《一头猪的爱情》瑕都

2、第 2 章 二 我

　　二
　　我以为自己脸上的肉会一直长不好，以为脸皮会一直无法复原，以为余生就这样孤独地过完。可是，终于有一天，奇迹出现了！
　　那天早晨起来，突然发现自己的脸完全恢复了原样，一时欢欣鼓舞。自从我的脸被前妻挖坏以后，平时我都不敢不愿看镜子的，而且我把小镇上我那屋子里的所有镜子都用白纸蒙上了。可是，这天早晨，我在盥洗室洗手也洗脸上的肉的时候，因为快迟到而一阵手忙脚乱，后来不小心把那块镜子碰得“哐当”一声掉到了地上，当时就碎了一地。我躬下身，打算把这些碎片捡到垃圾桶。突然，有一块碎片竟然照出了我的脸，我顿时呆住了。
　　天啦，我的脸竟然复原如初了：那样光洁！
　　我伸手摸了摸这张脸，确信它是自己的，而且还那么温暖柔软！我也不知道自己这张脸是怎么好起来的，怎么又恢复了原样，或许是被天使吻过吧，或许猪有神奇的复原力量吧。总之，对于到底是怎么回事，我实在搞不明白。唉，说真的，猪的头脑能明白这些，就不是猪了。
　　除开上班，我好久都没和别人见面了，尤其是自从我的脸坏掉以后就没去见过我的母亲。所以，我第一个见的人就是我的母亲。
　　我来到她身旁，满眼满脸都是笑。母亲看到我非常惊讶，一是惊讶于隔了这么久今天突然看到我，一是惊讶于我这般开心，小时候我滚泥坑吃青草菜叶吃肥美的鱼都没曾这般开心过呢。母亲一边责怪我这么久都不去看她，一面很好奇我离婚了还这般开心，她以为我已经找到女朋友了：
　　恁个开心？怎么？有女朋友啦？
　　我笑而不答，便跑开了。我想留给母亲一个快乐的秘密。

　　接下来，我就去见我的同学我的朋友我的同事，还有那些一直躲避我的左邻右舍。见到他们，他们都被我快乐的情绪感染，不过也有些不解：
　　不过有一张完整的脸罢了，谁没一张好脸呢？用得着这般激动吗？
　　我自己知道我的内心因为自己这张复原如初的漂亮的脸慢慢发生了很大的变化。它开始变得开朗起来，愿意彻底打开它的全部窗户来迎接灿烂阳光和清新空气了。
　　是的，我那些朋友又回到了我的身边，我甚至还新认识了不少朋友。我非常感谢他们，因为觉得自己的生活又丰富多彩了，又发现这个世界是那么美好，所以我常常拿钱请他们喝茶喝酒唱歌听戏。除此之外，我还常常给我的朋友们表达我真诚的歉意：
　　实在对不住大家，那么多日子，我的脸一直很难看，吓着你们了！万请大家原谅我的错误，万请你们别放在心上！
　　我的朋友们都很客气很愉快地接受了我的道歉：
　　没事没事，大家都是朋友嘛，你的脸皮能够好起来，我们也很替你高兴！
　　慢慢地，我越来越快乐了，甚至越来越自信了，再不觉得离婚是错误和遗憾的，因为再也听不到前妻那总爱讲出我前世的话并彻底拥有了自由。这份自由，除开能让我浑身舒坦外，还给我的未来提供了无限的可能性：从在垃圾堆里捡拾食物的乞丐到在财富的顶端指点江山的富豪，从在泥淖中挣扎沦陷的小牛到在天空飞翔的雄鹰，从烦恼的斑鸠到快乐的布谷鸟。
　　瞧，能说出这样的话，完全不像是前世为猪的人说的，可见，我的进步是多大啊，尤其是我的智商！拥有这样的智商，应该是克服了我前世的主要缺点。更让我惊讶的是，我的快乐程度和智商都在飞速提高，已经能够明白不少问题了。
　　比如，在以前，我老担心自己的儿子会受大人离婚的影响并为此感到无比惭愧，可是现在我的看法改变了。我认为，老爸给了他不屈的灵魂即“胖乎乎”的灵魂，就算尽到了为父的责任；他属于我，但更属于国家属于社会这个因为广阔而显得胖乎乎的世界，不像他的老爸那样只属于赶鹿村赶鹿河。他有他自己的胖乎乎的人生和未来，我岂敢妄加揣测妄加预设？
