《双相日记》火心尘

202、2022.11.1第一次分裂前兆

　　今天是2022年11月1日。星期二。农历十月初八。全城静默第22天。今天我的体重是73.90公斤。比昨天下降了0.25公斤。没想到会下降。下降了更好。腰围是89厘米。
　　2点多起夜。
　　4点多醒来。一直到4:45排便。
　　5点开始做空腹有氧健身操。
　　先做了一遍，腿粗肚子大就跳她。没什么感觉。
　　又做了一遍40分钟有氧腰腹训练。这个挺厉害。出汗了。而且是针对腰腹的动作设计。这个可以天天在空腹的时候做一做。
　　6点。称体重。量腰围。
　　喝了今天的第1杯，250毫升白开水。
　　照了照镜子。看到自己的肚子明显的薄了一点点。挺好的。继续坚持吧。内脏脂肪也并不是我想象的那么难减。就是得长期坚持运动。
　　6:29又做了会儿，站立式腹部训练。
　　开始听中国之声广播。新闻。
　　同时做早饭。早饭想弄点儿蒜黄鸡蛋饼。和上次做韭菜鸡蛋饼一个样子。用全麦粉。没有做成饼子。直接用锅铲切成一小块一小块的。炒得黄香黄香的。
　　7:12做好饭了。开吃。
　　做了一个汤。下油。放13香葱和姜。忘了放醋和酱油了。然后放蒜黄放胡萝卜，西红柿，小白菜，青椒。放开水。又打了颗荷包蛋。最后放点盐。就可以吃了。
　　味道还不错。把姜片儿都嚼着吃了。
　　7:41吃完了。今天做饭用了油。偶尔用油还可以，但不能天天用油。用了5个鸡蛋。狗狗两个，我三个。这鸡蛋害怕放坏呢，结果用起来挺快。看一个健身博主说他一天要吃6个全蛋。太牛了。
　　7:53洗完脸了。
　　群里发的消息，本小区有一栋楼被列为了高风险地区。真是让人瑟瑟发抖啊。又听见敲门声了。虽然敲的是别人家的门。但我却已经草木皆兵了。心跳一阵加速。就怕自己不知道什么时候就被拉去隔离了。我隔离倒无所谓。家里的小毛孩子们怎么办呢？祈祷吧。从来没有像现在这样祈求上帝真的存在。
　　7:54开始听voa慢速。
　　1.欧洲蜜蜂营养不良。
　　2. Take note还是make note。
　　3. Trip Travel和journey如何正确区分和使用。
　　4.土库曼斯坦总统下令关闭地狱之门。
　　5.瓦砾给加沙带来机遇和风险。
　　6.微软将收购动视暴雪。
　　7. two. also. as well如何正确区分和使用。
　　8.他的老板警告他要改邪归正。
　　9.狗能区分人类不同语言的差异性。
　　10.车轮上的教室向年轻人教授木工技能。
　　8:18.做完了核酸。今天捅的我差点就吐了。原来刚才的敲门声就是为了做核酸。这是避免不了的。
　　9:09。开始做健身操。
　　Kitty健身操。
　　9:55.做完了。就在最后流了点汗。
　　我这一栋楼封了两个单元。就我这个单元没封。
　　喝了今天的第2杯250毫升白开水。
　　9:59做郑多燕。
　　10:14想再做一做 kitty健身操的另外几个。但发现不加哑铃的话，感觉强度不够。
　　还是做郑多燕。
　　10:47.做完了。没有流汗。
　　应该是自己的体质已经增强了。
　　现在我这个单元也被封了。
　　10:49喝了一袋儿蒙牛二百四十毫升纯牛奶。
　　继续做操。
　　燃脂训练40分钟哑铃操。
　　11:23也是没怎么流汗。而且今天状态不在。懒洋洋的。
　　打豆浆了。黄豆豆浆加亚麻籽。
　　看会儿视频。
　　12:04吃了半个西红柿。
　　开水焯小白菜。半根胡萝卜。
　　煮了两块鸡腿肉。我一个蘸酱油吃，给狗子们分了一个。骨头都归它们。还是做不到吃独食。尤其是看到狗子们那两双渴望的眼睛。
　　中午又吃撑了。不过消化的也快。加上运动到时候就饿了。
　　12:50洗了几件衣服。上床了。看到自己的体重记录表。不求快。这个月底到72公斤就行。下个月底，也就是2023年1月1日的时候。 降到以6开头就行。所以我完全不着急。只要不暴饮暴食，以我现在的饮食量和运动量，完全可以达到目标。减得快了皮肤会松弛。这种松弛还是不可逆的。所以千万要注意，千万要注意。一定要加有力量的运动。
