《阳光下》困咖啡

4、第一次放肆的哭

　　第一次放肆的哭
　　上车后他重新把刚刚爬阳台时扯掉的耳机戴上了，我还给他手机，他没拿过，只是半握着我的手解锁，换了一首《Tragic endings》，“你拿着吧，有人天天烦我，懒得看了。”
　　那种干燥而温热的触感还停留在我的手背上，“谁啊？”
　　“女朋友，谈了两年了，我想分，她不。”他坐在车的右边，可能因为刚刚的烟他显得放松了很多，右手撑在车窗上，左手手肘搭在我的肩上，“一天来几十个电话。”
　　就在这时手机铃响起，“这...怎么办？”我拿着手机不知道该做什么。
　　“那我就不知道了。”他笑得事不关己，“你加油哦，只要不编什么我在厕所这种谎，什么都行。”
　　巧了，这还真是我的打算。
　　“喂，姐姐好，我是芏暗。”
　　“你好啊小暗，苢风和我说过你。他在哪呢，我和他有话说。”
　　“额，那个，他...”
　　“算了，你帮我和他说，分手的事等他回中国再说，这段时间...我不会再找他，都冷静一会吧。”对方是个很温柔的女生。这是我能做出最理智的评价了。
　　“嗯，好我会和他说的，姐姐再见。”
　　“再见，玩得开心小暗。”她真的很温柔，温柔到我都不想承认她是顾苢风的女朋友。
　　“谢谢姐姐，再见。”
　　“顾苢风我恨你。”我挂了电话总算松了口气，给他比了个中指，“她挺好的呀。为什么分手？”
　　天知道我说出这句话是出于什么心理。
　　他打了下我的手，“你谈过恋爱吗，刚说两句话就喜欢上了啊？”
　　恋爱我还真谈过，因为自己确实长得不错，平时性格也不算太孤僻，情书从来没断过。在我十五岁意识到自己是gay，为了掩饰就接受了最穷追不舍的那个女生，期间我想提分手想了无数次，都因为一些莫名其妙的原因搁置了。“我谈过啊，又不是小学生了...”
　　“还谈着呢？”他问，“看你一路上都在看手机。”
　　那是为了控制一下自己。
　　“嗯。”这是实话，虽然一路上我只和她发了六个字“到哥本哈根了”。就再没联系过。
　　他好像失去了聊天的兴趣，不再说话，转头看向窗外侧面对着我半扯着嘴角点了点头。
　　我低头想换歌，看到自己手机上女朋友的来电。
　　“喂，乔咨？”徐乔咨，我的女朋友。
　　“芏暗！Surprise！我现在在哥本哈根哦！我们接下来要一起去冰岛！虽然我很想等你到了再给你一个惊喜的，但是还是没忍住要告诉你！嘻嘻，我们一会就可以见面啦！”我听完心猛地一坠，像是压到了胃，让我莫名的想吐。乔咨很可爱，我承认，她是我们学校公认的校花，聪明勤奋和我在一起的时候又有点恰到好处的放肆。但我没办法喜欢上她，没办法像，喜欢顾苢风那样喜欢她。
　　“好啊，我也马上到了，等会见。”演戏是我这十七年人生里最引以为傲的技能。即使我浑身上下的每一个毛孔都在扩张着拒绝，胃里想吐的感觉越来越清晰，这句话还是被我完整流利富有感情的念了出来。
　　我抬头的时候顾苢风转过了头看我：“女朋友来了？”
　　我看着他的眼睛，从里面什么都读不出，只觉得和平常不一样。“嗯，已经在机场了。”
　　他那种眼神没有持续很久，又变成和往常一样：“还没见过呢，一起挺好。”
　　“芏暗！”一下车徐乔咨就奔过来扑到了我怀里，我伸手接住她，她贴着我的耳朵说了一句“我好想你。”
　　在那一秒我突然想起来我好像真的忘了吃药，呼吸变得费劲，周遭的空气被抽走，脑子里一片空白，毫无理由的想哭，想大叫，想逃出机场随便跑到哪个地方躲着。为了呼吸我只能弯下腰，腿软到撑不住自己...
　　再之后我的一切都不见了，我的眼睛只能看见顾苢风，我看见他皱着眉头跪在我身边，他扶着我站起来但其实我全部的体重都靠在他身上。我的耳朵只能听见他的声音，我听见他问我怎么了，我听见他说别怕，没事的。我的鼻子只能闻到他的味道，像是在大千世界里我的，唯一的氧气，我贪婪的，像是上瘾般呼吸着。
　　等我再清醒，再能看见别人的时候，已经是在飞机上了。
　　他看我醒了：“以后我看着你吃药。”他给我端了杯橙汁，很甜。
　　“他们呢？”
　　“搭上班飞机先走了，你那个时候...还不能上。”
　　我听到他话里的停顿，那种我在查出抑郁症后，所有人和我说话都会或多或少带一点的，所谓照顾我情绪的隐瞒。别人都可以这么做，他们可以把我看成神经病，把我看作那种受不了打击的年轻人，可以在背后议论我有多么的不堪一击，我所经历的有多么不值一提。
　　但他不可以。
　　那种窒息的感觉又开始浮现，我转过头试图掩饰，但眼泪从指缝流下。
　　一滴
　　两滴
　　无数滴汇聚成一串水流流到我的脖子我的手臂。
　　你也觉得我有问题，对吗？
　　我当然不会去问，答案无论是哪种我都不会喜欢。是迟疑过后类似安抚自己声量提高的“当然不是”，是沉默许久后的一个眼神，是为了掩饰突然变得像我的好兄弟，随便插科打诨几句。除此之外，还能有什么呢？
　　过了一会他强硬的掰开我捂在脸上的手，迫使我的脸面向他，我毫无准备的看向了他的眼睛。或许是我看错了，那双好看的淡褐色的眼睛里没有可怜，没有同情，没有那种伪装的理解。只有，痛。
　　我看着那双眼睛，似乎感受到翻涌着的，难以承受的痛苦。
　　他什么都没说，把隔着我们的扶手扶起，就抱住了我。
　　所有的绝望，所有的痛苦，所有的不可言说的，对未来的阴暗思想。都融化在这个怀抱里。
　　我想过18岁自杀，或许是用一把漂亮的小刀割开手腕上的动脉，看着血慢慢流走，感受身体慢慢冷却；或许是吞下安眠药，或许吞下KCN，前者可以让我平静的在睡梦中死去，后者是我更愿意的方法—痛苦的真实的感受死去；或许是从高楼一跃而下，我要穿上最好看的那身衣服，应该是在和顾苢风最后一次吃饭的那件，早就准备好的白色西装，鲜红的血染上洁白的西装，肯定很好看。
　　自杀的那天一定要是晴空万里，有很好看的夕阳，最好是那种粉色里带着紫色的光。我很喜欢。
　　只是这些所有，我在无数个夜晚反复排练的死亡计划，没有理由的被我忘在一个拥抱里。
　　我今年十七岁，这是我第一次放肆的哭。