《我有一个朋友的故事》花吃了大大

1、第 1 章 当狗子露出

　　每天早起上课下课，放学吃饭。在没有课的周末抱着手机在床上追剧，看综艺。一天下来脑袋发晕，偶尔在失眠的晚上想起一些小时候的事，每次泪水都能顺着脸庞打湿枕头，次数多了发现眼泪真的是咸的，像是海水。原来人真的能静静流泪不发出声音，甚至是不知不觉。不知道是不是躺着的原因，有时会只有一只眼睛在流泪哭满了一张脸，另一只眼睛像是置身事外的冷漠看客无动于衷。

　　我知道这是矫情，多大的事情都不值得每次晚上睡不着想起来就泪流满面，何况是芝麻大的小事，除了我妈都没对第二个人说过的不值一提的事。可实际上我又是个冷漠薄情的人，很少哭。网上刚刚流行起佛系，身边朋友都说是我本人。大概生活里的大部分事我都随意就好，随其自然，实际上并不关心。不知道在哪看到的人的一生都在寻找童年的缺失。我深以为然，和我室友说，室友哈哈大笑说并不觉得。
　　也许是我的人生太平淡了，没有破镜重圆或者青梅竹马的美好剧情，也没有跌宕起伏一波三折的人生经历，所以我只能无聊时想起小时候的很小很小的事来找借口，证明自己人生并不好过，因为我不快乐。
　　一
　　我试图给我的难过找理由，最能说服我的是不作为，我有过很多想去努力的事情。

　　比如我很容易长痘，一年大概三百天是满脸痘的日子，剩下的六十多天是我等着痘印下去，并暗自祈祷这次彻底好了，以后做个没痘的美丽少女。当然，每次都是痘印还没好，新起的痘痘又猝不及防爬上脸蛋。了解了很多祛痘经历，戒熬夜，戒糖是基础，可是我做不到。

　　最想成为的就是那种把人生掌握在自己手里的人，中学的时候好好读书就按部就班上学考试，大学可以去自己喜欢的城市梦想的学府。到了睡觉的时间就放下手机，关掉刚刷到兴起的微博。吃到七分饱就放下筷子，再美味的食物也只是尝尝就好。坚持运动的人，早起的人，读书的人，写字画画的人。每一种都是我钦佩的人，总有人把人生攥在自己的手里，每一步都按照计划大步向前。可我是周一老师要收作业，周日熬夜补的那一类。是有一个写字的梦想却只写了三个短篇小说就轻易放弃的人。

　　做不到梦想过的事，成为不了想要成为的人。每个安静面对自己的时刻就难免难过。给自己定了个写一个超过十万字的长篇和跑一场马拉松的目标，因为我觉得这起码是我努力就可以做得到的事。有太多对我来说无能为力的事情，所以我在安慰自己以后靠努力就能做到的事情就不要轻易辜负。此刻是2018年11月12日星期一晚上19:45,我希望有一天我能在后面写到这些我都做到了。

　　二
　　不知道是不是每个人都经常有这种感受，好像是一个人独自生活在这世间的。就像是没有脚的孤岛，四周都是海水，随着浪流飘荡，偶尔和其他岛屿连接，一起走过一程。有的共享过蓝天白云风景秀丽，也有些可以并肩共担风雨，惊涛骇浪下也能促膝把酒倾通宵都不够。可最后都是微笑着祝你以后没有我的日子，早中晚都安。父母只能陪你到人生的前半场，朋友是相遇珍惜相离珍重，爱人，爱人可能在遇见一个十八岁的姑娘时离你而去，还不忘说她像极了当年的你。

　　不知道从什么时候开始，我不相信人的亲密关系。也不会和人建造亲密联系。在我和第四个男朋友分手之后，终于承认我不会谈恋爱，不会爱人。不知道我可不可以，是不是能怪我的父母。假如我要把自己的失败归于父母，他们又该去怪谁呢
　　自我感觉记性特别好，仅限于小时候。我记得躺在我妈腿上听她给我讲三打白骨精，渔夫与金鱼，阿里巴巴与四十大盗，三只小猪的故事，在我不想洗头发，不想吃药，不想掏耳朵的时候我妈总会给我讲这几个故事，百听不厌。也记得一家三口去我姑家串门，晚上回家的路上骑在我爸脖子上，那时觉得我站起来大概能捉到星星，但是我胆子太小了根本不敢动，只能使劲抓着我爸头发，嘿嘿嘿地傻笑。心里大概装了一只铃铛，轻轻一动都是叮铃叮铃的快乐，你看啊我曾经也是最幸福的那类小孩。我小时候也是穿着小裙子做着公主梦的小丫头。可是一晃这么多年好像有十年没有穿过裙子了，今年夏天想买一条长裙，仙气飘飘优雅淑女的那种。不喜欢小裙子了，也不会想遇到一个像我爸一样对我的人，被当成小朋友。想学会自己取悦自己，打扮的漂漂亮亮的做开心的事。

　　人总是善于自我感动，或者放大自己的委屈和辛苦。我说的好像我经历了什么重大变故，或者爸妈离婚那种，但是其实完全没有。我根本就没有什么女主剧本，有时候自己幻想小说的时候都默默吐槽自己，这种平淡生活连个女N号也排不上了，还指望什么邂逅男主，我大概会是那种男女主坐的公交车上的乘客，或者一起去游乐园时候那个门口卖票的工作人员。写这些也只是记录一些鸡毛蒜皮的生活，一个普通人波涛汹涌的内心世界。你说人多奇怪，身边的朋友都不愿意像狗狗一样亮出肚皮毫无保留地讲述自己，却要在网上敞开心门，大声喊向陌生人，欢迎来到我的内心世界！