《Forever love》靡宝

4、第 4 章

　　Forever love (四)
　　
　　
　　萧死了。
　　生命真是脆弱，一个不小心，就没了。
　　我应该早就意识到不对劲了的。事发后许多隐性因素纷纷冒了出来，那时我们才发觉到事情早就不对了。
　　可为什么非要死不可？
　　什么事让他这么绝望？
　　我闭上眼，他还在对我笑。我一个人坐着，还可以听到他的吉他。我总觉得下一刻他就站了起来，走到我面前，说：
　　吓着了吧？
　　你在搞什么？我大声问他，我就知道你没事！
　　他无辜地笑，别太在意。好玩啊。
　　玩？我发火了，那你还不如真死了好！
　　我是真死了。萧无限忧伤地说，我不行了，坚持不住了。
　　可你和欧阳要快乐。
　　快乐你个头！
　　躺在太平间里的萧像个熟睡的孩子。
　　我俯下身，瞪着他，像看个怪物。
　　这个没有了生命的躯壳还顶着萧的一张脸。
　　我说的话很没创意：
　　起来呀！别睡了。
　　然后欧阳把我拉了出去。
　　我可怜的欧阳，我是那么想安慰你，可我没有了力气。我只能看着你像机器一样抽着烟。我讨厌烟，可我这时宁愿被呛死。
　　我觉得我们三个像坐在一辆破烂的地铁上，到站了，萧挥挥手就下车了，可我们的目的地还远得很，得继续忍耐下去。
　　这不是我想要的青春。
　　至少不该有这种死亡，和悔恨。
　　我和欧阳清理萧的遗物。他的吉他，他的书，他的电脑，他的衣服，还有他摞得高高的唱片。东西多到一直堆满欧阳的桌子。
　　他喜欢X-JAPAN，连带着我也喜欢。在无数个静坐着发呆的日子里，我们一人听一边耳机，放的都是X的歌。
　　我陪他去买东西。下着雨，公共汽车开开停停，耳机里一遍遍放着ENDLESS RAIN。
　　放到TOSHI声嘶力竭地唱FOREVER LOVE时，他说，看，顺从了三十年，最后还是为了自己的生活把最需要自己的人丢下了。
　　我说：YOSHIKI没有TOSHI照样过得很好，而TOSHI有了YOSHIKI却过得不好，那还不如分了。很多感情不是你想象得那么不可割舍的。
　　他说，你真的……
　　很冷漠。我接上，笑。
　　现在想，定是我的话给了他启示，可我不想这样的。
　　那时，我知道他内心深处矛盾且痛苦，我知道他爱钻牛角尖，可我没想到他会想不开。
　　这没道理的。没有半点事可值得他轻生啊！
　　那么快乐的人，那么好的前程，幸福的家，爱他的朋友，他居然全放下了。
　　这个没心没肺的！
　　我想不通，于是恨起来。是恨让我振作起来，面对他的死亡。
　　死了，再也不会说话，再也不能见面。
　　冲我笑有什么用，我还是恨你。
　　是你让我和欧阳坠入地狱！
　　萧其实有留遗言——如果那张便条能算遗言的话。他在一张从作业本上撕下来的纸上写道：
　　“你们会幸福的，对吗？”
　　我继承了萧上百张的光碟。其中包括他费劲心机买来的X及X-JAPAN的所有正版单曲和大碟。
　　还有HIDE的所有歌。
　　他的床头贴着那个染着红发的人的海报。相似的表情：那么无辜……
　　欧阳帮我把碟子搬到我的宿舍。忙完了，我让他喝口水。
　　欧阳指着那堆碟子说：“他从不收拾东西，我总是叫他收拾一下，他就说明天明天，然后我不得不帮他收拾好。我那时说，哪天和你分开了，走前也要最后帮你收拾一下东西…………结果是他先走……”
　　他嗓子哑得可怕，眼睛红红的。我真怕他在我面前哭起来，立刻找事做，在碟子里翻了翻，拿出一张放进光驱里。
　　等到那段前奏的钢琴响起时，我已来不及后悔了。
　　Forever love……我不该放这首的。可我和欧阳都累地坐在地上，没力气去换。
　　那段绚丽的吉他SOLO时，我就看见萧坐在我旁边，穿着那天傍晚的那件衣服。
　　“我还没听你弹点像样的吉他呢！”我说，“干吗走那么急？”
　　他却说：“你别这样，我难过。”
　　到底谁难过？都是你害的！
　　欧阳把我拉过去抱着，我开始哭起来。
　　那是萧死后的第三天，我第一次掉眼泪。
　　
