《那些你不知道的我和你的幸福时光》自己如我

3、第 3 章

　　三
　　我飘去厨房，看到你忙碌的背影，想从背后拥住你，却都是徒劳。
　　我坐在桌子对面看着你独自吃饭，偶尔抬起头看向前方，眼中是无神的，我仍对你展开极大的笑容，仿佛你能看见一样。
　　你已经少了爱吃零食的习惯，记得就是那时，毕业后，我们都很努力的工作，一起朝着心之所往的方向发展。
　　我们一起挤公交上下班，一起省吃俭用存下每一笔收入，一起加班到很晚，在末班车上你会枕着我的手臂睡着，那时的你未免相互成为了彼此前进的动力。
　　为了省钱一向爱吃的你戒了所有零食，学着买菜做饭。
　　十指不沾阳春水的你对我扬着自信的笑容，却在热油迸溅时吓得尖叫不止，你忍着被烫伤的疼痛努力对我笑得轻松，为了让我得以宽慰。
　　那时的你，一幕幕都令我感动不已。

　　午饭后，你放了水泡澡，那时你曾说过希望以后有自己的浴缸，想泡多久就泡多久，现在终于如愿了。
　　你闭着眼，感受着热水浸泡的舒适，手掌摊开，掌心边缘的刺青早已褪色了，只依稀可见一个半个心形的图案，可见一个字的模糊印记，我却清晰得认出那时一个“木”字。
　　我将手掌摊开与你的手掌并拢，合成一个完整的心形图案，心形里面是两个字，一个“木”字，一个“知”字。
　　“木是我的名字，”知“是你的名字。
　　那天是我们的一周年纪念，你说要把我们的名字刻在彼此的手心里，永远烙印于心。
　　我很感动，别人的浪漫是以我之姓冠你之名，而我们的浪漫是以我之名冠你之名。
　　我们开始给对方改了称呼，我叫你木知，你叫我知木，只有我们两个人知道名字的含义。
　　还记得吗？刺青的那天，向来怕疼又怕痒的你佯装着坚强，吵着要第一个纹，为我当试验品。
　　可是从一开始你就吓得跳到我身上。
　　我心疼的劝阻，你坚持着不肯放弃。
　　最后，坐在我的腿上，泪湿了我的衣领，最终坚持下来了。
　　我既心疼又沉醉着你的可爱。
　　轮到我的时候，你做好了一切安慰的准备，可我却没有发出一声疼痛，显得毫不配合你的担心。
　　你反复地问我，不疼吗？
　　我委屈着抬起刚才被你掐的淤青的手臂说，没有刚才疼。
　　你又羞红了脸，我忍不住亲吻你，在人潮涌动的大街。
　　你害怕地低头跑开，撞到了灯柱，疼得眼泪直流。
　　你总是这样冒失，让我极不放心。
　　你躺在浴缸里睡着了，我怕你会着凉，就把香皂盒推落在地，你被声响惊醒，抬手抚摸湿发，视线落到了掌心的刺青上，一脸茫然地注视。
　　我知道，你不记得我了，自然也把它给忘了。