　　是的，城里唯一的一套房子，也是一套新房，给了她，尽管是因为她挖坏我的脸皮而离的婚。
　　为什么要给她？我是这样想的。这十几年来，我无比愚蠢，让她伤透了心，尽管她总是要当了我的面甚至当了别人的面抱怨我的前世，也难以消解她的委屈、失望和愤怒。而且她肥美的□□、肥美的臀以及肥美的圆脸给了我十几年的快乐与安宁。另外，她也是儿子的母亲。她给我生了白白胖胖的儿子，现在我的儿子不但又白又胖，而且还高大魁梧，都比我高了。可能是我天生喜欢多肉的东西和白色的东西吧，我和儿子有一种天然的亲近感。何况，我的余生要让这套房子锁定自己未来快乐幸福的结局，那我变了人形来此人间走一遭又有何意义？那不如立马变回猪好了。对了，我也不喜欢那套新房子因为干瘦而显得特别尖锐的墙角，我喜欢圆形的或者弧形的墙角。
　　仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！李白和我只有两个不同，就是各自所处的时代以及各自的前世：他的前世，我相信是一位来自天国的神仙。然而我俩在面对未来苍穹的态度上却保持了高度一致：无比自信，也无比英勇。
　　猪也会英勇？
　　自从我脸皮好了变得开朗以后，我就发现了自己身上有很多别人所没有的东西：我从此以后的生活，只服从内心的指令，不再接受外部的要求，假如两者不一致甚至完全相反。
　　以前我的母亲不断向我发出各种指令并以“我是人”的理由让我接受她的所有指令，然而现在，我的母亲年老了，不再向我发出指令了，也就再也没人能够向我发出任何指令了。只是一点，母亲的心意我尽量不违背，即使违背了也不会让她知道，因为那样我会让她难过。所以，现在能向我发出指令的，就只有自己。唉，显得既自由，也孤独，没有人再能从根本上指令我的孤独。所以，我也会有时候听听别人向我发出的指令，这样我就能感觉这个世界还是“胖乎乎”的，如果这个指令还能让我愉快。
　　单单从这一点儿来看，很多“人”都无法做到，所以，我自己觉得自己是无比英勇的。
　　当然了，我说过自己有一张非常漂亮的脸，这张脸搭上了这颗别致而勇敢的心，我就无比自信，常常激动不已。
　　我的内心发生越来越大的变化，不再感到沮丧了，所以，我的母亲和我的哥哥姐姐看到我的频率就越来越高了。当然，我还是最喜欢出现在母亲的前面，因为她从不埋怨我指责我；我那几个哥哥姐姐总是因为我把城里唯一的那套房子给了前妻而指责我。大姐脾气最不好，她曾经这样骂我：
　　你昏了头吗！没见过你这样傻的！
　　我觉得这话完全就是在骂我的前世，就和我前妻曾经常常指出我的前世差不多。你想想，按了大姐的意思，在“人”里面，我是最傻的那一个，这也至少是快说到我的前世了呀。我的大姐都这样骂我，可见，“人”还是最崇拜聪明的，也愿意和那些聪明的人打交道。我哥哥们对我的态度也差不多，除开埋怨，就是觉得我是一个奇奇怪怪的家伙。
　　我有时候想，要不是这几个哥哥姐姐都是我妈妈所生，他们肯定会拿我当做笑话看，就和别人一样。所以，想到这些，我还是愿意找时间去跟我的几个哥哥姐姐说说话。
　　然而，我的母亲，素来知道我很傻，她总是默默地接受、关注和包容我的一切。这些日子，因为自己的情绪越来越好，母亲那干瘦的脸上终于开始展露久违的笑容，那种因为全部脱落了牙齿而只见牙龈的笑容。我在她深陷的眼窝里看到了对我的信任对我的鼓励对我的美好期待，甚至还常常催我了：
