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6、第 6 章 ...
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我在朋友圈突然官宣的举动,让很多关心我但并不亲密的朋友,都发消息来问。
我和他们聊了几句,然后就专注的等着父母的电话。
在父母看见我朋友圈的内容之前,我最好的朋友给我打了电话。
在电话里,他恨铁不成钢的指着我的脑袋骂:“一个月就官宣,你想死吗?”
朋友比我情商高得多,身边的A换了一个又一个,他总说天下男人都一样,最爱攀高枝占便宜,把他们放心上就是浪费自己。
我无法赞同他的看法,但也不会反驳他。
我看着他身边来来去去很多人,看着热闹,却仍然觉得他孤独。
我是个很谨慎的人,但是那天在观音殿,秦寒和我在一起那天,我对朋友说:“如果秦寒开口和我求婚,我会答应。”
朋友说我是上头了,哪能和一个陌生人结婚。
我是个很絮叨很话痨的人,但朋友说我这是上头了,不理智时,我努力和他解释秦寒的好时,我觉得自己是那么词穷,无法概括出他的半点好。
从见到秦寒那天起,我的人生就不被我掌控,我一头栽进了名为秦寒的洞里,画地为牢,再也不想离开了。
我从来没有这么信任过一个A,从来没有。
我对秦寒的感情,以信任为底色,上面铺着大片大片的喜欢,像我这么缺失安全感的人,唯有真心的信赖一个人,才敢把真心交出去。
接到父母打过来的视频电话时,我抱着手机走到了秦寒旁边,问他:“你愿意见见我的父母吗?”
秦寒用很复杂的眼神看着我,点头答应了。
后来我问秦寒,他当时在想什么?
秦寒很羞涩的告诉我:我问问题时,眼睫毛一直在颤抖,很像蝴蝶。
我锤了他胸口一拳,气他在我忐忑时,却只看到了我的眼睫毛漂亮。
锤了一拳后,我又亲了他一口,谁不喜欢自己在伴侣眼里倾国倾城。
我深呼吸一口气后,接通了父母的电话,敢在他们说话前,给他们介绍了秦寒。
因为外人在,父母不好意思和我多说,只是在最后的时候,邀请秦寒周日去我家吃饭。
秦寒一口答应了。
在父母面前,我连呼吸声都不敢大,生怕自己做的事情,影响父母对秦寒的看法。
他们在电话里表现得比我想象的开明,始终含笑,闲扯家常,没有查户口式的家庭访问,也没有让人难堪的挑剔批评,温和的不可思议。
等父母挂了电话,我松了好大一口气。
秦寒温柔笑着过了吻了我一口,轻轻的,很能安抚我。
我对秦寒的吻没有办法,我每次敏感矫情的时候,秦寒温柔的亲亲我,我就生不起任何负面情绪了。
亲完以后,秦寒有点担忧的说:“马上要见你父母了,我该穿什么?”
秦寒没有见对象长辈的经验,只能向我求助。
秦寒不是个很柔软的人,他的求助也不会跟我一样,软着声音软着身体撒娇,他只会认真的看着我,然后诚实的把他的困惑告诉我,好像我是世界上唯一能解决他问题的人。
我爱死他那种信任我依赖我听从我的眼神了,从那样的眼神里,我获得了更加高级的安全感,更加踏实的自信,以及秦寒无法离开我的肯定。
我变态的想:如果哪天秦寒离开我活不下去了,我会觉得无比开心,没有什么比死亡威胁更能绑住一个人了。
我拉着秦寒去了市中心一个高档的商场,见父母这种事情,必然要穿得庄重一些。
我了解我的父母,比任何人都知道他们的喜好,他们喜欢穿得正正经经的A。
我给秦寒选了衬衫和西装裤,料子很好,所以价格并不便宜。
秦寒是个很节俭的人,说实话,能把他拉来这个商区,我是很意外的。
我有点担心秦寒觉得太贵,但秦寒拿着衣服就去柜台付账了,还一手拉着我,“别多想,什么都没有你重要。”
我躲在他身后笑,努力闻着他身上的酒香气,觉得很安心。
选好衣服后,秦寒提着袋子问我:“你父母喜欢什么?”
