《劝》从余cy

2、卷二Edward篇

　　（一）

　　似乎我是一个局外人，但至少在我的故事里，我是主角。

　　我是海盗，也确实像一个海盗一样，烧杀抢掠，无恶不作。

　　几艘大船，几个女人，一群手下，对我来说，生活有一点无望。我常常笑自己，你是个海盗诶，生来是为了寻找生活的意义的吗？真是好笑，于是我继续在船上飘来飘去，劫几条商船，流流血。或者是搂着我的女人，喝喝酒，吹吹海风，如果没他的话，我会一直这样吧，快乐还是快乐，悲伤还是悲伤。

　　但海盗是不轻易后悔的，任何事，我不后悔遇到他，不后悔为了他，我的快乐不是快乐，悲伤不是悲伤。

　　好像是在某一年，我劫了一条商船，他是船长。

　　和往常都一样，船长被押来我面前，他干干净净的，小白杨一样立在那里，就那样站着，朝我笑。

　　我的肋骨突然就疼了起来，那是我的心在一下一下剧烈的跳动。

　　我开口了：

　　“没了这个船你会倾家荡产吗？”

　　鬼知道我为什么要这么问，闻言他笑容加深了。

　　“不会。”

　　我突然就生气了，被我抓来的人可没有像他这样笑的，我就吼他：

　　“你他妈的没事给老子笑什么笑。”

　　没人喜欢这种事情发展到自己预料之外的感觉。

　　“我从没见过海盗诶。”

　　这回倒是没在笑了。

　　“现在见到了？”我没好气地问。

　　“你是Edward？”

　　“是啊。”他的反应倒很有趣。

　　“他们都说你很冷酷，嗜血。”

　　“你不怕我？”顿了顿我换了一种说法，“你不怕死？”

　　“怕啊，但人哪那么容易就死了。”

　　我不这么想，海面都被染成红色的场面对我来说很常见，活着才难，死是最简单的事了，只一刀。

　　可海是蓝色的，足够藏污纳垢。

　　“你留下吧，”我起身走了，又回头问了他一句。

　　“那些人你还要吗。”

　　“要的要的。”他点点头。

　　为什么留他？一个二十多岁的小孩子，当时的我不知道原因，但现在我知道了，以心痛的代价。我是个海盗，我需要遮遮掩掩欲言又止欲说还休吗？不需要！

　　所以这原因就是我爱上了他，很爱。

　　我之前从不哭的，多久之前？遇到他之前。

　　他丝毫不着急，我有一点庆幸，萌生了一直把他留下的想法——也留在我身边。

　　我当时并没有意识到事情的危险，也就是那时，我见到他总会心跳加速，少一点自信，我是从没谈过恋爱的，海盗需要恋爱吗？我的女人都是我抢来的。

　　但过了几天，一个手下突然问我：“老大，你恋爱了吗？”

　　我反问他：“为什么这么说。”

　　“只有恋爱的人才会优柔寡断。”

　　闻言我马上踹给他一脚：

　　“你他妈少给老子文邹邹的。”

　　“就是不干脆。”

　　我有了兴趣，拉他起来。

　　“那你知道另一个人是谁吗？”

　　“我们的阶下囚。”

　　（二）

　　我恍然大悟，也就是从那天开始，我明白了，我喜欢他，对了，他叫辄远。

　　那天风和日丽，鸟语花香。不对，海上是没有鸟和花的。

　　不过那都没有关系，我很开心就对了。

　　因为我喜欢他，我喜欢辄远。

　　我马上找人喊了他来，问他：

　　“你觉得我怎么样”

　　“挺好的啊。”

　　我很开心，刚想问他是不是愿意跟了我。（我的女人我都是这么问的，不过她们也没得选择。）

　　但一下子感觉有些不妥，他可是我第一个喜欢的人诶，还是个男人，可不能这么草率。

　　什么，他是个男人，我当时脑子就懵掉了，但海盗一向都是很理智的。我马上就清醒了，男人怎么了，老子想干什么就干什么。真是的，像老子这么杀伐决断的海盗也是不多了。

　　于是我咳了一下，刚想重新开口，外面就有人来报，有人来救人，救辄远，我问他：

　　“外面是什么人。”

　　那个手下赶忙说：“老大，是……”

　　“我他妈让你开口了吗？”

　　面向他我又重复了一遍：“外面是什么人。”

　　辄远答：“我爸，嗯，辄城隙。” 他仿佛是早已习惯了我的喜怒无常。

　　我问:“我能打他吗？”

　　“不要。”

　　“那你想怎么样吧。”

　　他站了起来：“让我走吧，我想走了。”

