《做个凡人》一肚子坏水的孩子

3、第 3 章

　　也许我从一开始就应该相信自己的直觉，我可能碰到了精神控制的老师。讲述一下我的经历。写下来，下一次不要再怨恨自己，走出来，继续去热爱生活。
　　觉得自己大专生，还是学医的，如果不能继续提升学历，可能就不能咸鱼翻身。14年距离毕业还有半年的时候加入了一个补习班，当时觉得孤单还让我大学最好的朋友陪我一块去的，最开始的时候觉得这是一个很神奇的地方，这个地方和别的地方学英语不一样，竟然是看听读而不是背单词做题，我抱着想继续学习的心愿呆了下去，期间姐姐也反对过，觉得我应该先专升本再来考研才现实一点，而我当时脑子就像打鸡血了一样，听不下去，觉得夭寿了，好不容易碰到个不一样的补习班，怎么能放弃，我不放弃。就这样，我放弃了专升本只想一心一意的考研。后来去医院实习，满心欢喜等着实习结束考研。
　　第一次知道补习班老师要搬去四川的时候，我也是有点奇怪的，好好的地方怎么突然不待了，干嘛要跑去四川，也许有人问我补习班几个老师，就一个，教英语的，后面继续说。已经快跟了半年了，放弃太可惜了，抱着老师去哪里，我就去哪里，傻不傻，现在想来我也觉得有点傻，像没有脑子一样。其实平心而论，我对看听读英语很有兴趣不讨厌。
　　在我真正的去了四川之后，才是一切变质的开始。从开始进补习班开始，我交了5000元，当时明明说的是这个钱后续不用再交了，我以为至少去四川之后不用再交钱，等我去了，到了地方才被告知要继续交1500块，我去之前没有任何人告诉我，交了也就交了，当时口袋里只带了2000块去，一下子没了，连租房子的钱都没有啦，只记得心里委委屈屈的，觉得老师就不能再等等，笑着把钱交了，以为这个钱的事情算是解决了吧。等上课了，我以为会好好告诉我怎么去应对考试，可是听到的大部分人说只要读英语就能考上，我当然也信了，其实我都很奇怪，为什么上课的大部分时间不在谈论学习，而在谈论思想认识，思想的深度高度，某个行为的剖析，人与人之间的关系，导师和学生的相处，某位师兄师姐欺负导师，对导师不尊重，朋友圈发的文章剖析剖析，别人对你好的目的是什么，谁又干了什么事，各种各样的琐事，上课除了大家一块读读英语也就没有什么了，每天都要给老师法学习总结，不让和家里多练习，不让和以前的朋友多联系，我不知道别人怎么样，我是很听话的都接受了，今天学了什么干了什么，多和老师沟通不要私下里联系，随着时间的增长，我发现自己越来越受控制，对自己身边的同学越来越防备，越来越觉得身边的人不值得信任，和父母除了每个月要生活费之外没有别人交流，真正让我开始崩溃的是，我和我最好的朋友闹掰了，原因我太狂热不信任她了，老是拿老师的话噎她，我们在大学里是非常好的朋友，那个时候我觉得听老师的话怎么了，没什么不对的呀，现在想来我是十分后悔，宁可什么都不要也想换回我曾经的友谊。从和好朋友掰了以后，我就觉得我在四川孤立无援，再也没有能真心说话的好朋友了，我越来越封闭，一度不能走出家门，那个时候我好面子不知道怎么去面对，私下里我去找了无数次老师，有时候我很奇怪，为什么我在像空气说话一样，我就想让别人安慰我一下，听一听别人的意见，这样有错么？我选择了搬家，我选择了养宠物，我选择了乱花钱，我先择了越来越信任老师，我的情况时好时坏，学习3天就不行了，继续学个3天又不行了，我越来越把自己封闭起来，我觉得都是自己的问题，有时候我在想我真的不能学下去了吗？问题的根源到底在哪里，我试过无数种做法，我把衣服的颜色全换成鲜艳的，床单被罩全换成清新的，我把头发剪了，化妆品扔了，我去跑步，我买了电饼铛，买了洗衣机，一切一切能暂时让自己快乐的东西，后来我竟然开始害怕睡觉，不敢睡觉，越来越没有安全感，看手机把自己看得累到不行才去睡觉，18年的大部分时间都在这样度过，说我过得像个90岁的老太太也不为过，忘了写，18年的时候老师又要了6000元，最开始我交了3000，以为年底的时候再去交另一半，我以为我和她说好了，达成了协议，可惜没到9月份就问我要另一半，那天我真的憋不住，像妈妈大哭了一场，那个时候我有点觉得老师很势利了，可是我又不敢这样想她，毕竟她是我的老师，我应该相信她，信任她，尊重她。
　　当我成绩成绩出来的时候，天就像塌了一样，28分的成绩，而我得到老师的结论就是我没有好好学，天天脑子里想太多，那个时刻我是清醒的，我觉得我应该把全身心投入到学习，不听什么影响我的狗屁话，我疯了一样哭，连续哭了3天，然后擦擦眼泪开始狂学，那几天感觉生活真的是充实无比，我觉得我能抵御那种精神上的控制了，我开始不发学习总结，不告诉她我做了什么，一去上课，我不去看她，不听她讲了什么，我的老师真的是学心理，能洞察人的心里一样，只是这种是让人往不好的方向发展，我没过几次课，觉得自己是不是不太好，这样去猜测她，她真的有故意拖着我们不让我们向前，浪费我们时间而伺机敛财，她真的没有我想像的那么善良正直真诚吗？慢慢的产生了一种愧疚的感觉，就这样我越来越颓废，觉得自己越来越差劲，我不敢和身边的同学说我真实的想法，我怕他们告诉老师，我和别人相处起来越来越小心翼翼，害怕自己说错话，慢慢的我就连饭也吃不下去了，觉也睡不好，越来越想割腕跳楼，觉得自己活得太假惺惺的了，说的都是别人想听的话，我越来越撑不住了，我害怕，没日没夜的害怕，我私下里和老师交流的太多了，我把我整个人内心全告诉了她，而我又得到了什么，我不是这样一个人，我没有去成都之前很开朗，很爱笑，现在觉得自己距离上次发自内心的笑已经好长时间了，我不是这样那个一个对生活绝望，对世界消极。
　　从成都回来之后，即使是在家里，老师的话总是能在我耳边回荡，我即使人在家里也像在成都，我实在厌烦了这种被控制的感觉，我歇了将近快一个月，我发现所有人的心态都比我好，即使是小孩都会哈哈大笑，即使是跳广场舞的大妈都比我爱生活，我的朋友鼓励我要不然就继续学习，要不然就工作，我竟然还想过再去成都，只是踏上火车一瞬间我下来了，我觉得我可能会死在成都，我想好好面对这个一滩烂泥的自己。我依然想让自己好起来。
　　先写到这里，不知道明天早上起来自己会不会爱这个世界，爱生活，爱自己。

作者有话说

　　自己真实的感受