《马兔牛不相及》爇之

110、痛与逆

　　我与他的婚姻，像勒在心上的紧箍咒。
　　十多年过去了，我经历了也悟出了一番道理。
　　前五年，应该差不多五年，我为他的一些“错误”难过。确实难过啊，婚姻把两个人用法律之绳捆绑，扔在江河之中随波飘荡，危与险让两个人开始学会去适应去配合去感同身受去爱去容忍去隐忍退让......两个人，注定最单纯的一方多受伤害。
　　受伤害，我想过放弃婚姻。并且这个念头会因一些小事的发生而钻进自己脑壳。前五年，我大部分的时间都沉溺在后悔中，若无婚姻，哪怕就是一个人，对这个社会来说，能是怎样的大错。自己养自己，自己吃自己的，过自己舒服的生活。我怨恨他让我脾气变得暴躁，一切朝着自己最不爱的方向发展。
　　当一些事情真的发生，在证明你对别人来说确实并不重要的时候，五年后，那一刻，我突然明白了，我太把这个家当回事了，我自己流放了自己独特的性格，情感被辜负，付出的爱被践踏，五年多的抱怨......这是一个多么大的阴谋，它试图用拉你进深渊让你万劫不复。
　　你心灵的灭亡，是对手最大的胜利。
　　也就是一刹那，我突然明白，我太不注重自己了。每一次的痛与逆，都是在提醒我，提醒我多花时间和精力，真真投入到自己的身上，武装自己的脑子。
　　打那以后，我变了。开心的时候，一家子在一起，我也可以享受欢乐时光。我也能畅享其中，好似，我的生活确实是这么幸福。但谁家没有一本难念的经呢，只不过不好拿在光下而已。我与他有很多争议点，每一次，我发现的是他坚持那种消极的不好的事情，以前，我会被气到，流过泪，心也疼，他懂我脾气，却下手狠狠地拿捏这一点。我不是说自己软弱，而是，婚姻里付出的多祈求幸福的人是难下狠手的，心软的人，哪里来的勇气赶尽杀绝。
　　我为何要被他牵制走向那个不是我期望的自己？
　　我得走自己的路。我那么能工作能付出。
　　于是，我变了。
　　我把痛与逆当成警钟，刚一敲响，我的思想就快马加鞭地赶回自己奋斗的领地，巡视自己的皇宫，不会再花时间在无意义的外事上。
　　这是奇效。我发现，当我看清看淡甚至不去计较了，我便也解开了自己的手脚，留下那个伸头观望等我闷屈的人。转移过来的力量与专注力非常提神，远胜茶水与咖啡。坐在那里，沉浸自己的世界，专注自己工作。我曾与妹妹开玩笑，这辈子最悲哀的应该是：你想哄自己开心时兜里没钱。不是谁离了谁就必死无疑。
　　既然可化悲愤为力量，那就早早地转化。化得早，不必要的悲愤就难以存在，你便成了自己的情绪之王。