2、杂味酒 一个原本安 ...
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PartB杂味酒（秋之凋零篇）
爱情是一杯酒，这其中的滋味，只有自己尝过才知道……
——周冉香
（1）
我的三口之家的家庭，有一个儒雅的教书的丈夫，有一个可爱的十多岁的女儿，我当全职家庭主妇，不愁吃不愁穿，算不上幸福但也绝对算过得不错。曾经我对此很满足。
我对我的丈夫是十二分的信任，我之前是绝对想不到丈夫有外遇这种事会发生到我的身上。
可是，人生总有许多意外，令我想不到的事就这样莫名其妙的找上了门。
没有什么特别征兆的春天的上午，子墨去上班了，女儿微微去上学了，我正在家洗衣服，没想到这时候会有人敲门，我们家客人一向不多。
我开门，却见是一个陌生的大男孩，长得挺英俊的（时髦的话叫做帅或者酷），一身休闲装。我以为是子墨的学生有什么事找他，我刚要说子墨他不在家。然而这个男孩他一开口却说了一句让我站不稳的话，他说：“你丈夫在和一个学生闹师生恋，学校里都传遍了。”我努力使自己镇定下来，刚要再问他些什么，他却仍给我一张纸条大步走了。纸条上是一个女孩的名字和她的电话号码。
好几天，我坐立不安，可这种事我又能去请教谁？我难道要找人问：“我的丈夫有外遇了，我该怎么办？”不叫人笑掉大牙才怪。更要命的是那张小纸条令我更不舒服，它简直是在嘲笑我，让我非要怀疑我和丈夫的感情。我该怎么办？女儿还太小，我也不能让她知道。
罗子墨他竟然察觉不到我的异样，这个没心肝的。
想想最近几年，他不再像他刚结婚的时候那么细心对我，虽然我们一直没吵过架，可他的话不是也越来越少吗？他甚至还在学校申请了宿舍，有时就不回家，要是因为功课忙，以前就不忙吗？想想这简直就是借口，可我还那么信任他。他的细心肯定是给了别的女人了。不行，我又不是傻子，又不是做错了事或者对他不够好，我凭什么对这个家尽心尽力之后还要受这种欺骗？那个男孩子说的肯定不假，我不能再忍气吞声了，自己的事情自己解决，我决定采取行动。
第一步我要打电话给那个可恶的狐狸精，我要好好治治她。她凭什么破坏我辛辛苦苦经营的家庭？要知道我姓周的也不是好欺负的，我要使自己变的恶毒。是的，我给她打电话了，她的声音竟然很好听，的确是个狐狸精！不过我不能在电话里骂她，我也不是没风度的女人，我只简单的说了几句话，约她在市中心一间咖啡馆见，年轻人就喜欢浪漫和热闹，不是吗？我满足她。
见面那天，我打扮得珠光宝气，把我生平的几件好首饰都戴上了，我甚至从银行里提出了成万的现金，我想她勾引别人的丈夫，不是喜欢钱吗？那我就满足她好了，不能让她小瞧了我，罗子墨的明媒正娶的妻子。这些自然先不能让罗子墨和微微知道，所以我选择了在下午和她见面，他们都不在家的时间。
她一进来的时候，开开门的同时也带进来了大片阳光，刺的我的眼睛痛。我不能不打量她，她长长的披肩发，穿着一身休闲的衣服，白球鞋，很文静的样子。是的，她比我年轻多了，让我这一身珠光宝气显得庸俗不堪，可是我还必须显得镇定，我不能被她的外表所迷惑，更不能输给一个黄毛丫头。
可令我惊奇的是这个黄毛丫头并不喜欢喝咖啡，甚至她不喜欢大堆的钞票，并且她总是那么镇定，甚至我破口大骂她都不生气，我甚至有些泄气，觉得我快败下阵来了。不过她最后的保证令我心安。我还不是太难堪。