　　去找个好姑娘吧！
　　我眼里的好姑娘只能是肥美的姑娘。母亲现在竟然要我去找一个肥美的姑娘！
　　听到母亲这话，我更加开心了。记得才离婚以后，母亲常常给我打来电话，叫我去见她。因为那时候脸皮没长好，不敢去，就借故在外地出差。我问母亲有什么重要的事，她告诉我：
　　要求别高了，随便去找个女的吧，你一个人过不是事儿。
　　我知道母亲很担心我，就向她解释说自己只能找肥美的女人，因为找了干瘦的女人我会反胃，会成天吃不下饭，最后我也会变成一个让自己反胃的枯瘦如柴的人，所以一点儿都不敢随便找。
　　母亲听了也无奈，她知道我打小就不敢接触干瘦的一切东西。我可以想象，母亲是多么担心我啊！
　　但是，我最后都会答应母亲，一定要找到一个自己喜欢的肥美女人。母亲还是有些质疑，说哪里那么容易。我就告诉母亲，城里的多，冷不丁啥时候我就给带回来了。有时候，我的哥哥姐姐会听到我这些话，就把眼睛睁得大大的，完全不信：
　　房子房子没有，车车没有，有恁好的造化？
　　按照我的婚恋观，只要拥有肥美的女人，不光是我个人开心，肥美女人也一定会开心，因为我那天然的快乐情绪能够感染她，彻底地感染她，要那房子车子干嘛呢？哪儿住不是住？住在山洞也可以啊，何况我在赶鹿镇还是有房子的。女孩是为了拥有快乐才出嫁的，她是嫁给我，又不是嫁给车子嫁给房子，而且根据新的《婚姻法》，婚前财产该谁的就是谁的呀。
　　唉，这完全是猪的婚恋观，吃饱了，乐呵着，无论在哪儿，累了倒下就呼噜噜呼噜噜酣睡，这就是幸福。其实，我也理解“人”的婚恋观，也理解房子对于他们意味着什么。那个“灾”字，就是火把房子烧没了，就叫灾难。可见，房子对于人来说，是多么重要！想到这儿，我也理解了我的前妻如果没有房子，对于她来说就是一场灾难，因为我的前妻是“人”。解决不了住的问题，“人”会恐慌，根本不会考虑恋爱结婚的事。而我的前世猪呢？哪儿瞌睡来了就睡哪儿；只要爱情来了，就很自然地在一起觅食、寻欢。说起来，它们对于环境的适应能力远远超过“人”很多。
　　可是，我实在理解不了为什么结婚要一定是城里的房子。赶鹿镇上的房子为什么就不可以呢？是肥美的姑娘喜欢城市吗？城市会带给她们哪些快乐呢？人多，漂亮的男人就多？难道肥美的姑娘要选很多漂亮男人？我也有一张漂亮的脸啊，甚至我这张脸远远超过了城里那些漂亮男人的脸！唉，这些问题，我想破脑袋都找不到答案。可见，我在骨子里真的是一头猪，而女人、尤其是肥美女人真的是让人难以琢磨的有趣生物。
　　曾经有一天，我惊讶地发现自己现在的婚恋观正与我前世的婚恋观在本质上竟然是完全相同的，而与“人”的婚恋观相去甚远！我有一副好看的人皮，而且母亲从小喂养我甘美的乳汁和给予我“人”的教养，使我有了部分“人性”；但更多的是在心里面在骨子里的猪性。在我身上，到底人性和猪性具体各占多少比例，这个我自己也不知道，反正叫我人，我也答应，叫我猪，我更答应。我可以说是一只受过“人的教育”的猪吧。
　　那次，我的哥哥姐姐惊讶得睁大了眼睛，质疑我能够找到肥美的姑娘，我是可以理解的，因为他们以为我是一个彻头彻尾的人呢。
　　母亲现在看到我越来越快乐，改变了她以前那个叫我随便找个女人的想法，而是要我去找一个“好姑娘”，我真是开心，因为母亲对我的鼓励和信任而开心。

　　我说过，自己的快乐情绪是天生的；然而，要不是母亲从小对我的保护、训导、鼓励和信任，特别是让我后来接受“人的教育”，我的快乐肯定会被未来人生的艰难和对我来说太过复杂的人的世界荡涤一空。