　　今天的鸡腿肉真的很嫩很好吃。鸡胸肉就柴多了。但减肥还得选择鸡胸肉。口腹之欲和好身材还是选择后者吧。
　　从最开始。3月16号减肥。88.40公斤。到今天11月1号。73.90公斤。减去了14.5公斤。29斤。再减两个月。11月和12月。应该很容易就把3.9公斤。也就是7.8斤减去。
　　我轻松了。但我绝对不要放纵。可不能反弹。
　　13:08.午休。
　　15:15醒来半个小时了。赖床不想起。要是上班怎么办呢？
　　喝了今天第3杯，250毫升白开水。
　　开始做运动。
　　90后回忆歌单50分钟。
　　16:10.跳完了。出了汗了。
　　给狗狗洗澡。每月1号15号是给狗狗洗澡的日子。放开了大悲咒。偶尔听一听佛家的名曲也不错。哥哥离家出走失踪以后。据说是出了家。亲生父亲母亲走遍了省内的名寺，甚至出省去了外地的寺院。寻访不得。当时我不懂。现在我觉得这只不过是一种自欺欺人，自我安慰罢了。哥哥至今生死未卜。当年是什么样的勇气支撑他离开这个家庭？据说是被亲生父亲打了一个耳光。他正要考大学的时候。却罹患了双相。或者说是双相的遗传因子成功的在他身上显现了。就如已经在大姐身上显现一样。我想亲生父亲是不懂怎么和双相孩子相处的。不然他不会选择和孩子们对着干。要求一个双相孩子，像正常人那样优秀是不可能的。他的不宽容让他最终失去了两个曾经很努力的生活过的孩子。当然这些都是我的臆测。这些事是对是错，不能归咎于一个人。一个耳光。只能说是命运。命运让他们断了这份亲缘。有很多充满家暴的家庭也不会因为一个耳光而解体。双相的孩子太敏感了。我是双相，我知道。被躁狂和抑郁双重折磨的人。选择一条不归路，也没什么不可能。只是太可惜了。那么年轻。时至今日。30年过去了。亲生母亲每次都会在我面前提起大姐和哥哥。说自己的房子拆迁以后，有他们两人的一份儿。当然也有我的一份。我明确的告诉亲生母亲。这房子拆不拆还在猴年马月呢。我并不在乎什么拆迁款。就是觉得亲生母亲的这点执念，确实是很有点可笑。如果要回来早就回来了。30年都不回来。我只能祈祷哥哥和大姐，在属于他们的乐土里快乐的活着。仅仅是活着而已。
　　16:49 90后回忆歌单60分钟第二弹。
　　18:01.做完了。流汗了。
　　喝今天第4杯250毫升白开水。
　　晚饭是玉米面糊糊加圆白菜丁。本来打算只吃点儿菜。但想想主食还是要吃两顿的。中午不吃。那就早晨和晚上吃。玉米面糊糊两勺。不多不少正好。
　　看小红书。原来减肥最高境界就是所有人都不知道的情况下，你悄悄的瘦了。所以减肥不能告诉任何人。我告诉了妹妹妈妈。没有告诉学校的同事。也不打算告诉。让他们自己发现吧。
　　有邻居在群里说，我们单元没封。也有人说是封了，但是被人弄开了。
　　不管封没封，我是不可能出楼门儿了。
　　独善其身吧。
　　18:30.喂了狗狗零食。它们可真是太喜欢吃这种零食。世佳牌的宠物营养补充剂。一种是牛乳健骨钙。一种是鲜肉蛋黄卵磷脂。两盒加起来150。一共买了4盒。300块。也挺佩服自己的大手笔。不过正是这种大手笔，然后现在封控期间，毛孩子们有点好吃的。
　　以后也应该常备。也许它们就能多几年陪我了。在拼多多上看了看，还没有一样的。
　　狗狗洗完澡就是不一样，香香的。
　　闪电屁股上的那个肿块儿被它自己给弄破了。消没了。看来没什么大问题。放心了。
　　单人群里又有人问群主什么时候订菜。我想回复他一句。之前群主说过让这几天大家囤菜，过几天可能就不能订了。这个邻居不知道，看见没看见。或者看见装没看见。没有及时订菜。现在又向群主发问。单元门都不知道有没有被封。最近肯定是不能订菜了。但是这些话我不能说。我也不想在群里说。我不想当出头鸟。也不想当导火索。就当个壁上观旁观者吧。现在的我已经失去了和人争辩的想法。
