《夏夜独白》凇凇

4、落地

　　就像游走在现实与梦境的边界，我不大清醒，但是兴奋极了。真奇妙啊，看什么都很有趣，都是美的，要是这样的感觉能持续下去就再好不过了。
　　但与此同时，我的眼眶发胀，难受的很，眼珠仿佛随时都可能蹦出来。
　　49个小时不合眼已经是我破纪录的成绩了。
　　这样下去我会不会猝死？
　　我得睡觉。

　　它缓缓流动着，一种异常柔软温暖的东西。我漂浮在它的表面，空气有着音乐的质感，每一个细胞都心满意足地呼吸，陷入一种倦怠而愉悦的状态。
　　睁开眼睛的时候是正午，外面日头正毒。咽口水的时候喉咙很痛，不知道是渴的还是真的肿了。“喝水，喝水。”我掀开搭在身上的运动服，用尽全力猛然坐起。真冷，冷得我直打哆嗦。空调不知道开了多久。
　　不过冷总比热舒服。我又躺倒在床上，实在是起不来。突然想起李灿，见见他我或许能好点。
　　“晚上去找你？”这个时间他应该在上课，但不至于乖到一直不动手机吧。
　　刚放下手，手机就振动了一下。太好了。
　　“不行欸，忙得头秃。”
　　“后天呢？周末了。”
　　“我得练球。我现在菜得不行，总不能拖累队友吧。”
　　“牛逼。滚吧你。”
　　“滚啦滚啦。”
　　李灿这货，居然都不问我找他干啥。还哥们，屁。想找他的时候影都抓不着。
　　我想摔手机，但仅仅是攥了一下，还是太怂。我一边瞪着屏幕，一边寻思着再找个下床的理由。

　　“老五的女儿被她男朋友捅死了，就昨天。”我爸突然在我们三个人的群里说了这么一句话。
　　我一时没反应过来。
　　不是开玩笑吧。不是吧。
　　死了？昨天死了？
　　妈呀。怎么回事。

　　我皱着眉，除了意外没别的感觉。
　　老五是我爸的大学室友，小时候我在他家住过几天，前年我的升学宴他还开了很远的车来了；他的女儿大我三岁，带着我一起玩过，开朗活泼。他们的模样我记得模糊，但他们对我很好。他们认认真真、实实在在地过自己的生活，是很好的人，他们遭遇了这样的事，我应该感到难过。
　　但我没有。
　　我为自己的不难过感到羞耻。
　　一股火冲上了心头。真是闷得慌。

　　我很想问问事情发生的前前后后，但又怕表现得像在事故现场的人群中举着手机往前挤的那些禽兽。
　　幸好我妈先替我问了。
　　其实我爸也不大清楚，他也是刚刚才得到的消息。只是知道，她和那个男孩已经几个月没联系过了，但还没正式提分手，那男孩放不下也气不过，就叫她出来谈谈。

　　“刀肯定是一早就揣在了口袋里。”
　　我越想越气，越气越闷，憋不住骂出声来。我感觉我的嗓子状态非常好，能一直骂一直骂，至少能骂到太阳下山，或许能撑到明天早上。

　　“撞鬼啦，骂个屁！老子睡觉呢。”
　　靠，老大还在下铺睡着。刚才没听到呼噜声，我以为他们都走光了。“对不起啊。”
　　“没事吧？你刚才够吓人的 。”
　　“没事儿。就是做噩梦了。”
　　他含含糊糊地“哦”了一声，估计是翻了个身又睡过去了。

　　快1点半了。下午有课的人基本已经在教室里坐好了——想听课的在早早就占好的座位上摆好的电脑、笔记，不想听只是怕点名的人在后排挤成一团，手机和手掌已经连接牢靠。逃课的和没课的也都不是闲人。窝在床上打游戏的看剧的，图书馆里空教室里自习的玩手机的，吹着空调小组讨论的社团活动的，还有像老大那样忙里偷闲补个觉的。
　　人人都有事做，连蚊子都忙着飞来飞去找血吸。只有我，只有我这个混蛋，只是躺在床上想说脏话。
　　他们为什么能做那些事呢？他们做那些事的时候在想些什么呢？我怎么能和他们过一样的生活呢？
　　有个跟他们差不多的姑娘刚刚死了。
　　有个跟你们没两样的姑娘刚刚死了。你们坐在桌前学习的时候，她弯着腰，血从她肚子里喷涌出来；你们躺在床上玩手机的时候，她倒在硬邦邦的地上，挣扎着夺回自己的意识；你们打情骂俏嘻嘻哈哈的时候，她正一点一点变冷，她的妈妈想给她披上外套，她却没法推开说“不”了。