　　说到接受人的教育，我至今都还记得母亲送我去幼儿园去小学中学最后读大学的情景。
　　我吃母亲的奶一直吃到五岁，虽然我吃得越来越开心越来越满足，母亲却越来越消瘦越来越忧伤，好几次都想断掉我的奶，但都被我的哭闹——那种整日整夜的哭闹——打败了。我当时还小，并不明白为什么母亲一直没舍得断我的奶以及为什么会忧伤。长大以后我才明白了，她是因为我非常愚蠢，担心我以后日子难过，所以她想给予我尽可能多的滋养、保护和快乐。母亲虽然看到我很愚蠢，看到我心地太善良，只知道对别人好，完全分不出别人的是非好歹，但从未放弃过我，从来都对我给予鼓励和美好期待。所以，五岁那年，母亲决定送我去学堂了，她希望我学会分辨是非好歹学会融入人的世界以及懂得未来人生的诸多大道理。我记得母亲把我送到幼儿园的时候，我紧紧拉住她的手，看着眼前陌生的环境和那么多陌生的人，我心里不由无比害怕，拉母亲的手就越来越紧了。开始，我还没哭，但是那个看起来虽然清秀但是比较瘦的陌生阿姨——一位幼儿园女老师——来拉我的手的时候，我终于吓得大哭起来了。我看到她穿着红色衣服，来拉我的手又特别纤细干瘦，我的胃顿时很不舒服，最后我就一边呕吐一边大哭起来了。母亲开始很为难，我看到她也眼泪汪汪的，但是最后母亲使劲挣脱了我的手，扭头就跑开了！这是以前从未有过的，我以为母亲从此不要我了，就发出了五年以来最撕心裂肺的哭声。
　　从此以后，母亲就断了我的奶。我在开始那个阶段也因为长时间呕吐难以吃下饭，瘦了不少。但是，后来我还是慢慢适应了幼儿园的生活，也慢慢胖了起来快乐起来。
　　我后来入小学就没有那么难了，母亲也觉得我的适应能力还不错，心里宽慰不少。其实，我上学后的适应能力表现在至少我看到枯瘦的东西或者其他颜色的东西不会呕吐了，大不了只是胃不舒服。然后读初中高中和大学，我只记得两点。一是母亲总是在田野里和父亲辛勤劳作，在土里讨生活，也给我讨学费。第二点是母亲的眼神总是对我充满期待，她多么希望这个愚蠢的儿子以后能够自己养活自己不受委屈啊！不过还好，我的成绩居然还蛮不错，还比几个哥哥姐姐都好：这一点我很自豪，也让母亲引以为傲。
　　我大学读了师范专业。因为毕竟是寒门，家里人口那么多，母亲和父亲已经无法支撑高昂的学费，而读师范又不需要交多少钱，这才选的师范专业。我在大学学习也很认真，聆听了大学老师很多教诲，相信教育的确是太阳底下最光辉的职业，尽管老师很清贫。我也努力学习了各科知识，在教育教学上已经拥有了必备的能力。毕业以后，我就在老家赶鹿镇上一所中学做了一名光荣的人民教师。
　　母亲是非常开心自豪的，她觉得我创造了一个奇迹，可我觉得是她创造了一个奇迹：她竟然能让愚蠢透顶的儿子能够谋生能够做老师！
　　很多人都喜欢在城里工作和生活，包括那些肥美的女人，可我却很喜欢在赶鹿镇工作，大概因为这儿处在山围之中，符合我的前世猪的环境吧。那么多绿色的植物，而且在这儿不但常常能看到蓝天下的悠悠白云，还离母亲那么近。

　　自从我的脸皮完全长好心情也跟着好了以后，我的确觉得世界格外明亮。但因为长期的婚姻生活导致我还是害怕孤独，难以打发那些日子。孤独，是一种我天生讨厌的东西，因为这样的感觉是枯瘦的而非胖乎乎的。
