《在我xq之后的日子》唤渺

1、第一章 我是你们的朋友

　　在我xq之后的日子

　　写在开头：大家好，我是你们的作者，其实取这个名字也是概括了我整本书的梗概，写此书的契机是因为网络媒体曝光的n号房事件和后续的无数xq事件带来的震撼，我没有好的文笔，很高的艺术造诣，我也不是作家，我只是表达欲很强，我没有权钱，我只能口诛笔伐，用我的笔去讨伐那一些恶人，我会坚持写下去，把我的所有故事和经历告诉你们。
　　我更想说的是在xq发生以后的经历和坚持下去的勇气，伤害已经发生我们不能避免，但我们是受害者，我们不用去愧疚，譬如候鸟，飞翔在天际，譬如凤凰，涅槃重生。我的这本书里不会有任何暴力和性描写，如果有可能完成这种题材能够写的很真实的话，是因为亲身经历过。我尽量以欢快，搞笑的文字带给大家，黑暗的是那一段经历，过去了之后就是无尽的阴影下的生活。

　　你好，我是一位xq受害者，这是我的身份，故事的开头很俗套，人生就是这样因果轮回，你好像逃不出去这个轮回，如果我能再选一次，我一定选择早早逃开。
　　我出身在一个小康家庭，我的妈妈在我很小的时候就离婚了，我的爸爸是个手工人，修拖拉机的，我对他的唯一几个印象就是杭州很美，我很向往。
　　但是过不了几年，他就再婚了，一年不到就生下了他的儿子，我的父爱还没存在就已经消亡，这也是促成我后来的孽债之一。
　　我的妈妈很，我怎么说呢，她生下我只是因为她需要生孩子，生下我就丢给我的外婆（南方人的奶奶叫法），我小时候几乎没有什么记忆，这都是她自己告诉我的，她们离婚的时候我妈哭死了，一个人把她们的结婚纪念照片和碟片全部都给撕了，然后被我外公给救回来，慢慢开始去上班，不再一个人躲在家里哭，不再让人看到觉得这个人已经求死了，那时候我也不知道有多大，我妈迎来了我的劫难，就是那个恶心人的东西。
　　平心而论，他如果不对我做那件事，他会是一个好爸爸，但是......算了，我太恶心了。我先不说他了，我其实一直很羡慕那些商场里的三口之家，我羡慕，我打心底里觉得他们幸福到发光。
　　我妈那时候已经很在意我了，她的解释是，她在走出离婚这个阴影之后，突然发现还有一个我，然后就终于有了为人母的感觉，其实我在这个局里，我其实看不清。
　　我的外公是一个家暴男，大男子主义，娶了外婆是他一辈子最后悔的事情，我的外婆是一个很嘴碎，喜欢你的时候能把你捧上天的人，不喜欢的时候能把你骂得跳脚的人。
　　我的妈妈是一个脾气很差，对自己女儿很好，但这个一点也不妨碍她对别人比我更好，很喜欢宠物，动物爱好者，我的爸爸也没有什么点评，没办法太了解，很有钱，那个畜生，恶心，衣冠禽兽，斯文败类，我认为说这些话形容都是在侮辱这些词语。
　　我和那个畜生第一面是在游乐场，我对他的初见印象很好，挺高的，讲话也好听，我很喜欢他，可能是我小时候分不清什么是喜欢。
　　小孩子的喜欢也很纯粹，大人的想法却很恶心，他们引导你去喜欢他，你自己都不知道，你就中招了，你还傻傻的跟着他，深信不疑，我真的不知道该怎么说，我的二十年人生，这就是一场阴影，我逃不出，就算逃走了，我没地方可以去。
　　算了，不说那个畜生了，我们回到我的主题去，让时间跳过到2019年，2019年对我来说，是难忘的一年。我和我妈坦白了我之前的事情，其实我那年是高考年，压力又大，这件事就是我的一个突破口，瓶塞再也塞不住我的各种情绪。
　　其实事情已经过去很久了，我记得是初二初三的暑假的事情吧，我回忆的细节应该翻警察的笔录。那真是一场灾难，很可笑的事情因为没有座位了，我的妈妈做一个座位，那个未成年报警是要有一个社区志愿者坐一个的，警察做一个，我坐在了罪犯坐的那个有手铐的位置上，我这辈子没有犯罪，但是第一次坐到了那个视角上，很不一样的体验。
