《做个凡人》一肚子坏水的孩子

4、第 4 章 放过自己

　　我不信，我的人生就到此为止了。我不信我就没有未来了。我还活着，至少我还活着。我还没有彻底放弃我自己。我通过了小学，初中，高中，大学，熬了一年半考研，就在这里结束了吗？不，我才不认输，不就是吃苦，我吃，再也不让别人掐着我的脖子逼着我去吃。阳光小美女中：bankrupt，suicide，divorce，那又怎么样，那样就是loser了嘛，谁规定的，谁他妈的规定的，为什么要那样的标准就是标准了，我不信。
　　放过我自己停下来，不然会死的，这样有错吗？没有错，这个世界根本就没有什么垃圾人，再坏的人也有好的方面，再好的人也有坏的方面，就不按照社会标准怎么了，我为什么要给自己加诸那么多的要求。非要这样非要那样，不然就得不到承认，觉得自己人生无望。我不。我喜欢平平淡淡的生活，上上班，撸撸猫，看看书，这样的人生就是垃圾吗？我非得考上研究生才是正确的吗？为了那样的目标我变得都不像我，抛弃朋友，抛弃家人，抛弃一切，把自己禁锢起来，封闭起来，自己给自己围了一道墙，与世隔绝起来，现在所有的后果都要我自己去承担。好沉重呀。
　　我真的是现在挺厌恶自己的，昨天弟弟的话真的扎心，因为你给这个家里带来了多大的麻烦，因为你我学费都快交不起了，我都不知道一向乖巧的弟弟对我抱怨这么大。真的是没有想到。该去找份工作了，所有人都对我这么说，真的感觉自己就像个沉重的包袱一样，好像就会给别人添麻烦一样。如果有机会，下辈子一定要多学心理学，不让心理脆弱的人被忽略，好像心里毛病不值一提一样。
　　我想过无数次去死，也付出过无数次行动。每次就差一步自己就可以与这个世界拜拜了，最严重的是上周的割腕儿吧，太疼，舍不得去死，除了手上留了一道疤也没什么了。或是次数多了，倒有点嫌弃自己是不是戏精了。也不知什么时候起自己再也不愿意和人沟通，不管是什么人，越来越淡漠，好像看淡生死，觉得什么东西都不过如此。真是不想和这俗世有何牵挂，奈何人好像还得吃饭还得养家，真盼望下辈子自己是个大熊猫，而不会这么废。会好起来的，也许老天爷看你走得太平稳才会给你这么大一个坑让你摔摔，而且还是摔得这么惨。哪一年都没有今年这么狼狈过。
　　每天早上起来脑子里都是你是个垃圾，不考研你是个垃圾，这种声音持续到晚上，天天害怕，怕自己未来真的如此凄惨。直到现在放下，脑子里还会有这种想法，我都不知道什么时候自己会如此极端。好像执念一样。不死不休，何必如此。