　　我生气了，我的地盘你想来来，想走走吗，但事实证明，对他来说确实是这样，我不准他走，但他说他想走了——想，我觉得还是不要勉强他的好，于是我让他走了。

　　这一走就是两天。

　　是的，两天。我找人把他抓了来，原因？我想他了，我就不该让他走的，天知道我这两天怎么过的。

　　但，他似乎并不怎么想我，看上去反而气急败坏，我压下脾气，问他：

　　这两天怎么样——或是，没我过的怎么样。

　　“你干嘛，Edward，我这两天有事要做。”他有点歇斯底里。

　　我也生气呀，他气什么气，但我没说什么，就又送了他回去。

　　我似乎知道什么是伤心了，心痛，那时我未曾得知，我自遇见他，穷尽我一生，都在为他心痛，这次，不过是个开头罢了。

　　（三）

　　后来我就没怎么见过他了，仅有的几次。

　　他变了很多。

　　四年后，他满面愁容。

　　六年后，他真的变了，不再阳光，不再明朗。

　　他的头发丝都在告诉我，他变了，变得冷血，气场强大。

　　本来我在他面前就没什么自信，这样一来，更显得我没个做海盗的尊严。

　　时常的，他把眼睛一弯，嘴角一斜，叫我：

　　“Edward.”

　　我就会好受一点，因为他叫我的样子，虽说口气变了，但眼里的星星没变，像以前一样，我不知道是不是在想念着以前的他。

　　自那以后，我们的交集又多了起来，他频繁的找我，让我帮他找人。

　　虽说在陆地上我的人脉并不广，但是那些地痞无赖倒还认得，我不知道他们哪里惹到他。

　　我说：“辄远，你告诉我，我帮你，别脏了你的手。”也别脏了你的眼。

　　他就又像那样笑：

　　“不会，Edward。”

　　我最大的悲哀就是主动的把自己放到被动者的位置，看吧，怎样都有顾虑。

　　我说我怕，他们都笑：

　　“你怕什么，Edward，你怕什么。”好像我说了一个多大的笑话。

　　平白添人笑料，惹我眼热。

　　我留辄远喝酒，努力的装得理所当然，但好像还是没掩了我的小心翼翼。

　　他愣了下，答应了。

　　我看见他的乌黑眼圈，看见他的深蓝衬衣，看见他戴的袖扣都是我送的，却唯独看不清他的想法。

　　很容易很容易的，他醉了，笑容又像以前那样干脆，明亮。

　　我的心跳开始加速，迷迷糊糊中，他抓住我的手放在眼睛上。

　　“Edward，我怎么办，她都忘了，她不爱我。”

　　泪水沾湿我的手，他咬着嘴唇，在抖，些微的。

　　毕竟这么多年。

　　我问他，她是谁。他不回答，我想，幸好他没有回答，我不想听到回答，也不敢。

　　我抽出我的手，剪了一支雪茄，却没点燃，怕熏到他。

　　我很清醒，但我想醉，在我昏倒之前，我安排了人送他走，我在床上躺了半个月，胃出血。

　　（四）

　　七年后，八年后，九年后。

　　三年，我再没见过他，甚至在躲着他。我是变了，从前的快乐不是快乐，悲伤亦不是悲伤。

　　这期间，我认识了言喻，她是个很厉害的医师，她给我开药方，叮嘱我不要喝太多酒，她很特别。

　　如果没有辄远的话，我想我会喜欢她。

　　辄远给我捎口信，留下刚劫下的船里的一个男人。

　　没有什么出彩的地方，架一副金丝边眼睛，不言不语。

　　我不明白辄远的用意，要我善待他还是怎么样，他没说，仿佛很不耐烦。于是我不温不火的待他——本来他是要死的。我怕我做错，我怕他生气，我还是放不下他，可能永远放不下了。

　　两个月左右，辄远来带走了那个男人，他更瘦了，眼里不加掩饰的全是冰棱，临走前，我问他：

　　“你怎么了。”

　　这四个字实在是太好糊弄了，它能带来的答案的可能性实在是像大海里捞针一样虚无飘渺。可就算是这样，我也不敢轻易问他。

　　可悲吗？多可悲。

　　Edward啊Edward，居然有今天，居然有这么多年。

　　我一直一直想问他，从五年前开始，问他为什么那样憔悴灰暗；三年前，问他那个女人是谁。

　　他笑了，一下子融化我心底的万丈寒冰：

　　“没事的，日子再苦一点罢了。”

　　痛心断肠也疼不过听他讲话，看他难受。

　　我想把一切恢复到没认识他之前，到底是哪一个环节出了差错，让我爱上了他。

　　一个连我爱他这件事情都不知道的人，一个不会爱我的人，一个也像我一样深爱着另一个人的人。

　　我不敢再深入了解更多的关于他，我怕，我怕我知道更多，我怕我的悲伤有了实质的对象，我怕我再去替他悲伤。

　　双倍的悲伤。

　　我怕明白一切之后我会控制不住的去帮他，然后亲手把他送给别人，让我平白伤心。

　　心痛的滋味是真的难受，一整夜一整夜的辗转反侧。

　　真的，我后悔了，我知道的，这实在不像个海盗。

　　可是，我好累啊，想他，呼吸都伴着心痛，我他妈该死的想他，我还是爱他，我真的爱他，我怎么办。

　　我是一个海盗，一个觉得生活无望的，一辈子只为一件事后悔过的海盗。