　　上班期间，我还是很喜欢老老实实地面对那一张张稚嫩纯洁的笑脸，就像我的前世喜欢整天老老实实勤勤恳恳到处去寻找很多食物也一边撒欢一样。可是，每到周末的时候，孤独就会紧紧缠绕着我，我只好努力寻找无限辽远蔚蓝的天空下的朵朵白云，只好继续聆听来自自然界的各种声响。平视都是山，看久了也会看腻，而且还觉得憋堵，因为我也有部分人性。只有天空的无穷变幻和邈远无际有着值得让前世是猪的我仰望的永恒价值，还有那些不断变幻着的自然界的声响值得我仔细聆听。
　　每到周末，我多想立即变回一头猪啊，那张漂亮的男人脸我也宁愿不要了，这样就能跑去田野跑去山林撒欢了。
　　小镇上的人们，尽管不乏质朴快乐的秉性，却总是俗气。他们的脸上，逢人总是笑呵呵的；但他们的眼里，满是对钱发出的绿光和对风流韵事的高度关注，难以看到高贵雅洁的东西。不要认为我看不出来，除开我受过人的教育，别忘了猪的嗅觉和听觉也是很灵敏的。所以，我平常除开上街买些牙膏牙刷香烟矿泉水等生活必需品，懒得和他们打什么交道，喜欢去林间散步：那儿是我前世最喜欢的地方，要不就是宅在自己镇上的小屋里。我知道自己也很俗气，特别喜欢吃，但害怕自己变得俗不可耐，变得连绿色和白色都不喜欢，变得连多肉的肥美的东西都不喜欢了。
　　回到小屋，孤独和寂静特别喜欢紧紧拥抱我。听歌吧，可那该死的情歌总是一下子就能让我感情的琴弦生疼生疼的。那些关于爱的叹息、回忆、美好、希望和幻想能让我的世界更加显得喧嚣不宁：猪，还是喜欢宁静的山林。看电视剧吧，可那些剧情不过来自人间百态，往往又滥透了俗透了，我自己都能编，只会越看越无聊。
　　唉，要是有表现猪的喜怒哀乐的电视剧，那该多好啊！可是人才不会去管猪的世界，他们只会管自己，而且能够把自己管好他们就很满足很快乐了。不要认为他们在管很多猪的生产和喂养，其实那不叫管，那是为了他们自己吃猪的肉：其实，这句话我已经憋了很久了，由于自己还兼有人性，碍于人的面子才没有说的。
　　表现人的电视剧还是有我喜欢的因素，就是里面有很多小鲜肉。她们的的花容月貌和青春活力倒还值得一看，这一点，是单身猪难以抗拒的；但一想到这些电视剧竟然只能依靠小鲜肉的力量而不能依靠剧情和主题来支撑收视率和很多人的银行卡，我又觉得不屑。看看综艺节目吧，但看久了也无法继续坚持，尽管主持人无比卖力，但唱歌舞蹈游戏等总难以填满我的心，大不了就乐一乐了事，然后无聊又会漫过我的心海：兼具人性和猪性的心海。然而，不管人也罢，猪也罢，两者有一个共同的地方：喜欢群居，厌恶独处。
　　所以，看电视很快会变成看电视机。
　　喝酒！对，喝酒还不错！赶鹿镇尽管处于山围之中，显得僻远荒凉，可是，美味还是有的。腊肉、豆花、麻辣豆腐丝、新采的蘑菇竹笋、新采的红薯叶莴苣叶青菜叶、肥肠和烧白等，还有远近驰名的烤鸡，总能让人垂涎。当这些美味和着白酒啤酒下到肚里后，往往会觉得这个世界还是蛮可爱的。别说吃，就算是想到这些美食，我会流很多很多唾液，能够把坐着或者站着的地方打湿一大片：我对于食物有着超过常人的喜好。但是，我不喜欢穿，觉得花钱在穿上太不值得了，要不是我接受了“人的教育”，我宁愿每时每刻光着身子到处活动。
　　想到这儿，我就常邀三五个朋友在一起喝酒，他们也常回请我：一来因为我的脸很漂亮，二来因为要答谢我。可是慢慢地，我又觉得这个世界不那么可爱了，有些格格不入，因为他们那些话题的注意力只愿意集中在美味和金钱上，连美女都很少聊。我是多么希望他们能聊聊美女啊，他们却不懂单身猪的感受！另外，我对金钱也没多大兴趣。一是因为自己是教师，讲再多又不能变富豪；二是因为我不能完全丢掉大学老师的教诲：选择了教师职业就选择了清贫。换言之，宁愿丢掉“胖乎乎”的物质追求也要选择“胖乎乎”的精神追求。