　　手机闹钟提醒你该接孩子了，我没有跟着出门，在尽可能的情况吓，我尽量不离开房子的范围，我还没有忘记我会随时消失，瞬间转移到另一个时间，另一个空间，我怕那里没有你！
　　天不知道从什么时候开始下雨了，你还没有回来，我有些担心，鼓着勇气来开了家，沿路寻找你，最终在超市门口看到你提着购物袋拉着木木和其他人一起等待雨停。
　　潮湿阴冷的天，气温很低，你的手被冻得发红。
　　我努力地对它哈着气，但似乎没有任何作用。
　　天黑了，雨渐渐笑了，你没有等到雨完全停止，脱了外套披在木木身上，拉着他冲入雨中。
　　我飞在你的面前，敞开衣服为你遮雨，可雨水还是一滴不落地打在你的脸上，头发上，单薄的衣服上。
　　我自责自己为什么不能变得更强大一些，至少强大到这一刻能为你遮蔽风雨。
　　我脸上有些潮湿，我确定那不是雨水。
　　你拉着孩子一路跑回家，刚到家，那个男人回来了，你连忙开始做饭，雨水从潮湿的发梢不断滴落，你随手将湿发夹至耳后，轻声对外面说了句，
　　“能把孩子的衣服换一下吗？”
　　得到的却是无声的沉默。
　　你淘好米，腾出空隙，冷水洗了手，出来为木木换了干爽的衣服，嘱咐他自己玩玩具，又回到厨房继续炒菜。
　　直到饭做好了，男人才从房间出来，自顾吃饭。
　　你为木木盛好饭，夹好菜才回到房间换衣服。
　　望着你背上的潮湿，我心疼地无以复加，泪眼模煳。
　　我终于知道了你为什么在外面下雨的情况下没有打电话向男人求助，也明白了为什么没有等雨停了再回来的原因。
　　我曾万分疼惜宠爱，视若珍宝的你竟被另一个男人这样冷漠伤害，活得毫底气。
　　我痛恨自己的无能为力，伤心欲绝地逃离了这个充满压抑的空间。
　　无力飘荡在漆黑的街道，无处可去。
　　我窝在街角嚎啕大哭，天已经放晴了，月光明媚。
　　我回想起我们最后的快乐时光和那场猝不及防的意外造成了金塔的悲哀。

　　那时，通过努力，我们的情况变得好转。
　　在舅舅的帮助下，纪念的努力，我们终于攒够啦房子的首付。
　　还记得看房子那天，我们都很激动，也变得敏感。
　　房子面积不大，却足以承载我们关于未来所有美好的期许，以后我们所有的快乐和温馨，一切关于幸福的画面都会像一首美丽的歌曲，悠扬飘荡于那个只属于我们的世界。
　　可是极致的幸福让我们变得敏感、脆弱。
　　后来不知因为什么，你大发雷霆，逃离了现场。
　　我知道，原因不重要了，重要的是，你终于要让自己面对现实了，对抗社会的舆论，家庭的压力和思想的束缚。
　　你要开始真的确认和同为女人的我过一辈子了。
　　你的慌乱犹豫我理解，我不逼迫你，任何接过我搜预想过，即使最坏的结果我也坦然接受。
　　你开始变得阴晴不定，时常沉默寡言，我很担心，又无从安慰，我小心翼翼的不愿让你感到任何压力。
　　表妹从国外回来，知道了我心情不好就陪着我喝酒，听我诉苦，为我出主意。
　　她受到国外开放思想的影响，对我们表示极大的理解和支持。
　　我谈及我们在一起的快乐，似乎又找到了勇气。
　　我还记得那天是你的生日，是个多么值得被纪念的日子啊！多么美好的你，美好的我，美好的生活，美好的一切，氤氲着那时的我，梦幻地那么不真实。
　　的确，后来事实证明了这种美好，如冰雪晶石般美丽且脆弱地不真实。
　　我知道你很喜欢鞋店橱窗里的那双高跟鞋，你从未对它表示过丝毫的喜爱，尤其在我面前，只是会路过时不经意抬头看到它还在时露出一丝安心的微笑。
　　那天，我借故离家，便是为了给你一个惊喜。
　　店里只剩了最后一双，正是你的号码。
　　我庆幸幸运之神的眷顾，但我不知道，与你营造了这场梦幻般的关于美好未来的幻想竟用尽了我毕生的运气。
　　我欢喜地抱着鞋盒冲出来时，迎来的不是美好的未来，而是将一切关于美好未来击碎的巨响。
　　我眼睁睁地看着一幕幕幸福的碎片在我的眼前划过，那一张张有你的，有我的画面笑脸飞至高空，迅速降落，于一声声巨响中破裂粉碎，随之世界也变得安静了。
　　我努力环顾四周，一片混乱中你并无大碍，真好，那一刻的绝望，只有我。
　　可是我错了，我所有的绝望在我再次醒来的那一刻才刚刚开始。
　　看着你为别的人忙碌，劳累，隐忍，过得毫无自由，每一幕都在一下下地刺痛着我的心。
　　可真正令我绝望的不是你终于过着自己曾无比牙吾的生活，不是你为了别的人麻木地过着每一天，而是对于你的无奈我竟无能为力，甚至连伤心的权利都没有了。