我有带前男友回家的经验,对这些事情比较拿手,我带着秦寒去买茶叶,买了一套化妆品,买了很漂亮的大衣。
买好这些以后,我伏在秦寒耳朵边上说:“我父亲喜欢喝酒,他要是知道你有小酒铺,肯定天天过来拉你喝酒。”
秦寒怕我摔着,扶住我的腰,低声道:“求之不得。”
我看着他傻笑。
在秦寒面前,我总是止不住傻笑,还会傻兮兮的问他,为什么我这么喜欢你啊?为什么你这么好,却没有女朋友呢?你可不许喜欢其他人。
秦寒对我的抱怨和占有欲照单全收,他懂我的不安全感,理解我说话时的撒娇,他总是愿意满足我所有的要求。
秦寒越是如此,我就忍不住越是任性。
秦寒真是个坏人啊,让我这样一个温柔善解人意的O,变得越来越霸道,总是忍不住想要欺负他。
我与秦寒把东西放进了小货车里,关上小货车的门,秦寒拉着我的手说:“我们去吃烤鱼吧。”
我一下子紧张起来,如临大敌。
我很喜欢吃烤鱼,秦寒也知道,但却从来没和秦寒一起去吃过。
“我不想在你面前吐刺,太破坏形象了。”知道我爱吃烤鱼后,秦寒第一次约我时,定下的便是烤鱼,被我拒绝了。
秦寒很好脾气的笑,然后定了另外一家。
“真的到时候了吗?”我犹豫不决的问,望着秦寒的眼睛,希望他给我一个答案。
秦寒揉揉我脑袋,“我都要见你父母了,难道还不能接受你吃烤鱼的样子吗?”
我快溺死在秦寒的温柔里了,在秦寒第一次吻我以后,秦寒对我说话,便换了语气,和我说话的时候,他会轻柔许多,好像生怕吓到我。
我们在一起后,秦寒说话依旧如此,但是他对我的小动作变多了。
他会时不时的揉揉我的头,捏捏我的脸蛋,抱住我的时候,会闻我的腺体。
这些动作,总是让我内心柔软一片。
我对秦寒也多了许多的小动作,我总是握着他的手,我开始不看路,我总是走不稳,想要靠在他身上,秦寒闻我腺体的时候,我会抓住他的衣服,闻他身上的酒香。
我拉着秦寒的手,走进了烤鱼店。
烤鱼上的很快,我拿着筷子,灼灼的看着秦寒道:“我要开始了。”
秦寒没有像电视剧演得那样,把刺拔出来再放到我碗里,因为生活并不是演电视剧,我需要的是一个见到我狼狈见到我邋遢还会爱我的男友,不是超出现实要求的挑鱼刺。
秦寒不太爱说话,吃东西时,我也不太爱说话,所以他的沉默让我觉得很舒服。
以往时候,和前男友出去吃饭时,前男友为了表示体贴,会在吃饭时,不停的问问题,不停的夸张炫耀自己,我只能在饭菜的间隙里,努力的配合鼓掌。
我不爱他那样,但也将他的行为美化成:成熟的社交技巧,值得我喜欢。
很多时候,我在前男友当不了自己,要当他心目中的完美人设。
在那段恋爱关系里,也有过开心的时刻,但是在分手后,我选择了遗忘。
遗忘所有的美好时刻,因为我也要好好生活,不能抱着过去美好,死死不放。
我的他的感情让他变成了我心里的超级英雄,实际上去除那滤镜,他也只是一个满身缺点,平凡人生中的过客,没有温柔对待我的过客。
秦寒会是个过客吗?
我偷偷摸摸问过自己这个问题,我和前男友有三年的感情,他都能抛弃我,去和另外一个女人在一起,秦寒值得我信任吗?
在遇到前男友前,我对爱情抱着虔诚的信任,但他摧毁了那信任。
我就如同一朝被蛇咬十年怕井绳的受害者,无数次的告诉自己,要信任秦寒,但始终保留一分,不肯付出所有。
因为现在太幸福了,我总是很突然的想起前男友,心悸不已,开始怀疑这幸福到底能持续多久。
想起前男友是本能在示警,让我保护好自己,听起来是个好事情,但这像是给大火泼冷水,让人郁郁。
或许我想起前男友太多次,在我吐出一根小刺抬头就见到他被服务员带着往我这边来。
我下意识偏过头去,不想见到他,也不想被他见到。
我幻想过很多次与前男友见面的场景,每次都是我神采飞扬,他失去我以后郁郁寡欢,后悔莫及。
最好我身边有了新欢,而他孤独无依,现在好像和我幻想的一样了,似乎没有什么遗憾了。
但实际上,真的见到前男友后,我意识到:我不想看到他。
我已经有了新男友,彻底的放下他了,我不希望他再出现,破坏我和新男友的交往。
或许爱过以后,真的很难做朋友。
我不是个坚强的人,我太脆弱了,这就导致我无法和其他人一样,很好释怀前任。
我没有被伤害后没有一笑泯恩仇的大度。
我诅咒前男友不幸福,从人格上贬低他,在心里无下限的抹黑他,什么都做,总之他在我心里,永远是个坏人!
我希望他过得不好,但有了秦寒后,我的希望变成了:他别再出现了,别来打扰我现在。