　　警察和法律帮不了我，我又没有证据，我告不了他，话题又聊远了。
　　我说一下我的感受，其实我也不知道，小妹妹们，你问我我真的不能给你准确的答案，我当时的做法，是逃避，我那时候自从揭开了那个伤疤。
　　以后，我有时候午夜梦回会想起那个恶心的当时，那时候还是我艺考的时候呢，艺考集训的时候我去报警的，哈哈，很讽刺吧，别人都在安心备考，我在搞这件事情。
　　我就在晚上被噩梦吵醒到恶心的反胃的时候，我会想象我在一个小城堡里面，门后面是黑色恶心的触手，我就嘭的一声把门给关起来，但是会有一个黑色的小精灵在我的耳边和我说，我好脏，我就看着他，和他说，我已经做了我该做的，我没有办法了，可不可以不要这样，求求你，他就会动容，打开门退出去，我就一个人在小房子里，没有人打扰我。事实也确实是这样。
　　事情已经发生，没有任何办法去回到过去，改变这个一切。写到这里又觉得文字繁琐，我写这个文章的初衷是给无助的受害者告诉你们我的经历，共鸣也好，安心也好，至少好过一个人在自己思考这件事，我能给同样的你的说法只能是走一步看一步，我的阿姨也是小时候经历过这样的伤害，真实性无法考证，不过她说既然报警什么都解决不了，还有可能暴露自己，遭受某些流言，还不如不报警，阿姨的故事我不会细说。
　　其实我家里人就是我家的掌权者--我的外公，是不建议我报警的，他也认为家丑不能外扬，在看见我不报警不罢休，并且要死要活的之后，才去主动去警察厅报警的，在警察问话的最后，还找我私聊，问我确定要报警吗，为什么不听他的话，我以后肯定要吃亏。
　　我那时候已经认定了要报警这件事，因为我不报警我就不想活着，我觉得我自己好脏，我是一个固执的人，我认定一件事情，除非在过程中出现更好的选项，不然我不要脸我也要做下去。
　　我不管我的名声，我是受害者，我之前为什么这么多年都不说出来，因为我羞愧，我没脸说出来，我妈和他过得这么幸福，我作为一个孩子只能尽我的力量去维护这个家庭，我害怕，我分不清我对他的感情。
　　我在彻底把这层窗户纸捅破之前，我都逃避，我都装作还有感情，事实是当我逐渐成长起来，我认识到他对我做的一切的时候，我已经深陷其中，从自己的生活中跳出去根本轻易办不到。就好像如果世界毁灭了，除非有人扣响我的门，我都不想承认世界毁灭了这种的事情。
　　厌恶与日俱增，关系越来越差，他大概想不到我会有这样的勇气，去报警，可是当我意识到我难受到想放弃生命的时候，没有人来救我，我就成为自己生命黑暗中的那一双手，我要把自己拽出来，我想活着，我痛恨这个世界，我羡慕那些没有经历过这些事情的女孩，她们会有多幸福，没有经历过这种事情，纯净美好的女孩。
　　我总觉得那个什么统计中国女性小时候遭受过xq的占1/3的比例，真的有可能是真的，我真的觉得痛心，这个世界又肮脏又黑暗，小女孩没有害别人，你们要活下去，要活的好好的，才能让畜生更加比你们活得差。
　　我承认有愤世嫉俗的情感在，我其实一直以为我家里有遗传的精神病基因，不然怎么解释，在某些情况下，我会这么疯狂。这个基因一点也不值得遗传下去。我甚至都恐婚，恨男，对性很恶心，我大概是唯一一个想把自己的异性恋转为同性恋的，在那时不开明的世界里有部分同性恋一直想成异性恋，因为他们不同于他人，他人就要迫害他们，我对男生很恶心，但还是会一直对男生心动，这就是性向，这没法解释。
　　我在很多时候都比较宽心的，自从在那件事以后我才意识到我刚刚走出新手村，我很晚熟，到了快成年我才精神独立，我也不是十指不沾阳春水的大小姐，我也不能无忧无虑下去了，我那时就像一株植物，生根发芽，根茎死死的往下扎，所以你也能看出来我就是一个懦弱，愚蠢，虚荣的没用的女孩子。蝼蚁且偷生，不管生活怎么糟糕，你活下去的明天就是昨天将死之人所期盼的明天。