　　我在刚开始出现失眠症状的时候，就找过学校的心理咨询。
　　第一次是评估，正式的咨询需要等评估后安排。
　　咨询老师头发剪得很短，黑色的方框眼镜，长着巫婆一样的下巴，牙齿参差不齐。。聊了两分钟我的睡眠问题之后，她问：“你想过自杀吗？”
　　“大概，想过吧。”
　　“那你尝试过自杀吗？”
　　“没有。”这个问题我就坚定得多了。
　　然后她告诉我，三天后精神科医生来我们学校会诊，失眠问题可以请教专家，就跟我说了再见。我感觉自己被耍了，但还是去看了医生。
　　她的头发又长又油，同样是黑色的方框眼镜，两只眼睛金鱼一样凸出来，离得像比目鱼一样近。医生问了我两个问题，然后建议我去医院找她挂号，挂了号她就能给我开药。
　　“吃点药就得到缓解。”
　　“我得尊重她，她是医生。”我在心里反反复复地告诉自己，才能努力表现出平静接受建议的样子，忍住转身就走的念头。
　　去他妈的黑框眼镜。两个傻逼。

　　我该撒谎对吧？
　　我不想自杀，我怕疼，我怕死，我错了吗？我想赖活着，需要羞愧吗？正确答案是我想死，我天天想死，我割过腕、吞过整瓶安眠药、在楼顶迈出过一只脚吗？如果她觉得来找她的人有那么多都是巴不得去死的，那么她还是全心全意与死神搏吧。那些人时时刻刻想着自杀，把自杀挂在嘴边的人并不都是真的想死，很多人都是表演欲过剩的、自私自利的懦夫。他们不是真的想去死，但他们不想放我们这些想好好活着的人一条生路。

　　我还是在床上躺着。躺着躺着就能睡着吧。睡着会好一点。

　　我知道自己在做梦。
　　11岁的我就已经像现在这样又瘦又闷了。我坐在地上，玩她的芭比娃娃和玩具屋。她笑了，露出两颗小虎牙，问我男孩子怎么喜欢这个。
　　“我就是喜欢。”我有点生气了，为什么男孩子就不能玩芭比娃娃？
　　她蹲下来。我以为她要拿回娃娃，手上抓得紧了一些，但如果她非要拿走我也只能给她，毕竟这是她的娃娃，她的家。
　　但是她没有，她在我旁边坐下了。我们编故事，当导演，想象各种场景，让芭比演主角。
　　我问她初中有趣还是小学有趣。她不假思索地说初中更有趣。我简直迫不及待了。
　　那时候我对长大迫不及待。那时候的她是不是也迫不及待地想要长大？
　　我们不如都不长大。

　　我大概是哭了吧。还是汗出的太多。浑身发热，还黏糊糊的。我挣扎着，但是醒不过来。
　　我继续做梦。我想梦见什么呢？
　　十年过去她长成什么样子了呢？青春期过去了，她还是高高瘦瘦、竹竿一样的女孩吗？
　　我看不清楚她的脸，像隔着一面无数雨滴划过的车窗。
　　那把刀有多长多锋利呢？上面沾着的血有多红或滚烫呢？
　　那个男孩脸上是什么样的表情？她又报以怎样的目光？
　　之后她说了些什么？她还有什么想说但没说出口的话吗？
　　她出门的时候穿的是裙子吗？什么颜色？红色、蓝色，还是绿色？什么样式？素色、条纹，还是碎花？什么材质？亚麻、棉布，还是，叫什么来着，软软的凉凉的，雪纺？
　　或者她穿的是简简单单的T恤和牛仔裤？
　　她应该不再梳一条马尾辫了，也许几年前就把头发烫出了波浪？
　　她出门前有没有跟父母说几点回来？还是嫌父母唠唠叨叨叮嘱太多？
　　赴约的路上她都做些什么呢？她会不会语音她的闺蜜抱怨那个人突然又找她见面？她是不是下定决心与他分道扬镳？她会不会想下一任男友将是怎样的一个人？会不会对她温柔体贴？
　　她下车的时候有没有跟师傅道一声谢谢呢？

　　我的梦很长很乱，画面和画面交叠在一起，声音和声音混杂成一片。在梦里我什么都不能做，什么都不能说，一点力气也没有，仿佛被推进了空气，everywhere but nowhere。
　　我恍恍惚惚又看见了她的房间，窗打开着，晚风把薄薄的窗帘吹起来，床上散落着几块薄荷糖和一包薯片，笔记本电脑正充着电，PPT刚把题目写上，床头上有一把小手电筒，不怎么亮，但照在墙上会有心形的图案，衣柜敞开着，换季的衣服她才收拾到一半，柜子上面的大盒子里装着她的娃娃，她已经很多年没有玩过了，但是舍不得丢掉。
　　她一会儿就回家了。

　　我醒来的时候天黑了一半。外面人声喧哗，但寝室里静悄悄的，应该只有我一个人吧。
　　我翻个身，发现枕巾湿透了。
　　我能听见肚子在叫。
　　各种感觉慢慢苏醒。疼，饿得胃疼。
　　出去吃饭吧。来两罐啤酒。月下独酌。
　　挺好。
　　真好。