2、二层空间 我的二十年 ...
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我不知道在哪里听过一句话，人生就是一个圆圈，无论你这个人在人生途中偏到哪里去了，命运也会兜兜转转回到我们命中注定的事件，对我来说，我写这个书，是我内心的一种发泄，我是一个不会隐藏秘密的人，反正人生几何，可能随时随地就死了，不用在意外在的东西。
从哪里讲起呢，我之前说过我是一个单亲家庭，我可以说我是一个很直白的人，教大家如何度过绝望的时刻？
没什么别的方法，你要有强烈的求生欲，你要想活下去，不然没有人可以救你，如果你想活下去，任何事情都会成为你的救命稻草，在经历过黑暗的事情后你会自己振作。
在我小时候，我妈总说我老是皱眉，应该是可能我小时候就预感到我将一生命运坎坷，我其实还是很喜欢我的那个真正的“爸爸”，他就算有了我的弟弟。
我也还是想他能回来当我的爸爸，可能我的人生就会很幸福很幸福，不会这样了。人生哪有这么多如果，要是有如果，如果的代价是什么，我想肯定很沉重。
我妈妈，我对她的感情很复杂，我不清楚，我既恨她，我也喜欢她。在我那时候万念俱灰的时候，是她主动过去找我，是她把求死的我，从阴影下拉回来的，可是她也是最伤我心的一个人，下面这一段可能很沉重，人生是有重量的，他压着我的梦境。
时间还是回到我主动坦白那件事以后，我的妈妈信誓旦旦的和我说
“别怕，女儿，你说出来我会帮你的”
“我早就有预感了，你以为我不知道你们这样（冷淡）关系？”
我在那时候，我就觉得我妈就是守护我的骑士，后来在我经历过一切的时候，我相信她只是猎奇，或者像套取敌人情报的谍战人员一样，无情又冲动。
我告诉她了，我当场就哭了出来，我也不知道为什么哭，可能是压抑太久了，我那时候骑士还挺开心的，因为我对我的妈妈终于没有一丝丝秘密了，我可以对她说坦诚相待了。
她回去叫了那个畜生出去聊天，我也不知道他们聊了什么，但是我知道我妈妈聊天回来以后，整个人气场都变化了，她不再是那种气势汹汹，而是一脸落魄，不知所谓，失落绝望，在她的脸上，在她的灵魂里，我听到了她苍老的灵魂发出的叹息。
在那个瞬间，我就知道什么改变了，我不想相信，我看着她们两个，我心里难受的像滴出血一样。
我被愤怒烧晕了理智，我拿起电话就想报警，那个畜生拍掉了我的手机，他和我说，我不要这么冲动，我和他说“我们至少也要看这么多年的情分”，说实话，我一直想忘记和他有关的一切，实在是恶心到我饭都吃不下午，真的恶心。
但是没有办法我的前十九年除去那十年，我的十年好的坏的记忆都是和他有关联的，太恶心了，一想到我的成长都伴随着一个恋童癖，我就恶心到爆炸。
我在那时候是没有报警的，晚上了警察也要睡觉的，那个家很小，我很喜欢小小的家，因为很有安全感，那个房子是三个人住一起的，一室一厅，一个走廊，一个走廊旁边的厕所，全部就只有这么多了，我是一个虚伪，甚至有点精神有问题的女孩，我真是想不通我那时候，为什么会这么喜欢他，喜欢到我妈都看出来我的狂热，她那时和我说：
“你不要这样，你知道外人怎么说吗？说我买一送一”
“他这么老，你要喜欢我就让给你，你还小”
“你知道吗，我小时候外公也说过怎么这一段时间会老是粘着他，叫我滚远点”
其实我妈那时候已经认识到了，但是我不好意思说，也是我对他还有感情，我也想不破坏这一切，哪怕我的养父是一个恶心到额变态，我也想有一个完整的家庭，我也想享受，爸爸的宽厚的肩膀，妈妈的温柔的怀抱，可能是我太贪心了，可能是我太天真了，我痛恨我自己的天真无邪，让我恶心，我大概不配幸福的家庭。
我妈那时候还说呢，说最晚两个星期把离婚证给我。
我觉得我妈最诛心的是什么，在那个晚上，我妈找我独自聊，那个房子哪有什么私密性，说话就一扇门，什么都听得清清楚楚，我妈就红着眼睛，整个眼睛血红血红的，但是我一点也不怕，你知道她和我说了什么吗，她竟然和我说
“女儿，你能不能放过他”
我听了以后好久都没有说话，我心里什么感觉都有，但是又在一瞬间全都没了，我哭的很伤心，就想这么哭死过去。请问我是犯罪了吗，请问我害了什么人，请问我做错了什么，为什么要这么对我，是女儿对妈妈不够好吗，让你在这么大是大非的事情下，压弯你的身躯。
让我一个受害者，让我去原谅□□犯，我真的在那时我承认我第一次对我的人生绝望了，悲惨的不是我被一个畜生这样做，悲惨的是我妈妈怀疑她女儿在撒谎诬陷她的丈夫，就凭她丈夫的一张嘴，就凭她丈夫的死不承认。
她不想，她两只耳朵都捂住了，她灵魂麻木了，她谁都不想相信，没有任何道理能够讲通她。
其实我后来回想起来，其实我也可以不把这件事说出来，带到坟墓里不好吗，我应该会憋死的，如果我不高考的话，可能我一辈子也不会说了吧......
