《口是心非》书画一船烟外月

4、沅城春秋

　　我醒过来的时候，四下都很安静，我一直躺在地上，手上黏糊糊，脸上也是黏糊糊的，佣人在外面敲门喊我下楼吃早餐，我应了一声后，艰难地从地上爬起来，去浴室简单收拾了下之后，我才下楼。
　　昨晚发生的一切明明都还历历在目，却又像梦一样，恍恍惚惚分不清真假，只有左边脸颊不时传来的痛感不甘地提示着我:我跟闻胥是真掰了。
　　可即便如此，我还是忍不住问了佣人一句:闻胥呢？才问完，身后就传来脚步声，我惊地一下子回头，却见闻胥穿着一身睡衣，脚步稳健地向我走来。
　　他从容落座，仿若我根本不存在一般，我心里的苦涩一波盖过一波，自从决定离婚以后，我不但没有预想中的轻松，反倒是一天比一天过得糟糕。
　　他吃完以后，擦了擦手，招呼佣人拿来一份文件，我心里咯噔一下，是离婚协议书没错。
　　“你看一下，没什么问题的话就签字吧。”
　　我不敢去看，直接签了自己的名字就交给他，却不知又怎么惹到他了，只听他冷笑着说了一句:“就这么迫不及待”
　　我没心思同他争辩，只一心一意吃饭，闻胥却直接用手打翻了我正在喝的粥，我无奈抬头却见他猩红着一双眼睛望着我。我实在是不知道他为什么要如此生气，便有气无力地对佣人说了一句:再拿一碗过来。闻胥大概是自讨没趣，看了我一会儿就走了。
　　他走后很长一段时间，我都还回不过神来，只要一想到我已经在离婚协议书上签了字，就觉得胸口闷得难受，怎样都透不过气来，我想我大概是真的活不长了。
　　我洗了个澡，开始收拾东西，别的倒也没什么，就是，抽屉里的那些东西，全部加在一起，分量不轻，我突然有个疯狂的想法，这些东西我不要带走了，但我要把钥匙带走，不，我要把钥匙扔掉，我要惩罚闻胥，就惩罚他一辈子也看不到我的真心。不得不说，女人疯起来，真的让人哭笑不得，这哪里是惩罚他，如果那个人都不在意你给予的疼痛，这又怎么能算是惩罚呢？
　　我最终还是没有带走它们，我把钥匙牢牢揣在兜里，拎着一个大箱子，订了一张回沅城的火车票，晚上九点整出发，我在候车大厅里听到熟悉的乡声，双手不自觉地握紧。从前只是每年回来一次，就只是为了给他求平安符，从今往后，再也不会离开了吧。我从前许愿要和我的家乡永不分离，沅城是那样美的地方，就连讨厌的人都是熟悉的嘴脸，我生在那里，长在那里，最美好的相遇都是在那里，嫁给闻胥以后我甚至愧疚地想，我恐怕是不能葬在那里了，葬在那个可以眺望江水与青山的墓地里，与我的家人从此天各一方，谁知道，兜兜转转，我还是要回到这里，也许有些愿望命运已经帮你实现了，只不过时过境迁，是你自己变了初心。
　　手机一直开机，直到火车临开前的十分钟我还在想，要是闻胥这时候打电话给我让我回去，那我一定什么也不要了，飞奔回到他身边去，反正我已经为他背弃过我年轻时许过的愿望，只要他再向我招招手，指不定我就又没骨气地跑过去了。我抱着这样可笑的想法，一直到火车驶离靖川市，我才恍恍惚惚地反应过来，我是真的离开他了。
　　明天早上才能到沅城，我侧靠着墙壁发呆，对床的阿姨跟我搭话，问我是不是沅城人。
　　“嗯。”我没什么力气，轻轻应了一声，怕她没听见，又点了点头。
　　“你一个人呀？”
　　“嗯。”
　　“你多大了呀结婚了没有”
　　“我快三十了，结了。”
　　“可一点看不出来，还跟小姑娘一样呢。”
