《林家兵法》媗媗

25、25.新的高度

　　说是同学聚会，其实也就是我们初中玩的比较好的几个同学——具体来说是九个，五男四女，连两位数都没凑够——联络一下感情，出去happy一下的一个幌子而已。
　　愿望是美好的，结果对于我来说确实不美好的。
　　本来这段时间我就心情不佳，这次聚会好像让我的心情更加雪上加霜~

　　其实，这次聚会本来还是满有创意的来着。
　　我们约好碰面的地点是以前上学的学校的篮球馆。我去的时候到了四个男生，在篮球场上对垒，我走到观众席上离他们最近的地方坐下，支着脑袋看。
　　有点斑驳有点沧桑的地方往往更能唤起我们对往事的追忆和对似水年华的感慨。场上的人也许只是沉浸在运动本身带来的快乐中，但对于我这种坐在场下无所事事的人来说，进入视野的人和物都成了变相的折磨。
　　曾经沧海的篮球馆，留下过我曾经喜欢过的男孩子的身影，虽然现在见面都有可能互相认不出对方；也留下过我呐喊的声音。曾经青涩的爱恋是多么的美好，没心没肺的快乐是我现在处于泥足深陷状态再无法享受到的了。心智健全的我在恋爱这场战争中太心力交瘁无法自拔了。
　　场上的几个男孩子正在肆意的挥洒他们的青春的汗水。而我脑袋里却要不由自主的浮现出另一个可恶的人影子。我甚至恶狠狠的想，三十岁的某人，恐怕是没有办法像他们一样在篮球场上热情洋溢激情四射豪情壮阔吧。饶是我的心里建设工作如此的频繁严谨细致周密，我不得不承认某人的火力实在太强，对我的防线的破环能力太强了。
　　其实场上是几个很优秀的男孩子，只是我太过后知后觉没有发现而已。
　　如果我能早一些看清形势，跟他们之中的某一个在一起，那么门当户对知根知底，可以随心所欲的喜欢，也可以因为一言不和而吵吵小架；不必费力琢磨他的心思他的喜好，也不用永远小心翼翼生怕引爆相处中的底线；我能肆意的挥洒我情绪，不用因一次的情绪失控就把感情逼到末路。
　　什么叫做自作孽，不可活，说的就是我这样的吧。

　　等到大家都聚齐了，自然也就换了战场。接下来就是千篇一律的吃饭加KTV。我更加的意兴阑珊。
　　当然意兴阑珊的原因就从单纯的失恋被甩上升到了一个新的高度。

　　我们这次的同学聚会时间是在大年初一，为什么选这个日子？因为我们之中有一个人现在在麻省理工读书，只回来过个春节，今天晚上的飞机走。
　　这个人就是我的心情从坏变到更坏的导火索。
　　这个人当年追过我，在我有心理阴影之前。那个时候我眼高于顶，等闲之辈那能入的了我的法眼。
　　当然，我现在这么说也不是为了当年的决定后悔。毕竟，我虽然失恋了，情商还是保持在一贯的高度。我很清楚，即使那个时候在一起了，少男少女的故事也仅仅是给我们俩的感情史上再添上一笔而已，不要说绝对不可能得到善终了，在今天这种场合能不能坦然的直视对方还是问题呢。
　　我现在需要检讨的是我这么多年来一贯的生活态度——这是一个很有高度的论题吧~

　　无精打采的回到家，老爸老妈在客厅看NBA。
　　我的爸爸妈妈的感情融洽到了一种让一般人难以置信的程度，包括这么大年纪了依然能当这儿女的面打情骂俏一点都不脸红，自然也包括有这样的共同爱好能让他们在空荡荡的大客厅里面一个人坐着另一个躺着把脑袋枕在坐着的人的大腿上——我妈一直坚持作为大学教授，她理所当然应该受到颈椎病的困扰，于是在这种状态下，她当然能躺着就绝对不会坐着。两人专注的看球的间隙还不忘偶尔相视一下，指点江山，激扬文字一番。
　　这也不算什么，毕竟我和弟弟对于这种场面都已经见怪不怪了。
　　只是我脸皮太薄的弟弟在这种气场下一般不好意思跟他们一起看，于是只能缩在自己的小窝里抱着本本看不清晰的网络转播。没办法，情窦初开的小男生~
　　一般来说，像我妈这个年纪的大妈一般都视球赛如情敌小三儿，我妈这样的还真像珍稀动物。当然这是我已经见惯我家这种和谐状态很多年的情况下才偶然得知的，并且还经历了严密的调查取样论证~。
　　如果我能把这份求知精神用到我的学术研究上去，现在是不是就不用这么郁闷了？没办法，人老了就是喜欢遐想。
　　还是继续说我爸我妈吧。那一次，一个同学来我家住了几天。彼时，正值欧洲杯。我们吃完晚饭，我妈很自然的收拾好碗筷，给我爸扔下一句话：“我去睡觉了，球赛来了一定要把我叫醒。”
　　我同学当场目瞪口呆。然后我们在认识的人的群体中展开了全面的调查，发现此等情形还真是只存在于我家。

