《幸会》叆乔

152、居家隔离（十）

　　最近按着顺序看了影视剧《红楼梦》，这可以说是我第一次从头到尾地连着了解这部小说，了解得比较多的。书我看过些许，读了几页，读不下去。红楼的讲座我听过一场，着实有趣，也只限于有趣。红楼中的古诗我小学时就曾接触过一两首，当时不知其出自红楼，只觉着有种淡淡的悲伤。红楼的故事，我零散地细读过一两篇，语言自是充满魅力。红楼的主要人物我全也听过，全也不甚了解。

　　这一回看，我实是喜欢林黛玉的真性情。尽管这不愿顾别人时便顾不得别人，但是她是在完完全全表达自己的真实意愿罢了，到底也是好的。我打小的性子，倒和黛玉倒有几分相似，这不免也受了父母的好些批评。比如，童年时期，家里来人了我只管乐我的，不管四处招呼客人，他们自己开心他们的去罢，我又怎的认识父母的朋友，了解他们的喜好？在母亲看来是“没礼貌”。读初中时，也常有亲戚来家中寒暄，确切说是唠嗑，我放学了回来只管看自己的书，我本身不爱凑那热闹，到妈妈嘴里这成了“冷血”。

　　打小家境就算得贫苦，平常也没得多少吃食，粗茶淡饭的，来了客人了父母却将家里存储了好久的肉食、药酒端出来，显得多么阔绰。我自是直说，“平日里也没见你们对自己多么好过，今个儿又摆什么阔？”这在父母眼里，是驳了他们的面子。

　　大四时我喜欢一个男生，我将自己珍藏了四年的红绳手链送了他。那手链上有一只白瓷小猫，上边刻了一个字，我名字的第二个字。高中毕业时买的，如今这种小玩意儿也难得见到了，像是定制的，像是老古董。他当时不算得喜欢我的，也没打算和我长久交往，可是他收下了，又不要了。他若是真性情，当时就说了自己的想法，后来的时日里回想起来，我也并不觉得可惜，兴许这红绳我就一直珍藏着了。送人就送人罢，还是没有兴许的，我全是想送他，又何苦在乎他后来是要它不要？

　　“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”——《红楼梦》

　　写作，写作，既写也作。写作的功底可以是听课听出来的，但写作的笔法是实打实一字一句地写出来的。如何出口成章，如何行云流水？自不是我只听不动笔便有了这天赋了。写作需要天赋，当然，更多的是勤勉，天赋若是没了勤勉的加持，到底是会慢慢消失的。

　　我并不完全在乎他人怎么去写，我先在乎得是我怎么想怎么写，而后看大量的书，看知名作家的写法可否与我有相同之处。相同之处令人喜悦，而我需要借鉴的地方也自是很多。

　　小学时，语文老师要求我们每天写日记。从字不会写的带拼音开始，我尝试去表达自己的真实想法，一句话，或者一行字，写了的，就是自己的。

　　初中时每周周记，一学期下来也写得满满一整个软皮本。周末写作业时，我把周记任务放在第一个。一是周记字数多，确耗时，拖得后了心理压力大，二是我当时也没有注意到的，自己确打心底里喜欢写东西。我每篇都写得很长，老师要求写一面，我就写一面半或者两面，倒不是为了被表扬，单是写完那么好些字，合上书的那一瞬间，是非常有成就感的。心，就像一颗八月的秋果，沉甸甸、红润润，扎实的。

　　小时家中父母贫苦，我没有买过一本课外书。小学恩师送我一本《爱丽丝梦游仙境记》，因为看了我日记里的话，她便这么做了。那时读五年级，这第一本课外书，白纸黑字，我读了一些，便没了兴趣。初中时学校发了课外阅读读本，老师没有布置此类任务，我自己也自是没有翻开阅读的想法。而家里人几乎都不读书的，除开姥爷，他戴着老花镜一直读那一本很厚的书，可他没有教导过我多读些课外书。我便把那课本里的翻来覆去地读，直到初三，我总觉得我的思想里缺少些什么，课本里的内容是不足够为我答疑解惑的，而我，自己为那些越来越多的疑惑找不到标准答案，甚是苦恼。高中时候各科内容繁多，那些疑问也只越堆越多。

　　大量地阅览，尽情地阅读，是从大学时期开始的。我们每一门课的第一堂，讲师都会列出一大串书单，说是建议阅读。大一时我不懂得，到处讨新鲜，借回了书还没看几页就到了该归还的时间了，便遗憾归还。但写作还是写的，写自己想写的，零零碎碎，可真是寻了一场淋漓尽致的自由。大二时我静了些心，遇到自己无力解决的精神问题，我主动向图书馆寻了帮助，查阅资料、总括陈述、缓解忧郁、心结解开。长久的学习生涯是孤独的，闲来无事之时，我便上了图书馆打发时间。大三考研、写辅修结业论文，成天里坐在图书馆，那段时间我才是系统地阅读了大量的文。很多我曾经思考过的无解问题，原来困扰着一代又一代的人们，原是那些著作里的思想，比我所能想象到的通透得多。大四时我开始大量写作，没日没夜地写，完成了好些手稿。