　　我的猪性，决定了凡是多肉的胖乎乎的东西我都喜欢，包括“胖乎乎”的物质追求。当面临选择的时候，“人性”让我选择胖乎乎的物质条件，可“猪性”呢？因为猪的肚子大，能够容纳很多，都是要我两样都选。所以，每当面临选择，我的心里时常要暴发一场战争，表现在性格上，就是我显得犹豫、矛盾，缺乏果断刚直的优秀品质，一种“人”才会有的品质。
　　我的朋友不谈美女，其实大概也能理解。赶鹿镇压根儿就没什么美女，都跑去城里了，所以，美女的话题不可避免地成为话题的盲区。唉，过了些喝酒的日子，我又开始无聊起来。
　　特别是有一次，我喝醉回家倒床便睡，等大半夜醒来，才发现自己又冷又渴又饿，而且床上床下被我吐得五彩缤纷。所以，从此我又不愿再去喝什么酒了。
　　在网上逗逗那些比较陌生的妹子吧，万一她们是肥美的呢。但聊不上几句我又偃旗息鼓了，因为那些妹子脾气蛮大，稍微一句话不对，连再见都不说便无影无踪了。幼儿园的老师没教过她们说再见吗？我幼儿园的老师就教过我说再见的。找比较熟悉的肥美女人说说话吧，但又因为太过熟悉而无话可谈，而且人家有老公有男朋友，就算是只谈天气的气温也可能引发别人一场关于感情的战争。熟悉的单身肥美女人，微信里暂时还没加到。
　　健健身吧，可我对自己的健壮程度还算满意，不想去瞎折腾，感觉那完全是神经兮兮的玩意儿，有那健身的时间还不如呼噜噜呼噜噜睡一觉。
　　唉，单身猪晚上下班后或者周末回到赶鹿镇的屋子里，能干什么呢？能干什么呢？最后除开睡觉，往往会继续研究天花板的长和宽，还有为什么要刷为自己特别喜欢的白色，还有为什么会被称为天花板。其实，我对它的得名已经研究颇深了。我知道那是来自于以前的木质楼房，用木板铺就，往往为了好看，雕上花。加之天在上的心里习惯，就叫做“天花板”了。但仍有继续深入研究的必要，科学岂有止境！至于长和宽，我估计范围在一到两丈之间，不过还有进一步精确的必要，因为这应该是一个具体的数据，岂能用目测获得！
　　已经在读大学的儿子，在电话里说不上两句他就会挂断。所以，我有时候真希望自己的孩子是一个女儿，可以多关心关心老爸的落落寡欢：人不人，猪不猪的寡欢。
　　我也试着常回到老母亲身边或者去几个哥哥姐姐家里吃吃饭说说话，可他们要么劝我看在孩子面儿上复婚要么骂我把房子白白送给前妻真是愚蠢透顶的无穷多的话总能让我无言以对。本来我给他们解释过，已经回不去了，房子没啥大不了，何况房子最终属于儿子。“房子没啥大不了”这话不说还好，一说，我的哥哥姐姐们就会朝我大喊大叫，好像是他们在城里的房子被我弄丢一样：
　　在你眼里，到底什么才是大不了的呢？真是愚蠢的大傻子！真是自以为是！
　　这些话，碰到我心情不好的时候，我真想跟他们一样大喊大叫，而我去找他们的时候往往心情就不大好。可是，面对他们的好意，我也只得强忍着。后来，强忍的结果就是我宁愿躲开那些唠叨与斥责，和我的前世一样，我只喜欢山林那样的宁静和自然界各种有趣快乐的声响。依了《孙子兵法》走为上的计策看来，我是采用了上上策，不由自主地采用了。如此说来，面对生活，猪也是天生的战术专家。
　　日子啊，为什么总和我作对难以打发？这像极了一个弱小的欠下巨款的债务人在面对一个强大的债主。