　　一回忆起了萧，我便开始想念欧阳。我离开了那个伤心的地方，可他还留在学校读研究生。那里到处都有我们的痕迹。一起吃午饭的亭子，一起自习的图书馆，一起翘课时逗留的小卖部，还有萧爱去的那个可以看到夕阳的楼顶平台，我拉着他们陪我写过生的家属区的老房子，以及萧离开这个世界时待的那间宿舍。
　　我来日本后还没往国内打过一个电话，我怕。我一点都不敢听欧阳的声音，我怕他说着说着说了些我不想听的东西。那些合情合理，却导致萧离开我们的一些话。很多事我不是不懂的。
　　一次，欧阳告诉我，那间宿舍被空出来了，说学生反映到了深夜会听到吉他声。
　　所有人都把这事当笑话。
　　“简直胡闹！”我叫。
　　“对啊。”欧阳说，“绝对的心因反应。”
　　然后我们很自觉地换了话题。我说到靖智，说到父亲，说到学习，但我没提加贺。
　　他说，遇到了合适的人了吗？
　　不，我说，这样我会觉得对不起萧的。
　　笨蛋！欧阳说。然后下了。
　　我沮丧地看着电脑。萧走了大半年了，很多人都忘了他了。新生入校，听到的是关于他的鬼故事，昔日的同学也都不愿再提起他。他最爱的两个朋友天南地北分离着，仅靠着一条细细的网络线维持着思念。
　　我在想，他现在在干什么？看着我们，还是早就投胎转世？
　　不论我多少次看到他的幻像，可他毕竟是死了，化做灰烬了！
　　但我从没觉得，他死了，就没了思想了。他一定是知道的，知道我们在他的死亡的痛苦和现实的无奈中挣扎。
　　夜深人静时，我一遍又一遍地听着他最喜欢的Forever love，希望能记住曾经的点点滴滴，和他逐渐模糊的脸。
　　我怎么可以忘了你呢？
　　村上春树写：死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。
　　你的死已深深融入了我的生活。在起床时看到的朝阳里，午后收录机发出的庸懒的声音里，洗过的衣服的褶皱里，上床睡觉时的嘎吱声里，或是冒着热气的茶杯里，都有可以让我想起你的东西。不论睡着醒着，我上亿根神经中总有一部分在提醒着我，你的死亡。
　　你那透明的灵魂是否踏过我的那片怒放的玫瑰园，有没有留意到我篆刻在落叶上的思念的咒语。
　　远离故土，我回避了你的气息。可你仍以另一种方式无处不在。
　　我摆脱不了你。
　　你将是我终生都得背负着的债。
　　
　　再次见到靖智的时候，我正和室友在那家烧烤店的电视机前看“堂本兄弟”，笑得桌子都快掀翻了。靖智推门而入，看到我，微笑着点点头。
　　我发现自从他听我说了那些“自己的人生自己决定”的话后，就经常出现在这里了。如果他因为我的教唆而没考上东大，他母亲是否会拆了我？
　　而到时父亲又会帮谁？
　　室友凑过来问：“他就是你的那个小男朋友？长得挺像泷泽秀明的。”
　　什么东西？
　　我吓了一跳。谣言这玩意，最能体现一个人的文学想象力。
　　靖智被我一把拉了过来。我指着他对室友说：“看着，我弟弟！”
　　室友恍然大悟。靖智吃惊地看着我。
　　我和靖智坐在角落里，他好像有事和我说，忸怩着。
　　我好笑地看着这个孩子正为内心的挣扎而痛苦，问：“是为了你父亲的事吧？”
　　他抬起头，表情颇为认真：“他也是你父亲。”
　　我无所谓地点点头，“这么说是关于他了？”
　　他低下头，他总是这么羞涩。我想是专心学习让他比同龄人要显得单纯很多。
　　“你……可以去看看他吗？”
　　“为什么？”
　　“……姨妈病了，她回娘家帮忙了。我要上学。医生嘱咐爸爸在家里静养，他一个人，是很寂寞的。”
　　我死了最好的朋友，又离开另一个最好的朋友，孤身一人在日本求学。我也很寂寞，怎么不见你去找人来看我？我翻白眼。
　　“你才是他最大的安慰。”我说。
　　“你还是去看看吧！”靖智说，站了起来，“他不是你想象的那样无情的。”
　　我不以为然，“怎么这么看重我？”
　　“你是我姐姐啊！”
　　他没有让我有机会拒绝，说了个时间，走了。这个小孩，什么时候学会请霸王客了。
　　加贺就在靖智消失的角度出现，我头痛了起来，不知道是向他为那天的事道歉的好，还是逃跑的好。
