《余人不忧》江烬文

1、过往 回不去了

　　那是两年前的秋天了，在九月份开学前，我爸妈离婚了。

　　那个场景我记得很清楚，我也不知道为什么记得那么清楚，只是那天的冬瓜排骨汤的味道淡的出奇，让我怀疑那不是我妈做的。

　　晚饭时间，一家三口坐在桌前，似乎与往日里没什么不同，唯一不同的就是这顿饭的安静吧。

　　安静的只有咀嚼声，只有餐具碰撞声，如果他不主动出声打破这份安静，会不会他们不会离婚，或者晚点离婚？

　　我不知道，毕竟没有如果。

　　余晋说：“对不起。”

　　我抬头，一脸茫然，我不知道他哪儿对不起我们了，我看了眼我妈于雁，发现她端碗的手有点抖，可能她自己也发现了，然后她放下了碗，没有继续吃，也没有抬头。

　　“我出轨了，她怀孕了。”余晋接着说。

　　我没听太懂他的话。

　　于雁只是“嗯”了一声，然后继续吃饭。

　　“明天离婚吧。”

　　这句话说的很淡，和今天的冬瓜排骨汤一样淡，但我知道这是我妈说的，一定是我妈说的。

　　即使我不懂什么叫出轨，但离婚我还是懂的。

　　我没有阻止他们，确切的来说，我没有阻止父亲，正如他说的，我很乖。

　　他们离婚的那天，我也跟去了，我看着他们离婚，看着红色的结婚证变成绿色的离婚证，心里有种说不出的感觉，很酸，很涩。后来我知道了，这是不舍。

　　他们分财产，我妈一直是家庭主妇，没有工作，余晋分了好几套房给我妈，几套房我记不清了，我只知道分给我妈的钱很多，后来余晋告诉我，他失去的只有我的抚养权。

　　之后就是我和我妈住，那段时间她好像变了一个人一样，每天我放学回家看到的就是餐桌上的酒瓶，其次才是埋在酒瓶堆里的她。

　　我从来都不知道一个人的离开对另一个人的影响有这么大，我试过劝她，得到的只是一巴掌和一顿骂。

　　然后我就不劝了，只是在她醉得不省人事的时候给她拖到床上去，仅此而已。

　　开学之后，我无心念书，兴趣班和补习班也都没去了，我那一段时间很茫然，我突然不知道我读书有什么意义，我上兴趣班是为了什么。

　　但这不是我沉迷网络打架斗殴的理由。

　　我也不知道理由是什么，有一天我和我的狐朋狗友们一起蹲在马路牙子上抽烟的时候，我抬头看了会儿路灯下我矮小的影子，深深吸了一口手上的烟，吐出的烟雾就像我这半年来心里不知所云的芥蒂一样，抓不牢，握不住，还挥之不去。

　　我将手中还剩半截的烟掐灭，和其他人告别，一个人打的回家。

　　把于雁扶上床、收拾酒瓶、整理内务，这是我在家做常做的三件事，然后是码文。

　　如果说喝酒蹦迪给我带来的是缥缈的快感，那文学创作给我带来的就是实打实的平静。

　　平静和缥缈之间的差别只在于我手上拿的是笔还是烟。

　　“余忧，下课出来打架。”

　　电话里传来聒噪的声音，我应下了，下课之后我就出去跟别人打架去了，只是我不知道我会打断别人的左手。

　　更不知道我会见到余晋。

　　在办公室里，我主动承认是我提议打断左手，在我的主动下，其他人不为所动，后来就全招了，不过他们很默契，说的话半真半假，责任倒是全到我头上了。

　　我的行为，从“提议打断左手”变成了“打断左手”，我没有辩解，只是对激动但涵养极高的家长说：“他们本来想打右手，现在这样你儿子起码不会误考。”

　　我的声音不大，但每个人都听的很清楚，我拦下了伤者母亲对我的一巴掌，并在她骂够了之后附上一句：“我没打你儿子，我只是观战。”