回到家，我除下一身行头，照照镜子，觉得镜子里的我像个黄脸婆一样，不，我根本就是个黄脸婆了，青春的容颜都被多年来的油烟给掠夺走了。比起那些青春美少女来，我是真的落后于时代了，也怪不得被人抛弃。女人，年轻貌美总是好的，所向无敌。
唉，松一口气，还要做饭给微微吃。突然有些厌恶做这些家庭琐事,一个妻子，一个母亲，我是多么的不容易。忍不住掉下泪来，我做的这些都是为了谁？又有谁来感激？
吃过晚饭微微去她的房间睡觉（小孩子早睡觉总是个好习惯）。罗子墨又回到他的书房闷着，看来那个叫穆雨桐的小妮子应该没告诉他什么，可是他的沉默还是激怒了我，虽然以前我还很欣赏他的沉默，并以为那是有文化的表现。可现在我再也忍受不了他的沉默了，他难道就不该给我说点什么吗？于是我大步走到他的书桌前，合上他的书，他还是不说话，只是看着我，我也看着他。
终于是我先忍不住，对他的书本摔摔打打。之后，我无力地坐在沙发上开口：“罗子墨，你不觉得应该向我解释些什么吗？”他还却当没事人似的反问我：“解释什么？”我不由得火冒三丈，难道还是我错了，要向他解释什么不成？
我忍不住对他破口大骂，说了一些很伤感情的话，我惊异于我也很会骂人了，况且骂的不是别人，而是我亲亲爱爱的丈夫！我突然说出了要让他去我爸那里去上班（虽然打个地方是我一度不想呆的地方），还说我还不想离婚。我把他的被子抱出了卧室，可我自己在卧室里却还忍不住抽泣。我真是个失败的女人！
反反复复的，睡不着，我该怎么办呢？
第二天一大早，我竟给他在乡下的老父亲打了个电话，让他来管教儿子，虽然我明知道这种事不该麻烦他老人家。
事实证明，我似乎是有些小胜利，他办了辞职手续，去了爸那里上班。
（2）
可是我知道我不可能有什么胜利可言。在他去了爸的酒店之后，竟然还给我提过离婚。
难道以前我对他的付出和帮助，他都忘了吗？难道我们以前有过的那些快乐的日子都是假的吗？我们的感情，就经不起一点风浪的吗?
我曾是一个婚姻的信徒，可是我却被婚姻无情的抛弃了，我还可以信仰什么？我慌乱。
想找点安慰。给所谓的好朋友们打电话，都是忙。是啊，大家都在忙，谁有空管谁？一个老女人的婚姻的不幸，甚至是人生的不幸，放到这个大千世界里，又能算的上什么呢？很快就会被淹没，不留一丝痕迹。
我开玩笑似的问过微微，如果我和爸爸离婚她会怎么办。这孩子先是沉默，半晌只说了一句：“我喜欢爸爸。”可是她没说她喜欢妈妈，或是她喜欢爸爸和妈妈在一起。
我惊异的发现，原来这么多年我只是在自己给自己制造一个假象，以为自己很快乐、很成功，可是我既没做好一个妻子，也没做好一个母亲。我太失败了，这发现发生在一个中年女人身上，是不是有点晚呢？
难道我一直都在上演一个自怨自艾的小丑的角色，却还不自知？
我一天天的劳碌却没人来感激，女儿和丈夫是我最在乎的人，我为他们无怨无悔的付出，可都换来了什么？他们都不在乎我，我活着还有什么意思？有好几次我甚至就觉得跳楼算了，可是我可怜的微微不能才十多岁就没人照顾，再说我死了还不是成全了那个狐狸精？我决计不可以自杀，我要好好活着，哪怕仅仅是因为可笑的嫉妒才不去死。
（3）
当初爸爸并不同意我和他结婚的，不过我是独生女，爸爸从小就疼我。在我的坚持下，他只能依我。