　　我知道这当然是客套话，我现在气色一点也不好，把我认成四十岁我也不奇怪，哪能像她说的，还跟小姑娘一样呢？思及此我又不禁在想，是啊，我都要三十了，我已经不再年轻了，而闻胥哪怕是比我大了三岁，风姿却比年轻的时候更甚，我怎么就忘了呢，男人越老越吃香，我本来长得也就不是什么天香国色，现在又已经奔三，闻胥凭何要爱我呢？我没有让他爱的条件不是吗？我好像一直以来也不知道是真疏忽，还是故意忽视了横亘在我们之间的鸿沟巨壑，大概是年少初遇的时候我没那么狼狈，导致这份愚蠢的优越感维持了多年，让我想当然地就认为，那么狼狈的闻胥，需要我去心疼的闻胥就应该是爱我的。可悲的是，事到如今，在离开他以后，我才明白过来，我是真的不如他，方方面面，外貌，家室，能力，学历，我没有一样优越过他，就连我对他的爱，都要偷偷摸摸，藏着掖着，我看着车窗上我惨淡苍白的一张脸，突然间觉得我好像只在黑暗中偷偷跳着舞的小老鼠。
　　我跟对床的阿姨又聊了几句，她问我回家干什么，我说有点事就搪塞了过去，后来她见我并不很热衷于跟她聊天，她就去跟别的人说话了，一直到下车，我们都没再说过一句话。
　　按理说只是件再正常不过的事情，甚至是换了闻胥来，我想他都不会跟别人多说一句，可今时今日放在我身上，就教我觉得难堪，我是如此地不擅社交，不擅表达，我开始不断地发现我身上的缺点，就像是找黑头，一开始带着点病态的快感，越到后来，就感到越恶心。
　　我回家快有一个星期了，正好赶上每一年都没完没了的梅雨季，三天里总有两天是在下着雨，院子里本来开得好好的栀子也全都偃旗息鼓，耷拉着脑袋，兰波似乎也受到了感染，成天趴在我的床上睡大觉。一切都变得又闷又湿。
　　好的是，午觉睡得特别过瘾，只是我又开始做那些很长很长的梦，梦里无一例外的，都是闻胥。昨天我去医院检查，医生说我再不换肾就直接见去凉山公墓报到。我心里一直犹犹豫豫，却也不知道到底是为了什么，我问我自己我想活吗，答案好像不太清楚，我又问我自己那想死吗，好像也还是模模糊糊。
　　大概是今年的梅雨太厉害了，我每天都过得昏昏沉沉，梦境和现实穿插在一起，让我时不时地感到疑惑，每到这时候，兰波就跳到我面前冲我喵喵地叫，一双碧绿的眼睛直勾勾地望着我，最后总能将我拉回现实。
　　毕竟，梦里还没有兰波呢。兰波本来是一只野猫，在我没回来之前，把院子都当自己的地盘了，他是只顶漂亮的黑猫，身形矫健，我一眼就喜欢上了，熟了以后，他开始往家里跑，最后找到了我的床，每晚挨着我的枕头睡觉。
　　我一直都想养只自己的猫，从前是没有机会，后来嫁给闻胥我看他对动物不大喜欢，便也打消了这念头，现在倒是挺好，除了我不争气的身体，别的一切都很好。
　　话说那把钥匙，我给扔进了井里，我当时还觉得惊异，原来那口井一直没枯，打上来的水还是清凉逼人，我总是往里头放西瓜，等午觉睡醒后再拿出来吃，又甜又冰，馋得兰波只有干看着的份，不过医生说我不能这样瞎吃，我没理会他，我都快死了，我谁的看法也不需要在意。
　　我买了一把二手藤椅，每天早上坐在屋后晃悠，腿上摊着宋诗纪事，竖着写的繁体看起来异常麻烦，不过我却渐渐感到乐在其中。我开始吃早餐，去北门买最新鲜的红豆包子，和五谷豆浆，顺便带一条小黄鱼回来蒸给兰波吃，时间消磨得很快，一个午觉醒来，就已经是下午三四点钟的光景，醒来后，我还是会觉得恍惚，有一阵都回不过神，于是这时候就需要兰波来对我进行“招魂”。晚上我吃的少，通常是中午剩什么，我就吃什么，吃不掉就给兰波吃，然后就是百无聊赖地躺在床上看电影，我想过几次去顶楼看星星，不过因为来势汹汹的蚊子和天上稀少的几颗星还是无奈作罢，一天中只剩日出日落。彩虹倒是常有的，我兴奋地指给兰波看，兰波看了一眼又跑去别的地方了，我叹口气，用手机拍了下来。沅江我也去了，从前是骑单车去，现在没那个精力了，只能骑小电瓶去，沅江边上的人变少了，以前有很多住户的，房子几乎都挨在一起，现在看上去荒凉了很多，我看了几次就不忍再去看。唯有沅河，还是那样平淡的一条河，桥上也还是几年前那些面孔陌生又熟悉的老人，也许少了一些吧，但我补充了进来，晚上在这乘凉是很舒服的，就是人多，太热闹，自己一个人倒显得冷清了，不舒服。
　　我想倘若是日子就这么过下去，那我没准会渐渐忘了闻胥也不一定。