《同病相爱》mirrorwind

6、5 上班后如常

　　上班后如常一边选稿一边和同事闲聊,该笑的时候还是会笑.终于说到卓骏文的时候我顶多也不过是呆了一下然后宣布我又是伟大的单身贵族了.
　　单身.
　　这个词已经陌生了太久,久到我已经忘记了是什么感觉.但关于它的一切,从卓骏文抛下我的那一天开始,我都要学着去重新适应,重新习惯.
　　我既然能习惯有卓骏文的日子,也就能习惯没有他的日子,我相信自己能够做到.
　　天气冷了就开暖气,不一定要有卓骏文抱着才会温暖.
　　下班晚了就坐出租车,不一定要有卓骏文接才会安全.
　　想逛街了就找朋友,不一定要有卓骏文陪才会尽兴.
　　日子比我想象中要平淡,也比我想象中要轻松.
　　或许,是因为有白予皓在吧,那个和我同一天失恋的男人.
　　他是工作狂.他话不多.他有时很严肃.但起码,他在.
　　有他在,家还有有些别的声音,不至于安静得让人绝望,不至于让我用音乐自欺欺人.
　　有他在,起码还有人可以和我说话,不至于我自言自语,不至于让我对影自怜.
　　我越来越不后悔让他借住在这里,有他陪我3个月,估计就足够我这个伤口结焦了吧.即使还无法痊愈,但也起码不会再那么痛了.
　　我原本真的以为我和白予皓就这么同病相怜三个月然后带着愈合的伤口笑着各奔东西.但或许,上天是太高估我的坚强了,包括我自己.
　　冬天一点一点地深入了,我比往年穿得更像一个粽子,臃肿地奔跑在公司家和超市之间.拿鼠标的手总冷硬得像冰块一样,捧着满杯热咖啡取暖的时候总会呆住很久以至被总编发现训了几次.
　　圣诞节也在一点一点地靠近了.逛超市的时候发现那里出现了一个红红绿绿让我有些晃眼的圣诞专区.前些天回家的时候发现楼上的三口之家正一起搬着圣诞树爬楼梯.附近很多餐馆也推出了圣诞情侣套餐.
　　很多同事都在热烈地讨论圣诞节的节目,那天刚好是提前了的月底长假的开始.
　　我却不爽,甚至烦躁不安,以至在时间紧迫地赶稿的时候都经常打错字,头脑里的思绪也混乱得可怕,最后不得不加长我已经不短的加班时间.
　　恶性循环.我一天比一天烦躁,甚至开始莫名其妙地向同事发脾气,变成一只见人就咬的疯狗.
　　不是不知道自己到底怎么了,是即使知道了也无法解决.
　　我的反常,我的烦躁都来自于我对圣诞的恐惧,进一步来说,是我对圣诞,也就是我的生日的恐惧.从一开始我就在逃避这个问题,却最终无处可避.
　　3年了,之前的每一年卓骏文都会为我准备不同的生日礼物,都会以不同的方式陪我在平安夜开始倒数,都会让我笑得如同这城市每年都会燃放的烟花般灿烂.
　　而今年,不会有他.
　　更糟的是,前两个月我才答应了在25岁生日的下一天带男朋友回家好让父母放心.
　　当初我不顾父母反对和卓骏文同居,当初我告诉父母这个男人会陪到我最后,当初我说我的选择没有错.
　　即使父母总会体谅我,但我却没有勇气一个人面对这一切,没有勇气把伤口狠狠地再一次扯开,没有勇气承受这或许会更加剧烈的疼痛.