《纠结考研》maycc

1、考研前四天

　　2019.12.17
　　现在是晚上20.19，我还有几天考研呢？周六考研，今天周二。
　　三天。
　　我忍不住了，我觉得我的好时候过去了——甚至觉得我已经没什么用处了。
　　活在一场考研的自我感动里面，这个峰值在上个星期已经过去了，上个星期是最紧张的，昨天周一是最精神混乱的。
　　下午的时候甚至以为今天周三了。
　　我在妄想什么呢？我在妄想——妄想我能走出去。妄想着去俄罗斯，去黑吉辽，冰天雪地，一片静寂。妄想着能够跳出现在的世界。
　　为什么我的语言如此苍白散漫？
　　我好恨我自己。
　　恨我自己太过平庸、太过软弱、太过......怎么样呢？你现在能生活得不用担心饿肚子，也不用担心受冻，你还想要什么呢？
　　就因为你见识了太过精彩的世界，想要花费本来不属于你的金钱与精力来达到你的目的？
　　还有三天考试，我脑子里不知道都装了啥。我失去了对脑子的控制，一波波的困意，一次次的焦虑。我还控制不住我的手，无法忍受只有我一个人的世界。
　　要是时间能够都被我用来看书复习就好了，那样我会不会更有底气一点？
　　我好气我自己！
　　美术、音乐，是我羡慕的事物。我甚至还想要明年再考一次，不考本专业了——为什么我想要临阵脱逃呢？就不能硬起一次背水一战吗？就算今年我的分数不高，明年学了新东西再考，就一定比今年好吗？我不想这样。
　　我不想每次临到阵前我都是现在这个打算后路的鬼样子。
　　我混成了什么鬼样子啊？
　　我没有和同龄人交流，我觉得没有必要，他们甚至会影响我。但是人为排除了这样的干扰后，我有把时间都用在努力复习写卷子上吗？我没有，我害怕一个人，耳边没有声音。
　　我卸了游戏，可是我现在想一想——就算周末考完之后，我玩游戏会开心吗？我觉得我不会开心，因为我知道结局已经注定，我不会成功。
　　什么样的过程就决定了什么样的结果，过程之中我努力不够就达不到质变的门槛，我拿什么跟别人比呢？
　　星星非常耀眼，我能看到，甚至还能感受到它们散发的温度——但是我拼尽一生的努力也无法触碰到。
　　那是什么让你有这样的想法呢？这不是很清楚吗？就像泥泞的山路和平整的公路一样对比清晰。
　　我没有天赋，我的智商也不高，我家里也没有钱。这些都是先天条件。我自己呢？我自己的意识呢？我自己非常不坚定并且软弱，更容易被花花世界所分散注意力，没法集中在一件事情上。
　　这些条件注定了我不会成功。没有人能够改变我，除了我自己。
　　首先我心不正，又怎么能让别人的帮忙起到作用呢？包括现在我所写下的都仅仅只是情感的宣泄，没有任何逻辑。当这些情绪散去后，我又会回到固有的我，顽固、僵化、难以改变。
　　我有什么资格去妄想更高的世界呢？
　　跳起来，手伸到最直，也摸不到。
　　我想......我想的事儿可多了去，没有一件是已经实现的。
　　这样的我，这样的经历无法带给我往前冲的勇气和底气。
　　怯懦、愚蠢，我两样占齐了。

　　让我想想最后和我一起上考场的会是什么——焦虑、麻木、撕裂、疲惫。
　　我好羡慕那些能够发光发热的人，好羡慕他们在最开始就有人领路，一直到他们能够独当一面才放开手。
　　我也不善于表现自己，更不擅长与人打交道，智商也没有很高。
　　平庸的人不应该想要非凡的东西的，我会好痛恨我自己的平庸。
　　平庸如我为什么还会有空间去看到攀上更高处的藤蔓呢？这是我的父母，我的家庭为我创造的，可惜我不争气，我的手脚不能抓住向上的一根藤。
　　我好想自己更加硬气、更加努力，我好想自己能借着一点的光亮就能爬到出口。
　　十二月十七号！十二月十七号！
　　我为什么会这个样子啊？？？
　　平庸的我没有存在的意义啊。
　　我会亲手把自己掐死吧。只有这样，我才会甘于平庸，作为别人的工具过完一辈子。

　　我真的不想亲手了结自己，我想让年幼的我能够成长，我想让她能够做到想做的事情——那些我一件都没有做到的事情。那是我的希望。
　　晚20.55