　　我最爱和陌生人争辩的时候，是我躁狂发作的时候。易冲动，易怒，易暴躁。大学毕业那年第1次躁狂发作。我见谁和谁吵。曾经有个同寝室的室友。我的下铺。我和她关系不错。至少表面上关系不错。因为我们宿舍原来有8个人。基本上都是上铺和下铺玩的好。我和她自然而然也成了经常一起出入的。那是大一到大二的事了。到了大三以后，她就和我疏远了。我没有感觉到。还一厢情愿的去亲近她。后来另外一个室友跟我说，我的负面思想把我下铺的这个女孩影响的很厉害。如果我继续和下铺这个女孩交往的话，可能会带着她一起去自杀。就是说，给她压力很重。我真的没想到自己在大学4年期间的抑郁状况已经很严重了。严重到影响到了周围的人。我所在的地方就像一团低气压。像雾霾。既压抑又痛苦。我总是向我下铺的女孩诉苦。在我身上看不到快乐，也看不到希望，更没有未来。物极必反。抑郁到了极点就是躁狂。2004年的夏天。5月。我22岁。大家都忙着实习找工作。我去一所学校面试。面试通过了。但我对自己能力的怀疑达到了顶点。我不知道自己怎么把那节课讲完的。觉得自己像个牵线木偶。原本备的滚瓜烂熟的教案，在我嘴里很机械的一个字一个字的蹦出来。我不喜欢在大庭广众之下讲话。从小就是。但我选择的职业却必须当众发表言论。所以人的选择实在是太重要了。我想锻炼自己的这种能力。可是长期的严重的抑郁使我失去了正常发声的能力。看着教案上的一行行字。仿佛都在嘲笑我。因为我脑中根本无法正常思考。一团乱麻，浆糊似的。课讲完了。我通过了。回到了学校。
　　我的双相情感障碍的爆发，其实有一个触发点。就是个人感情问题。每当涉及个人感情问题，自己无法解决的时候，我就像换了另外一个人格。或者说原本自卑的我被隐藏起来。而我生命中的另外一个人格，一个无比自信的闪闪发光的人格，站了出来。
　　是的。我认为双相就是两种相反性格在一个人身上的体现。当一个人的性格发生突变。其实就是所谓的精神分裂。人格分裂。而双相，从抑郁到躁狂，也不过就是一瞬间的时间。其实之前经历了长时间的积累。比如长时间的睡眠不足。
　　在此之前，一位老师让我们准备上讲台讲课。一个组选一个同学。我们组选了我。我为了准备这节课。连续好几天晚上睡不好。每天晚上拿着自己的教案其实是讲话稿，站在宿舍楼的阳台上就着昏黄的灯光，对着白墙开始背稿子。我一向认为如果一字不差的把稿子背下来，那样就能够熟练的讲出来了。我不会考虑，理解不理解。因为我当时杂乱的脑容量根本无法理解自己看到的材料。即使这个材料是我自己亲自一个字一个字写出来的。我还记得当时要讲的内容是一篇苏轼的词，《江城子·十年生死两茫茫》。我把整首词理解为一个循环。具体怎么讲的忘了。但那个板书，一个圆圈，还印在我的脑子里。真的是命中注定吧。我的人生就像这个圆圈一样，循环往复。从抑郁到躁狂，再从躁狂到抑郁，再从抑郁到躁狂。再从躁狂到抑郁。好像形成了一个闭环。无法突破的闭环。
　　我讲的这篇课文在班级获得了高分。因为有同宿舍的评委给我评了最高分。是不是这叫功夫不负有心人？但其实我当时的精神状况特别恍惚。已经到了崩溃的边缘。长时间的睡眠缺失，让我走起路来，像在棉花上一样。无法判断是非对错。我只觉得自己像个缩头乌龟。一旦被表扬。就害羞惶恐，把自己缩进了深深的壳里。不久之后年级举行讲课比赛。班里把我这个第1名推了出去。但我对自己的课份外不自信。我选择了用别人的版本。最后讲完，我们班的班干部表现的很失望。忙着向大家解释，我之前讲的不是这样的。我就知道自己又一次主动的失败了。我的自卑心理达到了极点。
　　从抑郁到躁狂，只需要一个触发点。那就是感情。大学4年，我其实没有谈过真正的恋爱。就像我从小学到中学到高中，都没有谈过真正的恋爱一样。小学初中高中我都有暗恋的男生。都是班上的第1名。没有例外。我只喜欢优秀的男生。可惜优秀的男生只喜欢第一这个位置，或者更加优秀的女生。从来没有男生喜欢过我。没有男生向我表白过。我没有甜甜的校园恋情。但是我有满心满腹的绮丽的幻想。这些幻想来源于我看过的那些言情和武打书籍还有电视剧电影，那些惊天地泣鬼神的爱情。然后别人是可以活在现实当中的。而我每当现实中发生什么都会让我缩回到自己的幻想空间中。
　　我会自己给自己造梦。从小到大，每当现实不如意。我就会在当天的晚上睡觉前给自己设计一个梦境。就像盗梦空间里的主人公们一样，我会设计故事情节。设计人物背景。在朦胧中入睡。希望自己能够梦到自己想梦到的一切。当然，梦是无法控制的。这些尝试往往以失败而告终。但我依旧乐此不疲。所以用脑过度，其实也是我躁狂发作的一个原因吧。
