32、渴望 我想要力量 ...
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今天是12月25日，圣诞节。天已经亮了。
天空开始飘雨，从总统套房的巨大玻璃落地窗向下看，总觉得格外不真实。想不到就在几个小时前，我送走露娜，在几乎注定的死局之时，又遇到了巨大的转机。
最后一个让我能够心甘情愿为他付出一切的人不在了，我在世上最后的羁绊也将斩断，从今以后，我就是只是、也只能为了快乐而活。除此以外，还能怎么样？难道要懦弱地结束自己毫无意义的生命么？我的自尊决不允许任何自杀行为。
在春天到来之前，准确地说，春祭到来之前，还有2个月。足够我把身上所有的伤都养好了。不过顶着□□的通缉，该怎么横跨大陆回去参加春祭还是个麻烦事。
隔壁房间的男人想必会很乐意帮我的忙。只要能够付出让他满意的代价。
刚才半途走掉的黑发男人是揍敌客家的，我应该可以向西索先生要到他的联系方式，然后向他确认露娜的安危。但是，我想，还是不要那样做最好，引起上位者注意的弱者，既是幸运的，也是可悲的。露娜既不需要这种幸运，也不需要这种可悲。
如果想要摆脱我们的前老板、一个隐性变态去保护露娜，那结果很可能会比现在严重好几倍。反正我昨天的行动应该能把□□所有的视线都转移到我这里来，只要他们不去检查那个物流仓库，露娜就是安全的。
我现在需要冷静，像冬眠的蛇一样，把自己深深地埋在泥土里。我现在接触的人，对以前的我们来说，是相当危险的，一旦让他们知道了我的弱点，那这一辈子都可能永无翻身之日。
欺诈师纳西莎，既不害怕背叛，也不害怕死亡，我唯一害怕的，只有“被控制”。自由永远高于一切。我要求，我所做的每一件事，都是顺从自己内心的，即使一时忍耐，也必有“回报”对方的一日。
我讨厌“成年之后马上就结婚嫁人，然后整天操持家务、盘算柴米油盐，努力吸引丈夫的注意力只为生下一男半女，忍受丈夫全年在外不事生产，自己一个人撑起一个家庭”这样的人生轨迹。我族号称是“被战神眷顾的民族”，所以战斗力强的男性的地位比女性高得多。一夫多妻是很常见的现象，男人毫无家庭责任感也是正常的事——在以战斗力评价一个男人的价值的时候，家庭责任感有什么用？
我明明有战斗的能力，为什么还是只能和其他女性一样，成为某个甚至完全没有我强的男人的附属品？
我只嫁给好男人，而且绝对不要成为万能女佣，或者生育机器。
这次回去，只要能善加利用各种因素，说不定就能得到我期望的自由。
父亲，母亲，如果你们让我回去参加春祭的目的之一是把我“卖”给某人做媳妇，好继续为哥哥治疗的话，那恐怕我就得让你们失望了。
看着下面的街道，我冷冷地笑了。
现在，不管怎样，先睡一会儿吧。我已经十几个小时没有睡了，在这种高度警戒的情况下，即使是精神再好的人，也会失去冷静思考的能力的。
拉上遮光窗帘，房间里忽然暗得如同深夜一般。赤脚踩着柔软的地毯走到床边，像电视里的动作一样，用力扑到床上——这是我第一次睡这么柔软的床，而且弹性好得可以当蹦床，就像我们以前下班路上常常会买的，65戒尼一小包的水果软糖，QQ的，很有咬劲。
拉上柔软又轻薄的被子，我头蒙在被子里。
上一次在有床的地方睡觉，感觉上很久之前的事情了，其实也只有5天。但是心境上，感觉却完全不一样。那时候的梦想，在现在看来，简直如同肥皂泡一样美丽而虚幻。甚至自己都不明白，为什么那时候的自己，会那么天真地以为可以成为一个普通人？
可是，那些幸福，都是真实的。
露娜第一次见到我被人欺负，主动站出来为我说话的时候。
请假照顾生病的她的时候。
羡慕她有个好男朋友的时候。
还有互相约定，将来活得久的人为早死的那一个收尸的时候。
这些东西，每次想起来，都觉得心被填得满满的，想要落泪。
我保留了一半柔软的我，但是只为能够走入我内心的人而展现。
我创造了一半坚硬的我，我行我素的快乐主义者，为了保护那柔软的部分。
一般来说，我这样例子应该被称为双重人格、精神分裂，不过，我个人觉得我完全没有什么不正常的地方。每个人都会有相反的两个面，玛丽亚的慈悲和路西华的冥想，其实都是思想者的深渊。
闭上双眼，我努力清空自己的思绪。
睡醒之后，我得找西索先生谈谈。这两个月，我可能不得不托庇于他。为了应付喜怒无常，更重要的是由于实力的差距而和我站在严重不平等地位上的这个男人，我必须有足够的精力。
“思想者的深渊”还是绑在双臂上，坚硬的触感是我最大的安全感的来源。
我再次作了一个梦。银色的满月下，我舞动着双刀，和一个面目模糊的人战斗的。我族热爱战斗的血液在沸腾着，可我心里却是一片茫然——这真的是我所追求的生活么？可是，没有力量的话，又怎么能摆脱“牺牲品”的命运？
我想要力量。
哪怕是用一切去换。
作者有话说
第32章 渴望