我结婚以后，很少再关心爸爸，我甚至完全忽略了一个老人的寂寞。
受了伤害，我似乎才想起了他。
我找到爸爸大哭了一顿，像个孩子一样。他起初还劝我，到后来就和我一起哭。他这几年来苍老的太快了，只是我以前没有发现。
爸爸说要去找人收拾他，我擦了眼泪：＂爸爸，我知道你疼爱我，但是你只要记住你在我结婚时说过你会永远把大门给我敞开就好了。＂
我只说和罗子墨闹了别扭，并没有说具体情况，我不能让他也替我担心。爸爸爱我不用怀疑，可是我们毕竟不是一代人，他解决不了我的烦恼的。
（４）
看看目前的情况，回想我的婚姻，我一直引以为豪的婚姻，也许从一开始就是个错误，都是我太主动！
我只上到高中毕业，倒不是家里没钱，只是我并不是什么读书的料，也不是很喜欢读书。
没有什么地方好去，于是就帮父亲经营他的酒店，做个服务员的领班。每天和那些酒烟气味的男人们打交道，真是令我讨厌。可是我却又在内心里期盼着哪天可以遇到个年轻、帅气、诚实的男子。我对围绕在身边的滑头的男孩子们不感兴趣，虚情假意。
在等待中，终于遇到了他。
那天见他喝的烂醉，还打翻了一个杯子，喝醉的人我不是没遇到过，可是像他这样年轻的，喝醉了会那么带着忧伤色彩的，我还没见过。几乎是在看到他的第一眼我就喜欢上了他。
我没让父亲收他们的钱，还陪他的同学把他送到了医院。以后我又主动去找他，和他交往。也许，作为一个女孩子，我是不应该太主动的，让自己失了面子，可是我不由自主，又觉得他应该是那种腼腆和内向的男孩子。
从我喜欢上他，到和他结婚，似乎有些盲目。可是也又并不能说我是盲目的。我表面上对他一无所知，可我在和他结婚之前，也是偷偷多次向他的朋友们甚至是他的父亲打听过他的事情的。
我知道罗子墨在他家乡的时候喜欢过一个女孩子，可还没等他们的爱情萌芽，女孩子就出去打工，再也没回来过。那个女孩子，我如今想来，是与那个姓穆的女孩子有些像的吧？
我知道他从小丧母，不过我的母亲也去世了，我们同病相怜，互相扶持，相亲相爱就好。
我知道他的家境不够好，可我和他在一起并不在乎他的过去，我只希望和他有个美好的将来。甚至在结婚生女以后，我还做起了全职的家庭主妇，一心只想着家庭，没有了自我。
可是现在我们两个人的情况时和以前的想象差得太远了，我不知道，我究竟是错在了哪了呢？谁能知道？
（５）
丈夫不爱我了，女儿和我不亲近，我还要面对我一日日人老珠黄的现实，除了混日子，我难道还有什么出路吗？我不知道。
一日看一个女性访谈类节目，惊异于一个女嘉宾竟然说自己有除丈夫以外的六七个情人，她说她从来不做家务，四十多岁了却看起来只有二十多岁，流产三次，目前却没有一个孩子。
……
我决定要过过随心所欲的日子，不再整日把全身心都放在家庭上，我也得有我自己的生活，把失去的青春补回来。
我狠心花了几千块作了个美容，可是效果并不怎么好。我还花钱给自己买首饰、做发型。
我学会了跳舞，被一个朋友忽悠着去酒吧厮混，似乎是在放纵自己，也似乎是在堕落。
一开始，我感觉把自己灌醉很爽，烦恼少了许多。可是酒精并不是个好东西，我时常感到胃里难受，一回家就要在厕所里大吐特吐，可是我不想停止把自己灌醉。
有一次，我甚至吐在了大街上。吐完以后，突然觉得自己滑稽，试想，秋天的大街上，一个身材有些臃肿，却还穿着裙子打扮得花枝招展的中年妇女，从酒吧喝得烂醉出来，边走边自言自语，这样的画面，一定很好笑吧？可是一个没有事业，家庭也不成功的老女人，她还有什么体面可言吗？
