他开始和我聊天。我当时的感觉就是这个人真的好能说呀。他个子有1米75以上。头发有点微微秃顶。身体看上去很壮实。没有戴眼镜。因为我自己戴眼镜，所以我就对没有戴眼镜的人，天然的有一种很钦佩的感觉。既能保护好自己的眼睛，又能考上大学的人，确实很不容易。聊完了，我把他送出了校门。他对我说，因为他回家次数少，所以他妈妈希望这一次就定下来。希望我能去他家。我当时犹豫了。我问介绍人。介绍人说，如果你觉得他还可以你就去，如果你觉得没戏就不要去。我最后下了决心跟着他去他家了。现在想想，第1次见面就去男方的家，确实有点不妥。谁让我当时有点恨嫁呢？虽然2008年我也只有26岁而已。在以后的无数个日夜我都时不时的想起自己当时这种行为。为什么会有这种恨嫁的心理？
　　他家很普通。一个农家小院儿。上房，下房。上面有个快90岁的奶奶。父母双全。有两个姐姐。都结婚生子了。他本人考上了县份的老师。一个星期回一次本地。在他家吃了一顿饭以后，我们决定相处了。其实相当于异地恋。以我的个性，其实并不热衷于情情爱爱，卿卿我我。距离产生美比较适合我。日子就这么波澜不惊的过去了。具体的细节我不想描述。反正是到了8月，我们就订婚了。到了10月就结婚了。简直就是闪婚。
　　我在恋爱期间曾经有过一次心动。就是当地的教师招考。我要背教育学，教育心理学。我们约会在当地的小公园。一座砖塔下面。风铃叮叮当当的响着。他检查我的背诵。天黑下来了。他还准备了小手电。照着书上的题一道一道很认真的问我，我突然感觉到一点微微的浪漫。那一瞬间的心动是整个三年时间里，最让我印象深刻的。以后就再也没有过了。所以我对他其实并没有多深的感情。说我爱他那是牵强。我也只是恨嫁，把嫁人当做一切任务去完成了。
　　然后我犯下了我人生中最大的错误。隐瞒自己双相的病情，和他结婚。这很不道德。虽然没有哪条法律，禁止精神病患者结婚。但我这样做是不对的。我也是痛定思痛，才得出这样的结论。这场失败的婚姻也直接导致了我现在对于婚姻的看法。让我再也不对婚姻抱有任何的幻想。
　　在我们结婚以后，他依然是一个星期回一次家。我并不觉得孤独。对他也没有过分的依恋。也不觉得这种周末夫妻有什么不妥。只是为自己终于完成了结婚的任务而感到很满意。
　　结婚的时候，我们去了一趟北京。一起爬长城，去野生动物园。长城上人真是很多很多。最后也没有爬到目的地。我还记得当时站在台阶上，双腿发抖的样子。有他在身边，我就可以撒娇了，不愿意多爬。
　　2009年。我报名参加了本市的教师招考。其实因为之前参加了学校所在郊区的教师招考。笔试通过了，正在等面试。面试迟迟不下来。我正在犹豫要不要报考本市的教师招考。当时的婆婆说去考吧。考不上也没什么损失。可能因为这句话。坚定了我考试的决心。在他的陪同下我去参加了笔试又参加了面试。后来成绩出来了。我以综合第1名的成绩，进了本市的一所学校。至于郊区的教师招考也就不了了之了。
　　所以即使后来婆婆坚决让我和他儿子离婚。我也对她没什么可抱怨的。就因为她曾经鼓励过我。彷徨之际听得良言一句太不容易了。
　　进了新的学校没多久，我发现自己怀孕了。然后我就停药了。虽然我知道这是错误的。但我从来没有因此而后悔。即使后来因为停药引发了严重的躁狂发作。这却是我为腹中的孩子所能做的唯一的事了。
　　怀孕以后体重在飙升。情绪也很多变。终于一切在医生告诉我，孩子已经胎死腹中那一天发生了戏剧性的大转折。他以为孩子是他害死的。而我如实的告诉他，我是一个双相患者。可能是我喝的碳酸锂这些药，把孩子害死的。其实当时医生也并没有确定，是因为我喝的药害死了孩子。更多的是因为缺氧而死的。本来可以避免。只要提前住院，在医生的监护下，生产就没有问题了。但是我一定要等到预产期。至今我都不理解自己当时为什么执着于预产期。执着于某一个特定的日子。就是我的愚蠢，固执，害我的孩子丢了性命。
　　之后我开始坐月子。与此期间，他开始准备考本地的编制了。他是个刻苦的人。果然考上了。然后我们的命运就此发生了转变。他回到了本地。回到了父母身边。而这个时候，我的躁狂发作的更严重了。工作出现了问题。被领导送回了家。之后不久，他就向我提出了离婚。果然命运之环，一环扣着一环。之前种下的因，最后结出的果。无法回避，也不能回避。今天我真想像祥林嫂那样说一句：“我真傻，真的。”
　　是的，我真傻，真的。我只想着女人最终是要结婚的。却没想到，我不是一个正常的女人。一个双相女如果没有准备好，把自己的病情告诉男方的话，还是不要选择结婚这条路了。因为一旦真相揭露的那一天。你将要面对将要承受的，是生命中不可承受之重。
　　哦。我差点忘了。这是一篇感恩日记。那我该感恩他什么呢？感恩他曾经给了我一段婚姻。虽然这段婚姻短暂且以失败告终。感恩他曾经给了我一点温情。虽然最后这份温情变成了寒冰。感恩他曾经给了我一个孩子。虽然最后这个孩子都没有见过太阳。感恩他让我用十几年时间来反省。虽然这份反省伴随着一身怎么也减不下去的肥膘。双相，万恶之源。痛苦之根。让我曾经拥有的幸福，变成了镜中花，水中月，指中沙，梦中影，看不透，摸不着，握不住，留不下。
　　当他曾经一而再再而三的对我提起，他算过命，命里有两个妻子的时候。我就应该警觉了。但我当时不以为意。虽然说女人的心海底针。但男人的心也很细，难以捉摸。我不想再去研究另一个男人的心理了。也不想拥有另一个男人的感情了。对我来说太难了。和一个男人组成一个家庭，将会带来无穷无尽的问题。而只要我保持单身，这些问题就不会存在。所以我对他最深的感恩就在于，他用现实教会了我，如何过好自己的下半生。三年的时间换下半辈子。很值。我不奢求他不会因为我浪费了他三年时光而恨我。他恨我也是正常的。过错方在我。我承认。我愿意承担一切的责任。我相信，这160斤的肥肉，就是对我的最严厉的惩罚。现在我想摆脱它们了。不知道命运给不给我这个机会。能不能撤销它对我的惩罚？还有我的孩子，能不能原谅我这个愚蠢自私，傻到极点的母亲？
　　22:52.两颗碳酸锂。一个奥氮平。
　　晚安。