13、十三 ...
-
37.
第二天醒来，天还没亮，我早早离开她家。
睡梦中的她泪痕还在，眼角细细的皱纹，有些许憔悴。
我轻轻地亲她眼角的鱼尾纹，掰开她还紧拽衣裳的手指，不想惊动，让她好好睡会儿。
出来之后，外面大雾迷茫，天地之间像是混沌不分，不知道走在雾里的我是否也失魂落魄。
唐老师飞走的那天我当然没有去送她，呆在资料室看她的那本《幽冥录》。
生死都不是距离，何况只是一个太平洋。我笑着跟她话别。
该撒泼打滚，还是捶胸顿足，嚎啕大哭？我只是顿住脚步，看她远走。
我不是不知道轻重的人，也跟她说过，没有谁离开谁就过不了一辈子；我也说，其实我很喜欢一个人的生活，没有人管束。
可是她走了，到处都空荡荡的了。
我的生活依旧，每天乖乖看书，查资料，写论文。
董老师已经在催我，毕业要趁早啊，刚好有个老教授准备要退休，岗位不等人啊。
其实，生活一早已经安排好了，该走哪一步，我们只是在无谓挣扎而已。
38.
系里要退休的那位教授搞康德哲学的，终生独身，一头银发，在给我们讲课时，声若洪钟。
老教授一生搞学术，偏执顽固，为人耿直，我们都说他是那种理想的学院派哲学家代表。
坐在下面听他讲课，仿佛看到了我的未来，人来人往，站在那个讲台上的，是不是都是同一副心境呢？
看似不同的面孔，看似不同的话语，说的是不是都是同一种孤单的心情？
康德在人家问他为什么一辈子单身时，说在他需要女人的时候无力供养她们，当他有能力供养她们了，却已经不再需要了。
或许那都是我的写照。
这时候，面对着再年轻漂亮的姑娘，我都会有一种无力的感觉，她们在我看来是一具具鲜嫩的□□，包藏着无穷的欲望，一朵盛开的玫瑰，一只缤纷的热带小鸟，诱惑而又乏味。
我需要的只是一个可以静静对视的眼神。我对她并没有什么要求，不求承诺，不求日日厮守，不需要什么语言，只要一回头，都在一个安静的角落。
也许真的是在她离开之后，我才发觉对她眼角的细细皱纹是如此念念不忘，她偶尔发回来的邮件里，一个人在街边的咖啡摊上，阳光下眉花眼笑。
有种失落无人察觉。我应该是坐在她旁边的人，陪她度过那样美好灿烂的下午。
39
唐婉也曾问过我，如果不学哲学，我会干些什么呢？
我实在想不出来，只好反问她一句。
她也想了好久才回答我。是不是生活得太平静了，以至于我们认为它理所当然？
逐渐沉溺于哲学的世界里，是源于对死亡的恐惧。
有没有人晚上睡觉的时候，害怕自己会一觉不醒？
死亡或许就像是个永恒的梦境，没有痛苦，只是不再醒来。
第一次意识到死亡是，儿时在门口与人玩耍，远远听到低沉的锣声，旁边的大人连忙把我们赶进屋里，锁起门来。
可是越不让看的越要看，扒在门缝里，屏息凝神，一列披麻戴孝的人走过，扛着一个很简陋的甚至不能算棺木的长匣子，上面盖着一张灰色的毯子。
送葬的队伍经过时，家家门口都要燃起一堆草木，浓烟升起，大人站在外面注目，小孩扒在门缝里好奇。
知道那便是死人了，远远的，门缝里，那个不知名的人走过了一生。
小时候生病也不会太痛苦，死亡似乎是老年人的事情，风干的橘子皮一样的脸，伛偻的身子，不停地咳嗽，离我们还遥远。
看那时候香港的鬼片，鲜血淋漓，僵尸蹦蹦跳，懂得害怕了，半夜躲在被窝不敢喘气。
等到我十六岁时坐在爸爸的棺木前守灵时，我知道什么鬼怪都不值得害怕。
因为那都是我们的亲人，我们的祖先。
守灵的几夜，也有落泪，并没有多大的肝肠寸断，无数的丧葬事情要做。
等过了很久，我坐在门口，总以为爸爸还会从外面走回来，说他只是出去逛了逛。
当时还在学校，没赶上见父亲最后一面。
问我哥哥，爸爸是否有什么遗言。
哥哥说，哪还能说什么呢，就是不停地流泪。
生之留恋，心有不甘，在死前这么突出。
其实这也没什么好伤心的，因为每个人总还是要最终走完这段路途的，早晚而已。
是啊，不甘心，不甘心啊，怎么可以如此多姿多彩的一生就此埋没。
死亡始终是悬在头顶最大的阴影，我们小心翼翼，避之唯恐不及，似乎不言说，就不存在，心安理得，吃饱过一生。
40.
