《胡言乱语》行间

3、放弃

　　我曾看过一句话，大意是，幸福是有希望。我也是个指着希望才能活下去的人。这个希望啊，在初三的时候，是考上你直升的高中，考上你的实验班，看你很惊喜的表情，跟我打招呼说：“你也考进来了啊！”在高中的时候，是考上你想去的大学，看见你在大学校门口对我招手。这两个场景曾无数次在我累了不想继续下去的时候出现，对我来说已经熟悉到了闭上眼就能看见的程度。可是我其实早就没有希望了。我知道，可我还是需要你，督促也好抚慰也好，我就是需要一个念想，让我走下去。我只是在依赖你，我一直说要做独立女性，讨厌依赖别人，但我就是，会依赖你，忍不住。
　　在我最难受的时候，你是像稻草一样的存在，所以我真的很感谢你，这么多年，都以这样的方式让我依赖。
　　但是现在，我不能再拽着你了。
　　高三快毕业的时候你发了条说说，纪念你高中的三年，你的同学朋友，你的老师，你的班级。一个一个全都是我不知道的名字，我不知道的外号，我不知道的梗，我不知道的故事，和我无关的生活。我深夜躺在床上看，看着看着就蜷起来，跪缩在床上，很想哭很想哭但是一滴泪都流不出来。那是我第二次为你这么难过。
　　我只是觉得你离我好远好远，远到我不知道怎么跨越这些距离。
　　我一直知道，但我就是无视。只要我不去想，我就可以抱着我小小的希望活着，开心而满足。
　　可我总要面对现实的。
　　你上大学后的照片我找到过好几张，我对好多朋友说你变丑了长残了。但其实不是这样的。我意识到，我只是害怕，害怕我没有参与的时间在你身上留下的痕迹。你变得没那么瘦弱了，你的五官更成熟了，你的头发变少了，我对这些令我陌生的变化敏感过度，格外讨厌。其他人看了只是说，“其实没有怎么变。”
　　我在上大学后的一年里还在想，从考研一直想到相亲，还是想不到我和你有可能的未来。
　　其实上大学开始就该放弃的，我一开始也真的是那么想的。但是你十一月来问我学校了，跟我聊了天，还发了语音，十二月还祝了我生日快乐，那要我怎么办呢？
　　你发语音给我的那天，我和室友正在外面玩，逛一个杂货店的时候突然就看见一行漂亮的手写字，“最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息”。
　　那一瞬间，有点崩溃。
　　明明很开心，却忍不住绝望。
　　明明很绝望，却忍不住开心。
　　那是你这辈子唯一一次给我发语音了。

　　那天我发了个微博，大意是“指着你给我的糖我可以过一年”。
　　结果真的过了一年。
　　18岁那年你七点给我发生日快乐，19岁那年我从早上七点等到晚上十二点，也没能等到。其实我早就料到了。
　　只是突然想起和朋友有过的一段对话。
　　“他明明过生日，有那么多人送他生日祝福和礼物，为什么还不开心？”
　　“大概是没有得到最想要的那一个吧。”
　　那是我真真正正很想放弃的一刻。
　　因为我想了很久很久，还是发现，我没有跨越时间与过去站在你面前的勇气。你回头望一眼我，我就可以在这条路上走一年，但我却没有勇气去找你，更没有勇气在这条路上等你下一次回头了。

　　在我还天真烂漫的时候，我一直这么想，这个人我可以喜欢一辈子啊，因为他这么好这么好，怎么会不想喜欢他。
　　后来我明白了，不是我不想，而是我做不到，做不到抱着这样无望的喜欢过一生。
　　所以我要放弃你了呀。
　　对不起呀。偷偷喜欢了你那么久，偷偷收集你的成绩，偷偷把你的说说摘抄下来，偷偷在本子里叫你阿梨，偷偷给你写了大半本东扯西扯的日记，偷偷在微信百度里搜索你，偷偷把你设成叨叨日记的男友，偷偷在无数个失眠的夜晚不停想你，偷偷梦见你。
　　全都，对不起，谢谢你。
　　希望你过得很好很好。
　　希望你不要在我的人生里出现了。