　　我的脸皮够厚。于是我瘫在沙发上看着我爸我妈之间缓缓运动的气流，终于把我的失恋，今天的意兴阑珊的根本原因整理出一个浓缩的理论版本。往事不可追，光阴不可回，但至少这次失败的教训写进兵法，会对我以后的情路历程有一定的借鉴意义吧。很明显，谢某人并没有把我打击到从此决定绝情灭爱的程度。

　　当年入不了我的法眼的男生，现在已经站在了一个需要我仰望的高度——四年修完了清华建筑系五年的课程，卓越的设计灵感和天赋加上对这个行业的热爱和自身的勤奋，让他设计出了打动了美国名师的毕业作品。为了亲睐他的他崇拜的导师和更适合他的学术环境，拒了哈佛选了麻省理工，短短的时间内已经成了建筑界年轻一辈中的翘楚。
　　想想当年我在人家面前一副不可一世的神情，我觉得很可笑。当他给我一个红色丝绒盒子的时候，我觉得很狗血。
　　当然盒子里不是钻戒。挺大的一个盒子，打开是一条黄金的手链。在时下流行白金的世界，黄金的饰品好像通通被打上俗字的烙印，但这不是一件俗气的饰品。不愧是名建筑师送出的礼物，一打开盒子，欧洲庄园的气息就扑面而来。
　　“这条手链太难搭配了，我到哪去找庄园舞会上穿的那种鲸骨裙啊。”
　　“看来你还挺有艺术感知能力的啊。我的确是在奥地利的一个庄园里得到的灵感然后设计的这个东西。”
　　“有你这么不务正业的建筑师吗？还是现在行业不景气你打算改行做珠宝设计了？”
　　“突然有了灵感就画下来了呗，送你东西你还那么多话？”
　　我平日里的伶牙俐齿不见了，他平日里的贫死人不偿命也消失了。我笨拙的暗示他我们的青春年华已经不在了，大家也都不要拘泥于往事了，毕竟您已经是我无法企及的高度了。
　　这种情况下，如果我还不能快刀斩乱麻，消除我们之间的暧昧情愫的话，那就应该叫做无耻了。

　　说了这么多，好像还没有涉及到我的人生态度这么有高度的话题~不要着急，马上就是了。
　　自从出生到现在，我的生命用四个字来形容就是一帆风顺。我可以毫不犹豫的说谢辽远是我今生遇上的第一个挫折。
　　在男女感情问题上，从最一开始的被人追到后来经历了某些事之后的追别人，我一直都是感情上强势的那一方。即使是我先对对方产生了不正当想法，即使我有时候在某些人面前也永远是温柔细腻，小鸟依人的风格，但这些都挡不住我骨子里的强势和骄傲。
　　然后，我碰上了谢辽远。在和他在一起的时候，我太隐忍。我希望让他在跟我在一起的时候，能够放松心情；希望能给他带去快乐；希望把他宠坏，让他习惯于我对他的好之中无法自拔。这些作为恋爱中掳获对方的心的一般性本能反应本身就是存在问题的，再加上我的个性特征，将必然导致我们关系的分崩离析。
　　甚至我能坚持那么久已经是个奇迹了，当然这个奇迹还是源于我对他强烈的迷恋。
　　我们的恋情——如果能称之为恋情的话，自始至终就缺乏一种平淡的，细水长流的柔和感觉。而我对他的处心积虑的宠溺也缺乏一种叫做自然的，敌我双方长期相持所必备的军用物资。就像我爸爸妈妈相处中所展现的那样。

　　球赛完了，两个观众终于有空搭理我了。
　　“爸爸，你有没有觉得你生了一个一无所成一无是处的女儿？”学业事业上，没办法和人家麻省理工的比；感情问题方面，没办法和人家没到法定婚龄就结婚的比~
　　当然，发问之前我就已经知道了我爸的回答了。我爸爸妈妈对女儿的教育一向都是奉行无为而治的政策。
　　我爸爸说他的女儿不需要承担任何事，一切交给男人们好了。
　　我妈妈说她的女儿应该用我外公外婆教育她的方式来教育，以便我能成为像她那样的女人。其实到现在为止从外在方面来看我好像还真是复制了她的成长经历。但内在方面就不可复制了。我没有她那么幸运，能遇上我爸这么好这么合适的人，托付一生也能这么有平凡的幸福。

　　没有平凡的幸福细水长流的感觉，我们的矛盾一经爆发，直接宣告GAME OVER。