《不归去岛》折采

1、躁

　　　[燥]

　　网络，可能就是存在的所谓第二世界。网络走红，网络犯罪，网络里进行着一场又一场屏幕那端的狂欢盛宴，阴谋战争。它存在这个现实世界，又不存在这个现实世界。就像每天赐予我惊喜，温暖，让我有能量在这个灰暗的世界继续生活下去的人，他在屏幕那头，进行着他的诗与歌。我很想打破这层屏幕，让他那个世界的阳光也照到我的世界，我不想被困在我的这个世界里嗷嗷待哺。
　　我叫林熹，25岁，普通上班族，每个月拿着固定工资，不思进取每天做梦。像所有女人一样迷恋一切奢饰品，名牌化妆品，衣服，包包以及帅哥。我在这个巨大的城市，武动自己的拳脚，吸收这个城市的繁华与光芒，以此点缀自己的驱壳，我没有追求，物质就是我最大的追求。
　　我偶尔也会在某个没有月光的黑夜里清醒得像个高中生，一遍遍叨念着社会主义核心价值观，然后洗脑自己要做个开朗向上积极乐观的奋斗青年，要为祖国的繁荣昌盛和平美满贡献一份来自自己的不大不小的力量，每天像个自持自律的居委会大妈一样早睡早起锻炼身体认真工作不乱花钱。以此，来掩盖我已经腐烂了的内心。
　　我相貌平平，父母健在，有一个白领姐姐，一个公务员哥哥。父母望子成龙望女成凤的人生大事已经尘埃落定双喜临门，我自然而然就成为了那个不受关注的人。一个不受关注的人，多得到好几百倍的自由与欢快，自由欢快得像个侠客，像个孤儿。我工作顺利，与同事相处和谐，岁月静好。老板开心的时候就喜欢模仿脱口秀节目里的那些傻缺表演者，时不时来一场劈头盖脸酣畅淋漓的动情演说，同事干啥啥不行甩锅能力一级棒。当然，我也从来不是那种容易拿捏的软柿子，以我惊为天人的能力，从来都没有让每个人白白拿过老板割肝放血省吃俭用伟大慈悲噙血含泪发放下来的工资。
　　有一天，我突然沉静下来，我不想在这个岁月如歌的生活里面细水长流下去了，我想要打破这一切，我想找到自己的灵魂，于是我在老板表演脱口秀的时候顺手拿起咖啡泼了他一脸，删掉了那个戴眼镜色眯眯的同事花大价钱买来的所有动作片的资源，我恶狠狠地抽了一下自己，然后踢翻了小区门口的垃圾桶。
　　我疯狂的迷恋的那个人，他在屏幕那端，真实存在。普通人有一个误区，就是把那些风光满面的名人明星看得像个神，以为他们只存在电视荧屏，杂志画报里面，只存在于这个世界很远很远的那一头。有一类特别了不起的人，他们超级勇敢，超级智慧，他们努力证明平凡人和明星就生活在同一个平面下，或许就在你家隔壁。他们无所不用其极的放送明星们不打码的私人生活，人格丑闻，制造合影偶遇来向其他古老呆板的普通人证明，名人和我们一样，我们没有距离。
　　"我们没有距离"。那是勇敢的人才敢喊出口的宣言敢打破的禁制。我想成为那样勇敢的人。
　　两个月前，我在一个社交软件里无意关注了一个大V红人，他粉丝很多。大部分粉丝都是像我这样的相貌平平寂寞空虚的枯黄女性。他声音很好听，不管是讲话还是呼吸，都像退潮时候的海浪，沉着动听。眼睛细长迷人，长长的睫毛后面蒙着一层若有若无的水汽，看不透彻。面容精致到有整容的嫌疑。身高是大众理想型的180，爱好健身。这些优秀外在条件，把我推进一个好似刻意制造的深井里。把我们推进一个刻意制造的深井里。
　　他喜欢在个人主页上发一些灰白色的照片，发一些他用沉着动人的声音描述的忧郁的景色和故事，发一些灰色的低低的云下面的灰色的海。他曾说过自己住在F城的一个岛上，他取名叫不归去岛，那个岛只属于他一个人。他叫安和鸣，我不知道这是不是他的真名字，但是我很喜欢。
　　不归来岛原来只是一个小渔村的一部分，安去到那里之后，就把岛和渔村切断了，把不归来岛变成了一个单独的个体。他买下了那个岛，把它建造成只有一个王子的王国。
　　网上传闻说，安是因为失去了女友，因为太过想念伤心不能自抑，所以找来了那么个安静的地方准备过完余生。也有说，他只是为了出名博利，才想出的这么一个和其他网红不一样的能够快速窜红的方法。我不管那些，我的心告诉我，我想爱这个男人。
　　前几个星期，安的一个粉丝在首页上分享了他和安的合影。这让我的欲望更加肆意生长了。我和那些见过他的粉丝热聊，希望可以从中得到令我日思夜想的那个人的动态和信息。
　　我在被老板炒鱿鱼的那天深夜给安发了一条私信，我说：我没有一切了，我想去找你。好几个小时过去，消息还是显示未读。我失望地关上电脑，关上手机，关上房子里所有的灯，躺在地板上，望着窗外那黑色却明亮的夜幕。我就这样睡着了，沉沉地睡去像脱离了这个世界一样，轻盈，干净，无牵无绊。
　　第二天早上，手机自动开机响起了六点四十五分的闹钟，我可怜的疲乏的身体像掉进了零下四十度的湖泊一样突然惊醒，沉睡的脑子在我惊慌失措了半个小时后才提醒自己，我，已经是失业人口了。然后我洗掉自己已经画好一半的妆，抓乱本来已经整齐乖顺的头发，继续穿着宽松肥大的睡衣，从冰箱里拿出牛奶，坐在电脑前面，喝了起来。
　　我打开电脑和手机，两者平静得像世界末日一样毫无音讯。我有种想要把手机和电脑疯狂砸烂的念头，但是理智提醒我要放下愤怒，于是我又若无其事的打开一个个网页浏览新闻娱乐八卦，八点钟的阳光照在我身上，把我照得像个正常人。
　　我一遍一遍刷新着网页，等待着不可能降临的某种可能。这天的阳光，把我照得像个正常人，到最后，变得像个僵尸，一个失落的僵尸。
　　我起身，一边走，一边脱掉身上的束缚走到镜子前，欣赏般地看着我这副流动着赤色血液的身体，我赤脚走进浴室，打开花洒，任由热水从头顶侵袭而来。我不带感情的抚摸自己的每一块皮肤，然后伸手抹掉玻璃门上的水汽。玻璃上映出的我，像一个没有镜头的演员，用力表演着无人需要的绝望。大约半个小时后，我擦干自己的头发和身体，穿上花掉半年工资才买来的黑色短礼裙，一番浓妆艳抹后，在镜子面前袒胸露乳搔首弄姿。我脑子里突然闪过那些见色起意的痴男怨女，然后顺手拿出手机拍下了几张极其裸露的照片，然后发给了安。我无底限的用肮脏的想法去揣测和捕捉人性隐藏的欲望。我试图能得到他的青睐，或者说，能诱惑到他。
　　我把我这一举动理解成动物求偶本能，虽然我的胜算不大，但我竭尽所能了。
　　每个夜晚都来临的那的么刻意，我好像看见了猫爬上墙头，它再也不愿意独自醒着了。不管是白天还是晚上，我都没意识去区分安全和危险，我渴望着爱和虚荣 ，并且对此乐此不疲。