　　我从大学入学就开始暗恋班上的一个男生。第1天同学们自我介绍。我介绍完自己。放学离开教室的时候。那个男生追上我，和我认了老乡。从此我就陷入了痛苦的暗恋当中。这个男生有心仪的女生。我的同班同学。他追上了这个女生。两人谈了一年的恋爱。后来这个女生又和自己的老乡好上了。这个男生就失恋了。从始至终我都没有告诉他我对他的感情。即使是最痛苦的时候。但最后我还是没有忍住。或者说是躁狂的爆发驱使我，做了我至今仍然非常后悔的事。大四的时候躁狂爆发。我感觉自己想做很多事。其中一件就是向他表白。我拿了自己的大学4年的日记本。送给他让他看。我告诉他，我这三年多是真的喜欢过他。但现在我是不喜欢他了。
　　他可能有点懵。他把日记本收下了。到后来我跟他要的时候。他又还给了我。并且告诉我，他从来没有看过我的日记本。他尊重我的感情。同情我的感受。理解我。但他不能看我的日记本。因为这个举动。让我至今都很感激他。现在19年过去了。他早已结婚生女。为人夫，为人父。家庭幸福美满，个人春风得意。我觉得这些和他的高情商有莫大的关系。他对我的尊重也赢得了我对他的尊重。我对他的好感至今仍无法抹去。那种苦涩的暗恋是青春的一道印记。深深的刻在当时仍然年轻而执着的心里。当然到今天已经模糊了。可经历过就是经历过。无法否认，也无法摆脱。就像我当时经常羡慕那些大学校友们的恋爱。当时的我自己太迷茫了。根本不知道自己要什么。往往放错了重点。今天的我看来。当时的我应该好好学习的。与其去为一些虚无缥缈的感情而痛苦。不如自己好好学习，去考研。
　　然而提起考研2004年，1月。又是一件荒唐而痛苦的事。我当时已经陷入了深度抑郁。班里一多半同学都报名考研，我跟着大家报了名。还记得报的是北师大中文系先秦文学专业。有个学习不错的女同学，看到我报这个学校和专业，正好和她的撞了。于是她改了专业。我至今还不明白。难道我给人的印象这么厉害吗？还逼人家改了专业？
　　报名之后，我依然懵懵懂懂。虽然表面看上去在学习。其实我当时内心已经完全一片黑暗。黑暗中还晃动着无数的鬼火。完全失去了自己的真实想法和感受。我不爱学习。我没有目标。考研只是随大流。然后在进考研考场的时候，我就接近崩溃了。我在考场外的台阶上，犹豫着，挣扎着，痛苦着。我实在不想踏入那个考场。我觉得自己还没有准备好。直到最后考试就要开始，我才勉强自己走了进去。
　　考完了。我也不知道自己写了些什么。
　　考研成绩出来了。当时是电脑能查。大家都在查。我没有查。最终我也没有查。我到现在都不知道自己的考研成绩是多少。已经成了一个谜。我现在后悔了。到时应该查一查的。万一考上了呢？万一过线了呢？其实是没有万一的。我的英语很差。连4级都没有过。有人说大学4年就学了4年英语。我这4年连英语都没有学好。专业课也没有好好学。我现在拥有的先秦文学知识，基本上都是工作以后读书读来的。大学那时候可是连本《论语》都没有读过的。虽然这些书籍我老早就买过了。但买来都是束之高阁。我真的不知道自己大学4年学了些什么。大学4年唯一给我留下的就是一段夭折的友情，一段莫名的暗恋。还有第1次从抑郁到躁狂的彻底爆发。
　　20点。开始继续跳健身操。
　　90后回忆歌单，第三弹。
　　21:02做完了。出汗了。
　　今天的运动到此为止。
　　我想起周深说过。如果他当初在好声音中一夜成名了。也许他就走不了今天这么远。我想，如果我一次减肥成功了。那么也许我不会有今天这么多思考与反省。当然能一次成功最好。可是如果成功不了，反复的尝试，努力，不要放弃，最终肯定会成功。
　　我身上这些赘肉如果一夜之间全部都去掉。也许我就体会不到成功的喜悦了。或者那种喜悦只是很短暂的。而如果通过我的努力，一天天一点点的把这些肥肉都清除掉。那我的喜悦将是长久的绵密的，永远刻在我心里的。
　　22:07.和妹妹和妈妈通了半小时的视频。
　　我的母校也发现阳性了。
　　22:08.两颗碳酸锂。一颗奥氮平。
　　睡觉了。
　　晚安。