　　犹豫着，加贺已经坐到了我面前。一开始就是一个傻笑。
　　“我来道歉的，那天我过分了。那是你弟弟嘛！”
　　我张望，室友不知什么时候不见了，她素来有中情局的称号，多嘴不怪。
　　我低下头，继续喝我的汤。
　　“我只是关心你。”加贺说，“你一个人在异乡，虽然看上去和以前的同学或现在的朋友都相处得不错，可你内心是孤独的。你把自己分成了两份，一半敷衍着周围的人，一半沉浸在自己的过去里。我觉得你是最需要安慰的。”
　　我不语。
　　“我不知道你来日本前发生了什么事，可我希望，既然你已经放下了过去来了这里，就要真正快乐起来。”
　　我不得不抬起头面对他，因为谈话的内容已超出另外所能控制的范围。
　　“我自己可以做得很好。”我回答。
　　“那很好。”加贺微笑，“知道吗？”
　　“什么？”
　　“我喜欢你！”
　　“你说什么？”我叫。
　　“你听到了的！”
　　加贺突然变得老奸巨滑起来。他丢下呆掉的我，从容而去。
　　我不明白，什么时候起，我反被人计算起来。难道说失去亲爱蒙蔽了我的智慧，让我变成了一个笨蛋。
　　加贺，我其实也是很喜欢的。我对他有种自然而然的好感，就好像清晨看到鲜花或雨后看到彩虹那样，油然而生的喜悦。
　　可天知道这是不是爱。我又没谈过恋爱。
　　萧的事，让我成了胆小鬼。
　　我知道自己是个有缺陷的人，可我还能过正常的生活，并且觉得这样的日子很好了。
　　所以加贺，我不知道怎么回答你。
　　
　　我遵照靖智的指示去探望父亲。
　　他亲自来开的门，看得出脸色还不怎么好，可精神却不错。他热情地把我迎进了屋，有些激动。
　　“冷吗？虽然春天到了，可是风还是很大。”
　　我接过茶，说：“今天天气很好。”
　　“那好。”他说，“那好。”
　　靖智在楼上温习功课，我们两个在楼下大眼瞪小眼没有话说。那只狗还是很不客气，不过没有叫了。只是像对待食物那样在我身上闻了闻后，就自己去一边睡觉了。
　　好半天，父亲才说：“你妈妈……再婚了吧？对方是什么人？”
　　“是工作上的一个伙伴，他们两个的公司常有生意来往。”我说。
　　“你母亲是个能干的人。”
　　再能干你不还是和他离了婚。不过话说回来，像母亲这么一个重视事业的人，是不可能像靖智的母亲那样打理家务的。她甚至不知道自己女儿最喜欢吃什么。
　　她也是知道我没说出口的抱怨，所以总说，对不起我，有亏欠。
　　我很不理解的是，她总为家庭的破碎而向我道歉。这不是她一个人的错，为什么那么在意？
　　父亲不安地动了动身子。
　　“你小时候就长得很漂亮。”他想到了什么，“你等等，我去拿你那时的照片！”说完，就上了楼。
　　他居然还有那些东西，我很吃惊。我以为他一出了国，结了婚，就不再挂念过去了，哪像我。
　　父亲小心翼翼地捧着一个盒子下来。打开一看，全是发黄的照片，有几十张。二十年前的东西了，保存得很好。
　　我那时还不到一岁，母亲年轻貌美，父亲风度翩翩，我在妈妈的怀里，无意识地瞪着镜头，父母都笑地得无比甜蜜。
　　看起来，那是一个幸福又普通的家庭，和其他千千万万家庭一样。可我知道在那之后不到三个月，他们就各奔东西了。
　　什么是他们的变素？
　　照片都是那一个时期的。简陋的小屋，小小的婴儿床，窗户上的手制风铃，门外的杂草地，还有屋后的灌木丛。这是我的童年，在父亲离开了以后，我在那里度过了我单调的六个春秋。没有什么比忆苦思甜更让人动感情了。我坐着一动不动。
　　“看，那时你多可爱啊。可现在更漂亮了，那天我见你，真的认不出来了。”父亲说，“看看这张，你那时泼了我一身的水呢！你一直很活泼啊！”
　　我一张接一张地看着他递给我的照片，听这个年过半百的男人回忆过去。
　　“知道吗？”他说，“我一直挂念着你啊！”
　　是吗？
　　我很疲惫，什么都不愿想，什么都不愿说。我站起来，要走了。
　　他没有挽留，只是遗憾地为我开门。
　　“路上小心。”
　　“知道了。”
　　“有什么事就告诉我，你长那么大，我还从来没照顾过你。你喜欢吃什么？”