不过，我也一日日地感觉空虚。
在酒吧这种地方，寂寞的人很多，老色狼自然也不少见。起初他们揩点油不是很过分的话我也不会在意，当然，这里的年轻女子很多，会注意到我的男人也不会太多。可是就有一个老色狼竟然要拉着我去宾馆，开始以为他只是说着玩，他真要拉我我就不干了，和他打闹起来，反正有很多的怨气没处发。
我们的举动惊动了很多人看热闹，老板拉架拉不开，于是夺过我的手机就给他打了电话。
他来了，我忍不住在他怀里痛哭：“我真的不想离婚。”他轻轻拍打我的脊背安慰我。我也不知道自己是怎么了。
本来以为自己已经看开了，以为自己不会再那么在乎婚姻了，可是我对他的记忆还是如此之深，对他的爱一直深在脑海，我竟然还是不想离婚的！我竟然还是依赖他的！
相比那些好色贪财的臭男人们，他毕竟还算是个不错的男人，只不过不是很喜欢自己的妻子罢了。我也细想过，以我对他和那个女孩子的观察和了解，他们应该并没有什么实质性的深交。
不愁吃不愁穿的，我还是满足一点的好。女人应该傻一点，能装作不知道的就装吧。
我收敛，又回到家庭主妇的角色。只是我们的话依旧不多。
若以前是他错了，那现在我也有错，都不再清白似的。
（６）
我以为受伤的只有我自己，可是不想我的行为还伤害到了女儿，我没有照顾好她。
和他闹情绪，浓妆艳抹进出的行为，也许女儿都看在了眼里，不能说什么，只能在心里难过。
一天下雨，微微没有回家，她以前都是按时上学和回家的好孩子。我们一起去了学校，在教室的角落里找到了微微，她什么也不说，浑身湿透。教室里已经没有了其他同学，我们是应该早来接她的，我这个不称职的母亲，我深深自责。
微微的班主任说微微似乎不怎么爱和同学说话，性格有些孤僻，希望我们家长多开导开导。我和他竭力的轮流开导微微。，可是女儿依旧不是很开心的样子。我只能以后对她多关心点，让她多说话，多给她做点好吃的。
可是，我都没有和丈夫作出好典范，该如何教育她呢？突然很想母亲，她要是现在活着该多好，或许会给她的女儿指点迷津。可是她听不到我的哀求了，我只能一个人流泪。
只但愿，别给微微造成太大的心理创伤，我可怜的孩子。
（７）
我和他自然没有离婚，可是丈夫和我同睡一榻，彼此却都没有什么欲望，不能不说是一种悲哀。
我们的和睦，只是表面上的样子。
他现在对我很客气，客气的不像是夫妻，或许这该叫做“相敬如宾”？有时候我看到他平静的脸就真想发火，可却又火不起来，也许我永远都猜不透他在想什么。
不过什么都看开了，也就不会有太多的悲哀。
我是很少看书的一个人，记性也不怎么好，可却清晰地记得《独身女人》里的话：“我也想清楚了，婚姻根本就是那么一回事，再恋爱得轰动，三五年之后，也就烟消云散，下班后大家扭开电视一齐看长篇连续剧，人生是这样的。”现在咂礳一下，才知道它真是耐嚼。
也许实在怪不得那个姓穆的女孩子，她只是在追求她想追求的东西，毕竟她还年轻，有犯错的机会，不象我。何况她让我看清了很多以前曾被我忽略的真相，只不过是，人知道了真相也并不一定比不知道真相快乐，如此罢了。
就只能这样了，这样，也算不错，大家表面上相安无事。很多人不都是这样过的吗？
作者有话说
第2章 杂味酒
