《纠结考研》maycc

2、去年考研心态

　　2018.09.14 晚上08.57
　　今天由于是跟cherry一起自习，回来得比较早。cherry说她自己一直学习没有人陪的话就会很抑郁，我说我没事儿做才会抑郁。
　　行吧。
　　我问她，你现在做的事情是你想要做的事情吗？cherry也不太确定，但是她觉得公务员的工作也是他自己理想中的工作。但是，我也不能就指望着公务员这么一条路吧？她跟我这么说。

　　【没有攻击性的人，真的很温柔。】
　　我默默听着，我想了想我自己到底是个什么样的人。
　　我很害怕自己是那种，说了自己喜欢A事情，去做，然后在途中就会放弃或者推说自己已经不喜欢A事情进而放弃，这样的人。想到这里就有点想哭，于是我会问周围的人，也就是仅仅的几位室友，问她们，我是怎样的人？但我得到的答案也不是我想要的答案。
　　我的潜在意思是，我现在做的事情并不是我想要做的事情，我想要成为的人也并不是我父母所期望我成为的人。所以我会问周围的人，现在的生活，现在的努力或者你为之努力的目标是你想要的目标？还是你为了其他迫不得已的原因而去努力的？
　　我明了的是，我为了过好现在的，粉饰太平。为了表现出我会对现在的状况负责，我现在特别舒适地过着现在的生活。现在的生活你有什么不满吗？吃好穿好，也有手机玩，能有什么不满呢？现在的一切条件都是父母给予我的，我能够不达到他们的期望吗？你不能拿父母当借口，你不努力的借口。
　　我想要的未来是什么呢？我想要的未来，可以自由地画画，唱歌，写文字。
　　心里还是遐想着——自己还有没有可能走上配音的道路。
　　我可以去北京吗？不管以什么理由去北京，总之会离这个梦更近。

　　现在准备考北京院校的研究生会不会太晚呢。

　　不能经济独立确实是我的一大块心病。衣来伸手饭来张口的日子让我没办法像cherry那样中气十足地说出，“我自己给了学费，他们只需要不定期给我打生活费”。如果我也能担负起自己的学费，那么也能够——不要想太多了，现在的你——
　　什么也没有着手去做。

　　你能做的事情就是你一直以来在做的事情。
　　偷懒学习吗？得过且过吗？笑死人了。

　　我经不住事儿——很差她们。差了她们一大截的。
　　既经不住事儿，又不敢胆子大地作出决定和选择。
　　我踏马到底为了什么还好端端地活着啊？这可真是个超纲题。

　　我一个人能做成什么事儿呢？父母放手让我自己走的路，高中和大学，我都是吊车尾。我由此推理出，没有我的父母，我连个屁都不是。初中的高压政策让我还好知道什么是名列前茅，可没想到，没了别人的帮助，我只能做梦。经不住事儿，一个人要往前面去冲，我冲了两次就会懒惰。我觉得我需要经历更多的事情，我现在这样，现在的自己都无比摒弃。
　　什么都没有去追逐，什么都没有结果，没有奖励，也没有惩罚，没有经历，没有经验。
　　我跟cherry说，我能做的都做了，但我觉得不够。cherry就说我肯定还有的地方不够努力。对的，我自己是知道的，所以我说的是“能做的都做了”，而不是“尽力了”或者“自觉足够努力”。

　　【行吧……我怎么敢说出来，我看到高数就想吐？这个话真的太颠覆认知了。既然都告诉了周围的人我要考研，那么就应该好好学高数，而不是对着高数犯恶心不去学！】

　　现在是2018.09.14 晚09.29

　　我现在应该是码字有半个小时了，至于今天我想说的都说完了吗？真少啊，我今天一天的感受就在这半小时的总结里面了。
　　【想到什么就做什么——我觉得这样的我太任性】
　　但我实际上还是这么去做的——因为过了这一段时间，我可能很久都不会“想做什么就去做”了。
　　不知道生活会把我捏成什么样子。

　　2018.09.14
　　21.33