　　写作，是陪我度过长久孤独岁月的益友。

　　我想，我会一直写下去。2020.08.26

　　我想要写会儿卷子，家里唯一一张桌子摆置在门口，还未靠近过去，那边只传来浓重的烟味儿，对门那家又在抽烟了。我打消了思考卷面问题的念头。

　　进屋去，在床上呆坐着，一张张翻看先前给孩子们拍过的照片，如果这能让我开心一点的话。喵子走过来躺在了我旁边。我一伸手，它狠地咬我一口，红辣辣的两个长印子。本来就气，如今它又自找麻烦，我狠狠地一巴掌呼过去，喵子忽然嚎起来，似是疼得厉害，蜷成一团滚到床的另一边，一只后腿动弹不得了。

　　对此我并没有表现出半分同情，而是心烦意乱，它还在不住地唬，又如何？我时常会变得极冷漠，人自闭久了都会内心极其暴躁吧。早晨通知了九月一号也开不了学，计划好了乌市新冠清零十四天后我可以开始工作的，这一切都得向后无限推迟。眼看着就快要过去两个月了，什么也没有做，什么收入也没有，想着这般浪费生命，我就有种说不出的难过。

　　若是我心甘情愿的还好，可这一切，全不是我心甘情愿领受的。

　　昨天我欲将学生母亲打给我的二百八十元学费转给卫校，这次就全然断了，电子考勤我也发给她了，谁的学费不知如何收、收不收得来全是她雇佣来财务的分内之事。我看到，她将我账号删除了，料想之中。这倒没什么，我找了数学老师，希望他帮我转达。他发给我的截图只有头像没有备注，我心里总是安稳不下。只有头像，也可以叫自己家人换个机构公用头像的，那也是转了，但钱还是他的。我知道他不是那种贪得无厌之人，但疫情当头，谁也没有收入，有了私心又怎没有可能？先前我说转不出，小代答我不要管了。无论如何，不属于我的钱我绝不会拿。但是要求他再发一张有备注的截图岂不过分？备注也可以随便改的，想要行欺骗之事，可不是得拿一个谎言去圆另一个谎言，直到自我感觉天衣无缝。我想起宋世勋发我的那些图，看韩剧要将平台logo截掉才发给我，到一处地方只发一张什么信息也看不出的自拍，从来不透露他的地理位置，我满脑子只记得这些欺骗了。我想叫小代帮我问一声，这也不妥当，免得卫校再拿此事针对她。简直太混乱了，我不想再接触稍微一点与她们有关的任何东西！我心里乱做一团，于是打开了游戏。
　　游戏里陈子阳邀我，不知怎的我就问起他柏宇豪的消息。当时没什么，只是第二天回想起，越想越是些伤心事，全不如意，不如不问，不如不知道的好。不是我管得太多，是在自律之后的长久幸福和放纵之后的短暂快乐之间，柏予豪选的是什么？选择不同的二人，是无法走得有多长久的，靠着一个人的应和和将就，心里大抵是不爽快的。

　　我没法再劝自己安静地看些书了，背到相关教育学的知识点，我的脑袋总浮现出先前工作时候那些不误正业人的话，那些歪七扭八的教学观。做点什么本职工作内的事情，但凡是有利了他人了，就不停地唠唠叨叨。做这也累做那也不值，那她怎么不说她就平白领了那一份薪水，领得可心里舒服？她一个自己的思维已经乱成一团的人，走到哪里都散发着肮脏臭气，又怎会有半点反思之心？她没救了。

　　可这些思想不住地在我脑袋里盘旋——在房间里空空旷旷的时候；在他处装修、发电、锯木头还是什么，那种像极了电钻钻心的声音，来来回回支支吾吾的时候；在阳光从装着防护栏的窗户里照来，落在干净的白墙上的时候。这一切都落寞、嘈杂而又落寞。那难以遣散的思想不住地围绕着我，那从关了的窗传进来的声音，快要震裂我身上每一个细胞的声音，钻啊钻，像无数条虫子往我心里钻往我脑袋里钻，我实在是浑身难受，我简直快要被这一切折磨得疯掉了！

　　还要呆在这个密闭空间有多久！

　　人为什么不能有自由？

　　这场浓重的气似是过去了，一会子我又放心不下，到处去找喵子。床底下没有，箱子里没有，花盆后没有。我在地上，像只狗儿似的，挨着沙发一个个朝里看，光线暗，什么也看不着。我将单人床移开，一堆物件里也都没有喵子，我又将床移回去。“喵子！”“喵子！”看第二回沙发底，趴低了仔细地看，“喵子！”没有应答，哪里也找不见它，我心里慌了，远处有个黑黑乎乎的条状物，怕不是喵子疼死了？想到喵子会死，我心里顿时怕起来，“喵子！”“喵子！”我不住地唤它。不理我也就罢了，若是真的死掉了，我该负怎样的责啊？“咪噢。”是喵子轻声答了，我瞧见它了，它卧在这边沙发底下远处些。我这颗心才安定下，我再恼它，也不能对它打那一巴掌。可它总不该先咬人，这是个多么令人厌恶的坏毛病，我总说它它也听不进半分，又在我快要疯魔之时过来惹我一下子，我怎么才能不伤及无辜？