　　这和他们的供词矛盾了，我知道我还得留下来被问话，不过我没兴趣看这一场闹剧了。

　　我不顾老师的呵斥，也不在乎他口中的处分，径自走出门，和正准备进门的人撞了个满怀，抬头一看，是余晋。

　　“进来吧。”这是再会时他对我说的第一句话。

　　然后他就牵着我，进了办公室。面对别人言语上的攻击，他没有在意，只是微抿的嘴角中透露的不屑和我如出一辙。

　　他穿的很体面，对别人道歉时我都能感觉到他的真诚，他还答应伤者家长一定去看望伤者，然后被骂假惺惺。

　　我一直没说话，后来他让我给别人道歉，我也学着他的样子，至真至诚地对伤者家长道了歉，然后趁着老师和家长还没反应过来，把我带走了。

　　中午打的人，不一会儿人被抓全，问话问到下午，所以我没吃饭，但余晋来的很早，很快就帮我摆脱了烦人的老师家长。

　　他总是能把所有事情都办好，有他在我不用管任何事情，只要跟着他就能很轻松，很安心。

　　他带着我出了校门，开车去了一家酒店，他从没问过我想吃什么，但上的菜都是我喜欢的。

　　我低着头，没说话，心里思绪万千。

　　我不想看他，也不想主动开口说话。

　　他很了解我，比我更加了解我。

　　“而忧，对不起。”

　　听到这句道歉后，我沉默了，不是他对不起我，是我对不起我自己。

　　哪怕我做的事都是因为他，那也是我愿意，怪不得旁人。

　　余晋道歉之后接了个电话，从他的回答来看，他今天推了一个很重要的会议，我不知道是真是假，但我相信他。

　　我相信对他而言，家人比公务重要。

　　挂了电话之后，他说他想给我换一个环境，打算给我转学，问我愿不愿意，我说好。

　　我心里很明白，他一定已经早就找好了学校、安排人给我办转学手续了，我有点反感这种“被安排的明明白白”的感觉，但我没有理由拒绝。

　　半年来我什么都没干，那是不是离了他我什么都干不了呢？我没有问，也不想去思考答案。

　　我没有告诉他我抽烟喝酒，我打架斗殴，还有于雁的事情，我都没有说，他也没有说他的事情。

　　就这样，我和他坐了一个下午。有些东西不需要言语来表达，比如相互之间对对方的感情。

　　晚上他把我送到了家楼下，和他告别时，他的眼里全是我看不懂的情绪，我感觉到了什么，但不想思考，转身就走。

　　进门后，和往常一样，我收拾啤酒瓶、把于雁拖上床、洗洗睡了。

　　心里空落落的，睡不着，我爬起来，码了几个小时文后才睡。

　　我笔下的故事总是比我的生活有趣，创作故事的过程更是让我无限接近于我现象中的那个世界，我无数次的想变成笔下的人物，但这终究不会实现。

　　我想过我为什么会想变成笔下的虚拟角色，不过是因为在他们的人生中，我可以一眼望到头，我知道他们会面临的任何事情，甚至可以随意修改，哪怕漏洞百出。

　　但我的人生，一眼望去，我不知道下一秒会发生什么，我总是对此感到茫然，但我不喜欢规划未来。

　　就是这样的矛盾，想知道未来会发生什么，却不想好好把握现在，掌控未来。

　　可能这也是大多数人的想法吧，在迷茫中不思进取。

　　第二天到学校，我知道我被停学了，然后在班主任的质问下离开班级。

　　可能其他人面对这样的情况会觉得窘迫，我只觉得淡然。面对一件事情，我所做的第一件事不是质疑，而是接受。我不知道为什么会这样，但好像一直都是如此。

　　对此，我本一概不知，但我从未孤身一人。

　　可能是巧合吧，那天我在楼梯口遇到了她。

　　真是听君一席话，胜读十年书啊。

　　我突然不想这样，我不想看到余晋复杂的眼神，也不想再和那些假仁假义的人混下去，不想再对生活没有热情，也不想在老师的奚落下委曲求全。

　　但说到底，还是因为她啊。

　　他们说是我让那个学生折了左手，我当时没有否认，在她面前却觉得莫名地委屈。

　　就这样，冷静了十四年的我，人生中第一次冲动，在距离平地还有八个台阶高度的位置，我一跃而下，完美做到右手先落地，骨头碎裂的声音非常清晰，来自右臂的疼痛也在一瞬间传入我的大脑。

　　我被送进了医院，通知了家属，我疼的鼻涕眼泪止不住地往下淌，但看到余晋的那一瞬间我是真的哭了。

　　我用力抱住他，手疼的更厉害，脸埋在他肩上，一个劲的哭，像是要把十四年所有的委屈全部哭出来。

　　他离婚我接受了，他半年没来看我我接受，他来学校我也接受了，可这次我自己把自己的手摔断了，我怎么就接受不了呢，还是说，我只是想他了？

　　我摔断了我的手，办了休学，错过了中考，也和这半年来那个迷茫又不知所措、每天浑浑噩噩混日子的我断了关系。

　　这一年，我拼命地学，踩着三中的分数线，走进了三中的门，然后我再次遇到了这个人。

　　这个能让我着眼于当下，而不是焦虑于未来的人。