心情爆发于一夜找些科教的片子看，偏偏是太阳系的奥秘，一切都开始于一个大爆炸，故事的开头。
太阳会慢慢老去，最终变成白矮星，就像所有恒星共同的命运。
那时候，地球就不再是地球了，这个星球上一个一个的人，他们大多数只求平平安安过一世，她们曾经沉迷的爱情，她们曾经生死以赴的誓言，所珍重的东西都会消失不存在。
我们将会成为灰尘，你我不分。
意义何在？
大半夜的汗毛倒竖。
死亡将一大片虚空摆在面前，痛苦的意识不是别人的死亡，而是通过那个死亡明白到自己绝不是例外。
有段时间，我白日里走在街上，人群汹涌，我仿佛置身于一个最奇怪的群体之中。
这些高级动物昂首挺胸，衣冠楚楚，四肢修长，走路潇洒，没有一种动物如此注重自己，注重自己生命的意义，如此着急地在毫不关联的两者中赋予意义。
以至于在绝望之中都要造成一个上帝来，用忙于世俗之事来分散自己的恐慌，将彼岸放在远处，安慰自己，死亡是另一个起点。
41.
为什么不能接受，就是没有意义？
人这动物在叹息了，没有意义，活着还有什么意思呢？
我们终究一生都要有意思。
我是个彻头彻尾的怀疑主义，就是闭上眼睛，都会怀疑周遭的一切不存在。但是就像休谟所说，我可以怀疑一切，但是我还是要正常生活的。
放下那些讲述太阳系生成毁灭的片子，不看尼采的嘶吼，生活也在静静流淌，全然不觉，我们的意识里将它毁灭了多少次。
很庆幸自己没有变成个犬儒主义着，尽管最欣赏的是坐在木桶里晒太阳的第欧根尼。
接受自己既存的现实，知道生存的不容易。
所以，即使虚无无时无刻不萦绕在我的身旁，还是没有勇气结束。
我贪恋这个红尘世俗，世上美好的一切幻相啊，我都想享受。
被抛来这世上之前我不知晓，被带走之后会如何，我也不得而知，能够把握的只是短暂一生。
伊壁鸠鲁才是知己，灵魂的无纷扰以及身体的无痛苦，如此一生宁静美好，尽情享受每一个惊喜。
这些都只是一闪而过的念头。心思古怪，说穿了，一个畏字。
患得又患失，如此而已。
42.
是哲学让我从恐惧中挣脱出来。
苏格拉底估计是那伟大的大多数中最潇洒的一位。
这厮饮毒酒之前，说了句：我去死，你们活着，哪一条路更好，只有神知道！
经常有人把这与耶稣之死相提并论，可耶稣死前说的是：父啊，你为什么要遗弃我。
所以有时候，看奥古斯丁那些对上帝最深情最坦白炽热的情书时，我想的是寻求拯救还是一笑置之，这不是个问题了。
这些话，不会跟董老师说起，尽管他的信仰也不是很强烈，他会很难过自己教出来的学生。这些话也不回跟唐婉说起，她每次都会昏昏欲睡。
其实那样已经很好了，我对于我的名字很不敏感，总觉得叫的是别人，活在世上常常也觉得没着没落的。
除了唐婉，她能给我一种最真实的感觉。
是她不经意地唤一声，是小薛同学吧。
是的，是我，我在这里。
甚至是她不用做什么，站在那里，就让我觉得活在这世上，如此美好。
我面前的世界不再是黑白灰，她将其染得色彩斑斓，我再也不愿回到阴沉的虚无里。
作者有话说
第13章 十三