其实我也可以学唐人街探案，我自己再来一遍制造证据，对吧，反正我已经被他糟蹋一遍了，我之前还觉得很聪明的和他说“等我到十八岁，我就给你我的第一次”，算了，太恶心了。
其实我也可以用很多心计，就像电视剧一样，算计那个人渣，让他既能和我妈离婚，又能痛苦生不如死的活在这个世界上，但是我没有，我说的都是实话，为什么没有人相信我呢。
可能是大家不喜欢真相吧，不是都说真相和谎言一起在河边洗澡，谎言乘真相不注意，穿了真相的衣服走了，从此以后都只能看到，穿着真相衣服的谎言，而浑身赤裸的真相只能被迫逃走。真相都说赤裸裸，把人从乌龟壳里给挖出来，待在舒适圈久了，没有一个人愿意出来，除非有关于你人生的大变动。
我阿姨那时候和我说，我妈不会想想吗，这个男人这样说的话，也算出轨了，她就不怀疑他会再次出轨吗，我妈和我说，她会仔细观察他的，如果有这种情况一定会坚决和他离婚的，我没想法，他是那种这么不会骗人的人吗。
我后来我的外公就把我给接回我原来的家里了，就是我那时候他们还没有买房之前我妈住的那个房子里，我外公和我说，他知道很多这种事情的，只能离开他的生活就好了，他也不支持我报警。
我阿姨说报警也不可能把他抓紧去，因为我这个只能算举报，也没有真凭实据，你还可能面对你的信息暴露的风险，你可能会这么把你的秘密昭示天下，你承担起这个风险吗，我当时想的是我不想承担这个风险，结果却是更加坚定了我报警的决心，我连死都不怕了，我怕你个报警，我根本不怕的名声被毁，我一辈子也不嫁人了，男人没一个好东西，我就算最后放弃生命，我也要告诉他们我的事情。
我那时候就是这种想法天不怕地不怕的勇气，我在学校，懦弱，被别人排挤，自己又胖有丑，还阴暗，一副拒人于千里之外的样子，如果我是别人我也不喜欢我自己，反正这个世界上没一个人特别喜欢我，那我也有勇气了，我那时候可能还有一点社交恐惧症吧，又虚假，明明别人比自己好看还优秀，结果打心底讨厌别人，错失了很多可能是好朋友的人。
我到了高三快毕业了，才知道我们班上的还是有几个人还当我普通同班同学的，即使那时候我的名声差的不行，和我也打招呼的，不过我的眼里从来没有这些人，我眼里只有讨厌我的人，和我喜欢的人，前者是我要去斗争的，后者是我看见他我就喜欢他。
我也是有过正常的初恋情结的，我的初恋在我高中，比我大一级，他又高又帅，而且身上的气质给我感觉特别舒服，我记得我在上楼，就刚刚进去高中吧，我上楼，他下楼，我们就这一个错身，我回过头看了他一样，超帅，可能也是有少女的滤镜加成，我就喜欢上他了。后来他要毕业了，我就不要脸的去要来他的□□号，给他告白。
他是一个喜欢夏目友人帐的男孩，还会画画，而且会弹古琴，三科语文特别好，成绩全年级前五那种，而且是一个人才，特别聪明那种，我那时候应该问他去了那个大学，我还能去追梦。算了，我配不上他。
（其实一开始我没说话，直到他问我你加了我不说话的吗，我不敢说，他就像我的偶像一样，能要到□□号已经是很越界了，我还敢咋样）
“你好，我是高二的那个xx，我喜欢你”
他和我说
“对不起，我已经有喜欢的人了”
我那时候整个人都不知道怎么办，去问我同学，同学给我支招，那时候正好课外实践，旁边一个女孩子还问我脸怎么突然红了。
我就像脑子坏了一样，我问他
“你还喜欢女孩子嘛？”
“哈？为什么不喜欢”
因为那时候看它和他的好哥们玩的超好，我以为他喜欢男孩子。于是乎我的初恋就这么还没发芽就被掐死了。
后来见到了他喜欢的女孩子，长得超级好看，而且气质也特别出众，后来是我们的画画老师，我突然有很坏心眼的觉得这么优秀的女孩子应该看不上那个学长，哎，就是坏脾气，没有这个女生他也不可能喜欢你，就是白月光呗。
作者有话说
第2章 二层空间