　　我打了包酸奶，给喵子倒了好些。我一整包都喝完了，它方才露出头来，独自在那儿唬。我倒是还生气呢，“你咬我干嘛？你现在唬谁呢？”“咪噢。”它答了我的话。“你说，你咬我对吗？”“咪噢。”我将盛在小碗里的酸奶端过来，给了伏在沙发边上的喵子，它喝了起来。喝完后，又躲了回去，躲回去接着唬几声，安静了。

　　安静了不到一分钟，它从沙发边上探出了脑袋，边往上爬边“嗷呜”个不停。“你唬谁呢？”“咪噢。”“安静点的。”“咪噢。”我不和它说话了，它又开始“嗷呜”，直到找了个地儿安生下来。发出二声的“嗯”，或者一声的“嗯”，断断续续。“腿疼就睡下吧，坐直了干嘛？”“咪噢。”说着它盘成了一团，再次安静了。可我这散不掉的气，又袭上心头，顿时气不过，“你把我气死算了！”“喵呜……呜……”它第一次答我话时，有自个儿发出了一声长呜，似是在控诉，似是在哭诉，似是在说“不”，我心中一时惊讶。又无法消化这情绪，精神上倍感疲惫，我将自己关进了卧室。

　　安静了没几分钟，喵子还在嚎，又开始了，它的生物本能。我第一次觉得，它是一只野兽，而我是一个人，我们终归的有太大的差别。它不怜惜我内心的苦闷，我不怜惜它身上的苦痛。
　　如此也好，就回到最初的相处模式，我全当这屋子里只我一个，不过是吃饭时分出些饭菜的小事。其他时候，我该睡睡该写写，我和喵子互不相干的到底好。

　　时隔七个小时之后，我在沙发上躺着，它从床下钻了出来，不断嚎叫。甚是烦扰，我起身查看。喵子就卧在我脚下。它还知道它狠狠咬了我呢，如今又这般高傲地威慑，哪里有半点道歉的诚意？——可它也受了伤。我们都这样了，它还是主动地接近我。我伸手将它抱上沙发，放在柔软的被子里。我睡得迷迷糊糊，它卧在那里，虎头虎脑、四肢粗壮的，天色渐暗，它的皮毛看起来有些发白，像只幼白虎，看着陌生，不断发出“嗯呜”的警示音。它的后腿似乎肿了，肚子也圆圆的。它四处看着，耳朵后竖，警示了一阵子。我倒是被它唬得心慌慌。而后将脑袋枕在被子里，睡着了。

　　我百度了一番，说猫咪挨了打或者摔伤后肚子圆，是因为肠胃积血，不及时医治会导致死亡。我心里真是五味杂陈，更多的是害怕，但喵子并没有出现吐血的症状，不要太慌。说不能给喂东西吃，我本来打算煮了鸡胸肉，如今得等到天亮看看情况变化再立马做这决定。喵子肚子一直圆鼓鼓的话，我必须得带它下楼去寻医生。

　　初高中早也开始线上教学了，是我不明就里，单抓着那一点希望，将所有无关因素都排除在外了。人若是一心想要得到什么，才看不到其他事物吧，才变得越来越执拗。若是希望落空了，就又会烦躁又会不安，这糟糕的鼠目寸光。

　　我今天吃晚饭，喵子也没有过来喵喵叫，那么爱吃饭一只喵子，今天躲在被子后面。我吃饱了过去坐，它走过来靠着我的大腿睡下，下颚枕在腿上，两只眼睛圆圆的，像两颗带着露珠的黑葡萄。不调皮的喵子真的怪可爱的。它开始“呼噜呼噜”，“呼噜呼噜”了好一阵子，腿都疼着呢，还在这呼噜呼噜，到底是心大。

　　第二天凌晨三点，喵子睡醒了欲去寻食，我赶忙将那饭碗收了，“今天先坚持会儿，早晨看看肚子，给肉肉吃哦。”“咪噢。”它拖着腿四处走了下，又停下。食欲恢复的话，身体也一定快恢复了。

　　清晨六点半，喵子在那儿自己抱着枕巾摇啊、抓啊、摇啊，好不快活，舔舔毛、甩甩尾巴，摔摔倒，动动耳朵，吃脚脚、打花花、靠被被，看这也好奇那也有趣。依旧是躺着时候肚子圆鼓鼓，一走起来肚子便有些扁了。见喵子这活泼状态，我便放心了不少，原是虚惊一场，最好是虚惊一场。

　　过上那么不长不短一段时间，喵子总会调皮到意忘形起来，无端地不到处招惹我的生气。这回我是信了老话了，“三天不打，上房揭瓦”。但是，对喵子的肆意，我总归能想到比这更好的解决办法的，我不想再发任何一次疯了，只愿它能够察觉到些什么，只愿它能够离我远一些。2020.08.27