《是继续做实验还是重拾热爱》人寸三

52、一万多天

　　最近睡眠质量不好，中午总是梦境连着梦境，梦见洪水，梦见自己站在洪水中央孤立无援，而晚上总是睡不着，总是emo，翻来覆去不能入眠，而一旦睡不着，emo情绪就会占领高地，更睡不着了，然后就会想到我这浑浑噩噩的35年。

　　前段时间，我的残疾人鉴定表出来了，父亲答应好了替我去拿，周五我打电话给他的时候，他又问我能不能周六去，在我说周六不能去拿之后他周五下午去医院帮我领了回来，然后拉我进了社区群，说等证件下来会在群里通知我。没多久，父亲又把鉴定表拍了照给我看，我把照片下载下来，仔细看着医生的鉴定意见。

　　我去做鉴定的时候看到医生在写字，但我这两年近视的厉害，虽然跟医生距离不是很远，但医生写字有些豪放，我看不太清他在写什么，也不知道最后的鉴定意见是什么，怕鉴定通不过，最后我也没敢问医生就走了。现在好了，有照片了，我可以看看医生给我写了些什么。

　　“病史三十五年，双下肢功能障碍……”，看到第一句其实我就感觉到情绪不好了，35年，已经过了35年了，整整35年，没有人告诉过我，我得了什么病，没有人告诉过我，我要怎么生活，尽管每一个人都知道我是怎么回事，但就是没人告诉过我这个当事人，我想不通，怎么偏偏就一个人都没有告诉过我？35年，一个人生命的三分之一了，我还一头雾水的活着，跌跌撞撞只怪自己不小心，却不知天生如此。35年，读来方觉得这时间真长啊，这么长的时间里，一个小孩默默长大了，悄无声息的、浑身是伤的长大了，她只是觉得瘦是营养吸收不好，却不知道是肌肉轻度萎缩，她只是觉得是自己控制不好自己，却不知道是脊髓疾病。她头破血流的被生活洗礼，却没有人来为她包扎伤口。

　　或许，他们只是没有人觉得这是个事儿。
　　或许，他们只是没有人觉得这有什么大不了。
　　或许，他们只是没有人觉得她能活这么久。

　　可是，这对我来说，是个很大的事。

　　我在这35年里，过得开心的怕只有上学前那几年，那时候懵懂无知又任性，不知痛苦为何物，能鲜活的活着，能毫无顾忌的追风赶月，虽然偶尔也会出点儿意外，但那时候我能厚着脸皮爬起来继续追风赶月，回去即便是挨顿打，我也不在乎。但从上学开始，我的生活就被痛苦侵蚀，我忘不了三年级老师拖堂我来不及上厕所在教室门口被围观，我忘不了六年级我玩着玩着校服裙子就湿了一片，我也忘不了初一时候我藏在桌斗里的手，忘不了初三时的数学考试和那一年的中考体育，忘不了高一时候的狼狈，高二时候的腿疼，高三时候的高考和噩梦……那么长的时间里，我如困兽一般，黑暗里碰的浑身是伤却无一人手持火把照亮世界，我在黑暗世界里摸爬滚打待得久了，外面那个光明的世界有些耀眼，我不适应了。

　　黑暗吞噬了我，我就变成了一个安静的过分的，物件儿。

　　其实，我慢慢长大，慢慢死去，从一个物件儿变成一个死物件儿，到最后一切就都会好了，死亡，是每个人的归宿。

　　我想让时间走快些，再走一个35年，或者短一些，20年甚至十几年就够了。

　　我在看到鉴定表之前并没有觉得35年很长，但看到纸上真真切切的“病史35年”却让我在脑海里感慨，这时间可真长啊，35年，足以让一个没心没肺的小孩长成敏感纤细的女人，35年里，差不多20年都在上学，那些上学的时间里有我最深的难过与痛苦，上班也已经8年了，那些日子里也曾有无数个惊醒的晚上和不愿回首的出差。都说时间会带走一切，但我站在现在看过去，那些难过与痛苦都没有过去，它们依然缠绕在我身边，在我的生活里出其不意的给我一下，让我觉得生活了无生趣。

　　我猛然惊觉，我陷在了过去的阴影之中，也陷在了无人拯救的泥沼之中，怕是终身都得不到救赎。

　　那天是个周五，正好是晚上的时候，宿舍的同事们都已经回家，只有我一个人在宿舍里仿徨不安。我怕我控制不住情绪，放声大哭，事实上我只是躺在床上默默蜷成一团默默流眼泪，我不安于心绪朝着黑暗而去，归于沉寂，我拿出手机听歌，看一些笑话，却始终不能安静下来。我想发疯但又知道不能，满脑子想的就是，三十多年，这可是三十多年，一万多天，刨去我无知的年月，也有九千多天了。那么长，那么长的时间里，为什么没有一个人告诉我过这件事，为什么没有一个人告诉过我要怎么去面对，为什么没有一个人告诉过我我不是个小怪物？三十多年，那可是三十多年，即使处为父母不知所措，三十多年还不够学会为人父母吗？我小时候不明事理可以瞒着，但是后来我长大了，我懂事了，怎么还是没有人告诉我？就任由我摸爬滚打的狼狈学习和生活，我是第一次当人，还是个不健康的人类，能不能分给我一点儿正常人的生活经验呢？能不能在我被人指指点点的时候向着我一点儿，不要只是沉默，不要说她就是那个样子呢？

　　能不能告诉我原因，让我有个理由可以辩解？那么长的时间里，你们在干什么？难道看不见我活得艰难又痛苦吗？

　　看不见吗？

　　分一点注意力，就一点儿，在我身上，我想就会发现我的异样，我贪心一些，如果发现异样给我一点儿，就一点儿关心，我想现在也会大不一样。可惜啊，即便现在，我渴求的那一点儿注意力都不会落在我身上，我依然如困兽一样，以前是被动的，现在老实了，主动留在黑暗里了。

　　这三十多年是我永远都过不去的坎儿，知道比无知更可怕。

　　我最近经常会情不自禁的想，我到底是为什么会来到这个世界？

　　难道就只是来承受一些痛苦？

　　我努力让自己开心一点，快乐一点儿，但我总有无能无力，无可奈何的时候，就像我每次考试都会觉得紧张，那种控制不住身体的感觉真的让人无力，只能眼睁睁的看着厌恶的事情发生，也只能在考试过后颓废收场，次数多了，我也会累，我也会觉得丧气，我也会觉得好没意思。□□上痛苦不堪，精神上备受折磨，却无人可诉，不知如何开口，父母只当你内向，不爱说话，只有自己明白，我是连人都不愿见，连说话都会觉得累。他们不知你为何落泪，我有时也不知道自己为何落泪，只是落泪，控制不住。

　　越来越觉得没有什么事能让我感兴趣，那些曾经感兴趣的事慢慢都丧失了兴趣，我也越来越觉得活着一点儿意思都没有，或许，我应该像网上说的去做点儿体力活，防止自己闲出病来，也不要总让自己沉浸在悲伤里，但我又实在做不了什么体力活，走得时间久了都要摔倒，这是个两难。我看一些励志故事，想要学一学他们的优秀品质，可我发现我做不到，我的意志薄弱，精神也脆弱得很，这可能也是我成为不了他们的原因。

　　身残志坚，这是我从小就知道的品德，可是我做不了榜样，反而被身残给困住了，这真让人难过。