　　“随便。”我敷衍。我不习惯他的热情，让我很不自在。
　　“哦。”他把大衣交到我手上。
　　我出了门，眼睛一阵湿。这不是我一直期盼着的父爱吗？为什么又要逃避呢？
　　天下父母，再可恨，也有可爱的地方。我可以相信他是爱我的，虽然没有爱靖智和他现在的妻子那样爱我，可他还是爱女儿的。只是没有表达，或不在乎表达罢了。
　　而儿女有时候也是父母上辈子欠的债。
　　学校老师来告诉我，萧的父母想见见我和欧阳。
　　在我和欧阳他们第一次见面的那个音乐教室里，萧的父母抹着眼泪向我们询问萧在学校的点点滴滴。这真要命，我们被迫回忆所有快乐却让我们伤心的事。
　　“为什么？为什么？”他母亲痛哭，“这究竟是为什么？”
　　我冷漠地看着她，突然觉得愤怒。都到了这个时候了她还在问为什么！她还不知道是为什么？而后又立刻软下来，这不能全怪父母，他们缺少沟通。
　　其实我们和萧也缺少沟通，否则这个悲剧也不会发生。
　　那时我就在不停思考，我们究竟有多了解身边那些你以为你很了解的人？其中有多少是你自作多情？有多少是你故意视而不见？
　　我仔细回忆我和他的一点一滴。他是那种好到让人觉得想一辈子做他妹妹的人，我总抱着他的吉他做梦，他背着光用复杂的眼神看我。那神情，我不懂，也不想懂。
　　他有时候问欧阳，永远有多远？有时候又问我，你可会永远和我们在一起？
　　但去世前的半年，大多数时候他很沉默，看王尔德的童话，哭得一塌糊涂，问他怎么了。他说他可怜那个小王子。
　　有时候觉得他还是个没有长大，可无情的岁月却让他承受了过多的情感和伤痛，于是他的灵魂挣扎不停，痛苦莫名。
　　法医说他有一段时间的自虐行为，轻微，所以给忽视了。
　　就像不太相信厌食症怎么能饿死人一样，我原以为抑郁症是凭空生出来的，是只有小说里才会出现的。比如直子可以那么死去，我们生则是无病呻吟。
　　可萧就这么死了。
　　而对于萧来说，那样就好吗？活着就好吗？
　　我突然迷惑于生活的意义。
　　我想萧的死让我变了。
　　我不变才怪！
　　我变得孤僻、冷漠、刻薄、虚伪、自私并且悲观。我想我原本就如此，只是一方面我克制了它，为了显示我可以和社会上每一个活得滋润的人一样如鱼得水，为了证明非不能也，而不为也；另一方面有些东西柔顺地劝说我，譬如残存下来的另一个友情的载体，和一点对亲情的憧憬，让我苟且地坚持。
　　可我发现我没必要这样，对吧。
　　难道要我也把自己的心灵扭曲到一个怪异的程度，才叫正确？
　　我在企求谁的原谅，我又在渴望得到谁的爱？我的人生居然如此空虚。
　　夜深了却不肯睡去时，我会听萧最喜欢的歌。那歌唱永恒的旋律。
　　半梦半醒中，那歌声好像叠化在了远去的末班车上，或是随石块沉到湖底。
　　那时，我便在想，这个世界是怎么了？
　　而我呢？
　　我又是怎么了？
　　怎么是现在这个样子？
　　人是向死而生的 ，可我这样半掉着，却像要裂又裂不开的罐子。
　　我小心得很，什么都舍不得了。我怕我要是还快乐了，幸福了，对不起萧。
　　地铁站，我耐心地等着我的那班车。一切都很安静。日本就这点好，大家在公共场所里都像藏着什么天大的秘密一样安静，那种仿佛下一刻就有“9·11”发生似的安静。
　　我站在铁道边，一个人走到身旁，我看了他一眼。
　　他说：“等车啊。”
　　“是啊。”我回答，“有事吗？”
　　萧可爱地笑着：“你答应了带我去那里的。”
　　“知道。”我说，“我答应你一切事。”
　　“我很想念你。”
　　我温柔笑道：“我永远也不会忘了你。”
　　“我知道。”
　　于是萧就消失了，就像来时一样无声无息，仿佛从没存在过。
　　
　　我从父亲那里回到学校，加贺准确地在楼下等到了我。
　　我看他笑地神秘，问：“什么好事？”
　　“都不是。”他说，塞给我一样东西。一看，是个贝壳。
　　“我在家乡的海边捡的。”
　　“你家乡是哪？”
　　“横须贺。”
　　我呆掉，“好地方。”
　　“谢谢。”加贺自豪地笑。
　　我问：“这个可以保佑平安？”
　　“中国俗话说：信则灵。”
　　有意思。我收下了。