《像米莱那样爱》艾白白

3、夜的自白２

　　我相信我是爱着他的。
　　我总是在无人的时候抚摸我的肚子，想象着他是否拥有我的眼睛我的鼻子，他是否干净美好的像一个童话。
　　在没有人帮助的情况下，我只能靠自己。
　　而我，在失去记忆的生活里，唯一可以跟我发生关系的，只有这个孩子。
　　是上天给我的机会吧。
　　所以，我不会放弃。
　　我会把很多爱很多爱给他，我会教导他成为一个纯洁的孩子。
　　每个小孩子都是上帝牵着手送到人间来的，我没有扼杀他的权利。
　　“给我生个孩子吧。我想要很多很多的孩子。”我时常在记忆里响起这段温柔的话。
　　我想说这些话的那个男人，他一定很爱很爱我。他也一定会很爱很爱我们的孩子。
　　如果有一天当我恢复记忆的时候，站在他面前，告诉他，这是我们的孩子，他一定会很温柔很温柔的对我。
　　说这样话的男人，该是我爱的男人。他应该有一张英俊但不自知的脸孔，他应该有聪明但不外露的沉默，他应该有磅礴的爱和温柔体贴的性格。
　　为着记忆里的那些话。我也决定要留下我们的孩子。
　　那是我们爱的结晶。
　　或者，是我们此生唯一的联系了。
　　如果，我们就此失散了。如果，我的记忆再也恢复不起来。
　　我还可以通过我们共同的孩子想起他，爱着他。
　　保持跟他的血脉的联系。
　　尽管我会在这个世间独自生活，但我知道，在某处有那样的男人一直在寻获我的消息，我会很快乐。
　　我会陪着我们的孩子，把他养大，然后，默默的等待有一天奇迹出现，他终于来到我面前。
　　我是深爱他的吧。
　　否则，那样倔强坚强的我，不会在失去记忆之后还念念不忘要生下我们的孩子。
　　我想我并不是一个人。在这个世界上的某个角落，一定有一个爱我的男人在不断的寻找关于我的消息。
　　每个人的心底都会有这样柔软的地方吧。这个地方被埋藏在越来越深的地方，轻易不被想起，只有在偶尔的一个人的时候，把它翻出来看。这样的温暖柔软，会让自己看到光，带来安慰。
　　或许一直让我坚持下来的主要原因就是因为内心里对这份爱的执着和期盼。忍不住一遍一遍念给自己听，听的多了，就当做是真的。于是会真的快乐和开心。
　　而且为着内心这小小的欢喜和小小的一片光，我固执的决定留在目前的城市里。这里，应该是我们分开的地方，我的家人，我的朋友，我的……他，或许有一日，大家将会在穿行过的人海里相识。
　　尽管我不认识他们，但是我肯定他们会从人群中将我辨识出来。
　　想一想那是怎样美好的结局，我会得到之前的身份，我会终于得知自己是谁。
　　所以我停留在这个城市，一直以来，心里都有这样小小的盼望。
　　当然，我也是理智的。
　　生活在欢场里的女子如若不知道这个世界上多数男士的嘴脸，简直是白活。
　　我一直都知道。
　　如何取悦一名男子，怎样殷勤奉劝人喝下昂贵的酒，怎样使人觉得快乐和舒缓。或者这个地方是不对的。在这里，我们可以尽情看到男人的嘴脸，纵情，放肆，欢乐悲伤都是最最夸张的真实，我相信某些时候，这里的常客换一个时间，换一个地点就会变成别的人。
　　或许是彬彬有礼的绅士，或许是冷漠行事有序的精英，或者是温柔体贴关怀备至的新好男人，谁知道呢？但是在这里，就像一个被剖开的肥皂泡，一切暗地角落里的本性得以滋长。但我依然选择相信这个我爱的男人。他是我对这个世界唯一存有的幻想，不知为何，想到他的时候我的心情会突然变得平和而又温暖。
　　尽管看尽了世间男人的嘴脸，我的心里，依然留着一片小小的洁净的空地，用来存放我的那个男人。我的爱，他应该是一个我可以放心交付的对象，他是我的孩子的父亲，为着这些我愿意依然生活在这所城市里。
　　其实聪明如我，又如何不知。
　　假使有这样一位男士，温柔体贴，深情款款，妻子或者未婚妻失踪之后一直苦苦找寻，一直痴心不改，一直默默等待。假使他的家人不奉劝他娶妻生子，假使他的家人不干涉他的自由和选择，假使他终于一日寻获我，得知我有了孩子，不问不说不产生怀疑，假使他得知我之前的一段岁月是一枚欢场公主，他依然不计较只一心一意爱我，假使，假使……假使这个世界真的有这样专情长情矢志不渝的男子，我艾白白又何德何能得之？
　　我说了。我已是成年人。
　　之所以那样想，不过是因为日子不好过，这样可以带来最大的慰籍。这样大的都市，失去记忆忘记身世的单身女子绝不好过，更甚之我还是一名单身妈妈。
　　时代再变迁，流言也是会杀死人的。我有足够的能力蔑视流言，但是，生活确是最最残酷无匹的。它稍稍露一下头脚，已经压垮一堆人。
　　好了，请让我正式介绍自己。
　　我，艾白白，２５岁，天蝎女子。
　　父母不详，没有亲友，简言之：失忆。
　　婚否，不详。
　　有孕。１１周又３天。
　　时尚杂志编辑与锦都公主的双重身份。
　　成日为了生计不停奔波。
　　我所想要的只是温饱的生活，可爱的孩子，供养他长大的足够金钱。
　　至于某些幻想，只不过是支持自己继续走下去的必要条件。
　　仅此而已。