　　捱着吧，只能捱着。闲下来没事的时候，看看书也不错。看莫言的《丰乳肥臀》《蛙》，看路遥的《人生》《平凡的世界》，也看朴槿惠的《绝望锻炼了我》，还有美国著名人类学家鲁思．本尼迪克特的研究日本大和民族的《菊与刀》。慢慢地，我竟然发现自己变得镇定从容了。从看书中获得这个好处以后，我也越来越明白，科学技术的进步，解放了我们的手和脚，却一直没有解放我们大脑的审美和对审美的思考：当然，无论科学技术怎么进步，这是根本不可能也是不会被允许的。所以，我从此开始高度关注那些关于美的东西并作出积极的思考。
　　能阅读，能思考，能欣赏，这完全得益于母亲送我去学校接受了“人的教育”。想到这儿，我不由要感谢、深深地感谢我那已经干瘦不再肥美的母亲！

　　说一个四十来岁的男人不想女人是极度不诚恳的。
　　有时候，我想女人想得都快发疯了。我常常会在梦里与肥美的女人卿卿我我缠绵不断，甚至在我清醒的时候都觉得连干瘦的女人也蛮不错。而后者是非常令我吃惊的，我竟然没有了反胃呕吐的感觉：这在以前是根本不可能的事。不过，认为干瘦女人也蛮不错的念头只是一闪而过：我估计，我的猪性还是起了决定作用，扭转了这个错误的审美观或者说重新理清了自己混乱的审美观。
　　我记得，我想肥美女人想得很厉害的时候，我能看到一个女人的肥美曲线或听到一个女人娇柔的声音迅速迷失自己：我认为娇柔的声音只能来自于肥美的女人，干瘦女人是发不出这样的声音的，她们只能发出那种非常尖利刺耳的声音。我曾经在《卡萨布兰卡》和《埃及艳后》中迷失自己。唉，看了好多遍啊，有时还按暂停键。要是能够在《卡萨布兰卡》中那个已经忘了叫什么名儿的女主角怀里或者在埃及艳后的怀里感受一秒钟的温存就沉沉睡去甚至死去一定是我莫大的荣光与幸福。
　　最严重的时候，我关了灯，黑漆漆的屋子里，我甚至感觉床上躺满了各种撩人姿势的肥美女人，屋子里也站满了各种站姿的，特别是屋外公路上还有不少肥美的女人一边往我这屋里赶来一边还喊着我的名字：祖白飞，等等我！
　　屋里床上的肥美女人都在和我说一些娇柔的话，外面公路上也有不少肥美女人在叫我：这使我应接不暇，非常狼狈。正当我为此感觉对不住她们感觉有些害羞的时候，这些肥美女人又纷纷从床上和屋子里以及从公路上瞬间消失了。
　　当这样的迷失让我快崩溃的时候，我也尝试过用一些高大上的东西来跨越这高耸入云的□□与情爱。比如关于“人”的格局与大气的问题啊，比如人类的战争与和平、人类的未来、人性中的懦弱自私的缺点和英勇无私的美德啊，责任、道德与法制啊，还有中国与世界当代的政治、军事、法律、金融、教育和东西方文化比较啊，等等。可是，当我这些努力依旧要让自己崩溃的时候，我还是把目光投向了那些传说中比老虎更可怕比大学还丰富比海底针更不可琢磨的女人：你应该知道，我是指肥美女人。肥美女人的身体之外，她们的情绪和心灵会带给我带给其他男人们怎样的快乐与不安呢？
　　上帝造人的时候把男人和女人分开，不应该是一个疏忽和错误，应该是自有其深意吧。不过，我很确信，上帝创造干瘦的女人绝对是一个不小的疏忽甚至错误。我们总在听到或者看到一个词“寻觅”，或者一个短语“苦苦寻觅”。男人寻觅女人或者女人寻觅男人，这个寻觅的海洋尽管道不尽其中的辛酸苦楚，但至少这个寻觅的过程有两大贡献，一是丰富了人间生活，让人间显得精彩纷呈，二是它提高和强化了男人和女人的能力与性别特点。如果大胆采用基因理论来解释寻觅的作用，可以这样认为：它极有可能在不断优化和重组着男人与女人的基因，借此来越来越好地适应这个苦难无边的世界和难测其未来吉凶的银河系、河外星系。
　　所以，本身我不能让母亲因为我的个人问题失望难过，而我自己也要解除太想肥美女人而临近崩溃的糟糕状态，就开始了自己对肥美女人的寻觅、追逐。